SHHHHH, fica quieto, ou ele começa a cantar músicas educativas...
Saravá
Pronto, enfim o fim.
O Carnaval se vai. O ano vem. Agora começa aquele intervalinho chato entre o carnaval e o natal.
O Brasil começa a mover-se lentamente, menos eu, que diferente de vocês pobres mortais, só volto a trabalhar em março. Até lá, vocês que me aguentem.
Nesse carnaval, a "Aguia de Ouro" homenageou Ribeirão no enredo, a Tijuca levou o titulo no Rio, eu fui pra Serra da Canastra e não fiz uma trilhazinha sequer, o Pena Branca morreu (esse acho que foi semana passada), e mais uma caralhada de coisa aconteceu e você nem ficou sabendo porque tava bêbado jogado num canto.
Mas quer saber o que não aconteceu? Marchinha.
Eu não ouvi nenhuma durante todo o feriado. Lamentável. Antigamente o carnaval era marcado pelo samba e pelas marchinhas de carnaval. Hoje em dia, não tem "mamãe eu quero", "pipa do vovô", "doutor eu não me engano", NADA!
Infelizmente o carnaval é hoje marcado por Axé e Funk Pancadão. E agora apareceram uns grupos, como a banda Dejavu, que eu creio fazem uma espécie de Axé-Funk. Horrível!! E eu acho que quem gosta disso, devido ao nome da banda ser Dejavu, ouve a mesma música repetidas vezes.
Tudo bem que tanto no Axé quanto no Funk existem as biaaatches rebolando, coisa linda de se ver. Mas tem também o lado ruim, por exemplo o Xandy com aquela pata de merda no chão, ou o Serginho com um traveco em cima do palco. E a música não precisa ser tão ridícula assim, precisa?
Sei lá, nem era disso que eu ia falar, mas foda-se.
CARNAVAL
O carnaval está chegando.
Todo mundo está planejando se divertir.
As mulheres tentarão perder 2 quilos essa semana.
Os homens tentarão descobrir os lugares onde tem muita cerveja e mulher barata.
Os casados irão comentar que nunca nem gostaram muito de carnaval.
Os ciumentos vão estragar tudo antes de depois das festas.
Pode ser que você morra por dirigir bêbado por aí.
Pode ser que eu te mate por tb ser um desses motoristas bêbados por aí.
A Beija-Flor será pela trocentésima vez a campeã no Rio de Janeiro.
Minha mãe vai contar pela milésima vez que adorava pular carnaval.
Vai chover e faltar água nas cidades do litoral.
Um participante do Big Brother ganhará o direito de ir pra Sapucaí.
Todo mundo vai se drogar e seguir reclamando da violência, do crime e do tráfico.
E você vai se arrepender mais uma vez por não ter tido coragem de realizar todas suas fantasias.
Texto do meu camarada Carlos Valini. Quer mais?? CLICA AQUI para acessar.
Fórmula Indy em São Paulo!!!
São Paulo vai receber uma prova da Fórmula Indy em um circuito de rua aos arredores do Anhembi.
Levando em conta que não para mais de chover na terra da garoa, eu já consigo imaginar como vai ser a prova.
Levando em conta que não para mais de chover na terra da garoa, eu já consigo imaginar como vai ser a prova.
PS: Eu sei que a montagem tá tosca. Mas num to com saco pra Photoshop.
MPP
Chega! Estou lançando agora o MPP, que apesar do que alguns estão imaginando, não tem nada a ver com a banda dos camaradas.
O MPP é como um Mobral moderno. É o Movimento em Prol da Pontuação.
É simplesmente impossível cansativo e trabalhoso entender um texto sem pontuação alguma um texto sem pontuação fica sem sentido e você precisa algumas vezes ler o mesmo texto por varias vezes para que este faça algum sentido pare com isso e passe a pontuar as cosias que você escreve na internet a internet veio para acabar com a gramática no Brasil é só meu ponto de vista talvez eu esteja errado provavelmente estou mas vai falar que este texto está fácil de entender acho que não!!!!!
Viu, é ridículo. Xau, Naum, Tah, Neh, aki, dá até pra aguentar. Porque com um pequeno esforço, você entende o que a pessoa quis expressar. Mas sem a pontuação, fica realmente difícil de entender.
Pra você que acha muuuuito complicado pontuar um texto, eu darei uma dica que usava na escola antigamente e sempre funcionou. É simples:
Você vai escrevendo tudo o que vem na mente e quando parar para pensar, vírgula. Escreve de novo e cansou? Ponto. É isso. Não é tão difícil é?
Não sou nenhum Pasquale, mas porra, a linguagem emessênica já é complicada de entender, com W's, X's, emoticons e códigos. Sem os devidos pontos fica muito mais complicado.
Ajuda os irmãozinhos aí e dá uma força vai.
Aliás, não tem querer, você vai colaborar.
E PONTO!
MPP - Movimento em Prol da Pontuação.
Feriadis...
É amigo, o feriado chegou. É um dia só, em plena quarta feira, não dá pra descansar muito, mas como em briga de saci, qualquer chute é voadora. Bora comemorar.
Depois de duas semanas light, um fim de semana não tão bruto quanto o de costume, e acordar no domingo completamente podre, uma coisa me veio a cabeça.
PRA QUÊ???
Pra que comer salada e frango a semana inteira, e pegar leve no fim de semana se no domingo eu acordo completamente estragado?
Nem a pau meu camarada. Hoje eu já arregaço, amanhã idem, e assim por diante. Para com essa merda de viver bem. Isso faz mal, eu comprovei isso a semana passada.
Um brinde às carnes gordurosas, cervejas, noitadas, sereno e tudo o que degenera o nosso organismo.
PS: Boa Murruga, continue assim.
Enchente.
Em homenagem à Livia:
Leptospirose ou morrer eletrocutado? Em caso de enchente, você escolhe...
Imprudência...
É UM ABSURDO. Uma criança dessa idade, descalça, quase sem roupa, a ponto de pegar um resfriado.
Péssimos pais!!!!
SUCESSO
Dificil bater o sucesso do nosso grande ídolo Ivo Mamona, mesmo assim, o S.S Corporation, continua na busca, sempre revelando novos talentos da rima. Apresentamos pra você o CACHORRO SOLITÁRIO:
as imagens são o de menos, o importante é a letra da canção.
A parte que ele fala do Senna, até arrepia, saca só, quanta poesia.
MANIFESTO CARNÍVORO
Amanhã encontrarei com meu primo. Uma espécia muito peculiar desse nosso mundo: um cervejeiro vegetáriano. Por incrivel que pareça, essa raça existe.
Fica aí um poeminha pra ele, antes que me apareça com outro adesivo "SEJA VEGETARIANO".
Vê se pare de me importunar
Pra vegetariano eu ser
pro inferno com direito animal
carne eu quero comer
eu nao sou nenhum cavalo
pra comer grama, comer mato
e já que tudo que é bom faz mal
eu não dispenso um churrasco
Eu como até vegetarianas se deixar
se for carne de primeira pode mandar pra cá
eu como até vegetarianas se deixar
e esse é o meu Manifesto Carnivoro
nós estamos no topo da cadeia alimentar
é um desrespeito a evolução
a carne abandonar
sim você tem o direito
de querer discordar
então coma seu alface
não venha me atormentar
Vegêta
COMA MAIS SALADA!
COMA MAIS PEIXE!
TOME MAIS SUCO!
OU NO MÁXIMO COCA DIET!
E DEIXEM O BACON PRA MIM!
BACON, every thing should taste like bacon!
BBB10
Nesse exato momento vai começar a merda do BBB 10.
Um bando de viado, umas biaaatch, e uma mina (biaaaatch) de Ribeirão que provavelmente (leia-se "certeza") um amigo meu já pegou. Dá-lhe DNB!!!
Enfim, agora é três meses dessa encheção de saco. Do Pedro Bial fazendo a merda dos seus monólogos idiotas e poemas idiotas que sempre repetem a mesma coisa idiota.
Em homenagem a isso, eu fiz uma musiquinha:
"Era uma casa, bem desgraçada
só tinha puta e a bicharada
Ninguém queria ir pro paredão
porque essa porra vale um milhão
Ninguém podia fugir da rede
Pq a câmera tá na parede
Eu só preciso é chorar e rir,
E a musiquinha quando eu sair.
Vou pra final, assim eu espero
Eu não sou bobo, não saio no zero.
Vou pra final, assim eu espero
Eu não sou bobo, não saio no zero."
Tio MTHFCKN BOY
Tão brindando a champagne, e lá vem o Bial, gritos, piadas, hora de mudar o canal.
SUCESSO
Depois do Ivo Mamona, segue mais um rapper desse brasilzão de meu deus.
Um exemplo claro de biceps do tamanho de melancia e cérebro do tamanho de uma nóz.
Aumenta o som que a letra é ótima, boa pra burro.
THE KING
Se estivesse vivo, o Rei estária hoje, 07/01/2010 completanto 75 anos.
Abaixo algumas curiosidades do mito:
1 Gêmeo: O irmão gêmeo, Jesse Garon Presley, morreu no parto. Elvis nasceu 35 minutos depois.
2 Religião: Elvis usava ao pescoço um fio com o símbolo hebraico Chai ("viver") e uma estrela de David. Explicação? "Não quero deixar de entrar no Paraíso por uma questão técnica", dizia.
3 Armas: Era um ávido colecionador de armas e distintivos. Este ano, a empresa America Remembers lançou uma edição especial do "Elvis Presley TCB Tribute Revolver", um Smith & Wesson de calibre 35, em ouro de 24 quilates e decorado com uma foto do "Rei" e o desenho de um relâmpago.
4 Pneus: Elvis gostava de auxiliar pessoas que tinham furos a mudar os pneus. Várias foram as vezes em que mandou parar o carro na rua ou na estrada, para ir ajudar perfeitos estranhos a trocarem pneus.
5 Penteado: Disse um dia que se inspirou no cabelo do ator Robert Mitchum para criar o seu famoso penteado. Conheceram-se para discutir a possibilidade de interpretarem juntos o filme Thunder Road (1958), mas – como sucedeu com tantos outros papéis – o "coronel" Tom Parker, seu manager, impediu a concretização dos planos.
6 Filmes: Era fã de James Dean e da personagem Dirty Harry. Os seus filmes favoritos eram Rebelde sem Causa (1955), Um Eléctrico Chamado Desejo (1951) e A Fúria da Razão (1971).
7 Pernas: Segundo um dos seus amigos, o modo como mexia as pernas ao dançar foi inspirado em ‘Big Chief’ Wetherington, cantor do grupo gospel The Statesmen, que Elvis idolatrava na sua juventude.
8 Caso: Teve um breve caso com a modelo e actriz Ann-Margret, enquanto filmavam Viva Las Vegas, em 1964. A partir daí, sempre que ela actuava em Las Vegas, o cantor mandava-lhe flores no formato de uma guitarra.
9 Beatles: Em 1965, a única pessoa que os Beatles queriam conhecer nos EUA era Elvis. Encontraram-se e passaram uma tarde agradável. Os Fab Four eram grandes fãs dele. Cinco anos depois, Elvis disse ao presidente Nixon que eles eram "muito antiamericanos" por consumirem drogas e protestarem contra a Guerra do Vietname. Sugeriu mesmo que fossem proibidos de entrar nos EUA.
10 Peso: Em 1960, depois de sair do exército, pesava 77 quilos e nunca esteve tão magro.Quando morreu, tinha chegado aos 118 quilos. (Eu sempre soube que tinha alguma semelhança com o Rei)
11 Banana: Receita da sanduíche favorita de Elvis: barrar uma fatia de pão com manteiga de amendoim e outra fatia de pão com uma banana esmagada. Juntar as duas. Aquecer gordura de bacon numa frigideira e tostar de ambos os lados.
12 Vendas: Estima-se que em todo o mundo se venderam 1,8 mil milhões de discos de Elvis, mais do que qualquer outro artista ou banda.
13 Conta: Quando morreu, a sua conta bancária estava estimada em cinco milhões de dólares.
14 Música: Elvis gravou mais de 600 canções, mas nunca escreveu nenhuma delas.
15 Casa: Comprou a mansão de Graceland, no Tennessee, a 19 de Março de 1965, por 102 500 dólares. Tem 23 quartos e 55 hectares de terreno. É ali que Elvis está sepultado e, actualmente, Graceland é a segunda residência mais visitada nos EUA, depois da Casa Branca.
Imagem dos canhões comemorativos... ahhhhh se eu tivesse dinheiro sobrando...
SUBWAY
Carta destinada a todos os proprietários e funcionários da rede de lanchonetes Subway:
Dúvidas, clique para ampliar
BBB 10
Já saiu a lista dos brothers da décima edição do programa.
Esses aí tão mais pra Sister que pra brother, saca só a escala de viadagem...
Antes usava...
Creio que a maioria dos leitores dessa birosca aqui têm entre 25 e 35 anos. Creio!
Quem como eu, passou a infância nos anos 80 e 90 devem se lembrar de algumas coisas que antes usava-se, mas as crianças de hoje, não usam mais. Por exemplo:
Ter Verrugas:
Antes usava ter verruga. Toda criança remelenta tinha uma verruga (birruga) no joelho. Era um trem esquisito e dizia a lenda que dava quando você apontava o dedo para alguma estrela. Como qualquer outro bicho, parasita, pereba ou coisa parecida, a verruga não tinha remédio e sim simpatia. Amarrava-se casca de banana, espremia limão, passava bosta de galinha preta e mais uma infinidade de outras substâncias estranhas. Claro que nenhuma adiantava.
Piolho:
Antes usava ter piolho. Vira e mexe na escola aparecia um manim de cabeça raspada e já lançava que teve piolho. Era o caos. Era decretado estado de calamidade pública na escola e no outro dia tava todo mundo fedendo Deltacid. Claro, pra piolho também existiam as simpatias. Lavar com vinagre era uma delas, o resto eu não me lembro. Me lembro que além do piolho, existiam as lêndias também.
Merthiolate:
Era o cão. Era o inferno na terra. O pai via claramente o desespero nos olhos do filho e mesmo assim, da-lhe Merthiolate no joelho do peste. Só existe uma explicação plausível para a aparição do Merthilate. Ele era uma mistura de alcool, sal, limão, pimenta e mercúrio, inventada por Nazistas para passar em Judeus. Por isso ardia tanto. Ardia tanto que a criança preferia perder a perna que passar a porra do merthiolate na porra do joelho. E sua mãe ainda dizia pra soprar que sarava. Ah é? Se soprar sara, pra que passar a merda do Merthiolate??? Pra tudo exisita simpatia, mas pra ralado? Nããão, poe a pobre criança no chuveiro, esfrega o ralado com bucha e sabão e depois manda mercúrio no sangue dela. Por isso a geração de hoje tem tantos emos e bichas. Porque na infância, eles não sofreram a fúria do Merthiolate e aquela redinha assasina que usava pra aplicar.
Pastor Alemão
Todo quarteirão tinha um Pastor Alemão e um Doberman. O Pastor era o Labrador dos anos 80. Ágil, bonito, inteligente. Todos queriam um Pastor. Já o Doberman era o Pitbull. Burro pra cacete. A diferença do doberman pro pitbull é que o doberman é alto e magrelo, e o pitbull é baixo e forte. Mas ambos acabam matando um membro da família, algum inocente na rua ou qualquer outra criatura que se mova por perto.
Chorando Se Foi
Antes usava. Toda bugiganga do Paraguai vinha com essa merda dessa lambada. PIIIII RI RI RI RI. PIII RI RI RI RI RIIIII. Tinha caneta que tocava isso. Tinha estojo que tocava isso, tinha borracha que tocava isso, carrinho, boneca, isqueiro, chaveiro, tesoura, flores, chinelos, cuecas, calcinhas, tudo. Absolutamente TODAS as tranqueiras paraguaias eram movidas ao som de "choooorando se foi, quem um dia só te fez choraaaar..."
Tinha mais coisas. Mas eu não lembro bem das coisas pós Reveillon. Se alguém lembrar, manda ai nos comments.
PS: Sobrevivi a 2009. Que venha 2k10.
Quem como eu, passou a infância nos anos 80 e 90 devem se lembrar de algumas coisas que antes usava-se, mas as crianças de hoje, não usam mais. Por exemplo:
Ter Verrugas:
Antes usava ter verruga. Toda criança remelenta tinha uma verruga (birruga) no joelho. Era um trem esquisito e dizia a lenda que dava quando você apontava o dedo para alguma estrela. Como qualquer outro bicho, parasita, pereba ou coisa parecida, a verruga não tinha remédio e sim simpatia. Amarrava-se casca de banana, espremia limão, passava bosta de galinha preta e mais uma infinidade de outras substâncias estranhas. Claro que nenhuma adiantava.
Piolho:
Antes usava ter piolho. Vira e mexe na escola aparecia um manim de cabeça raspada e já lançava que teve piolho. Era o caos. Era decretado estado de calamidade pública na escola e no outro dia tava todo mundo fedendo Deltacid. Claro, pra piolho também existiam as simpatias. Lavar com vinagre era uma delas, o resto eu não me lembro. Me lembro que além do piolho, existiam as lêndias também.
Merthiolate:
Era o cão. Era o inferno na terra. O pai via claramente o desespero nos olhos do filho e mesmo assim, da-lhe Merthiolate no joelho do peste. Só existe uma explicação plausível para a aparição do Merthilate. Ele era uma mistura de alcool, sal, limão, pimenta e mercúrio, inventada por Nazistas para passar em Judeus. Por isso ardia tanto. Ardia tanto que a criança preferia perder a perna que passar a porra do merthiolate na porra do joelho. E sua mãe ainda dizia pra soprar que sarava. Ah é? Se soprar sara, pra que passar a merda do Merthiolate??? Pra tudo exisita simpatia, mas pra ralado? Nããão, poe a pobre criança no chuveiro, esfrega o ralado com bucha e sabão e depois manda mercúrio no sangue dela. Por isso a geração de hoje tem tantos emos e bichas. Porque na infância, eles não sofreram a fúria do Merthiolate e aquela redinha assasina que usava pra aplicar.
Pastor Alemão
Todo quarteirão tinha um Pastor Alemão e um Doberman. O Pastor era o Labrador dos anos 80. Ágil, bonito, inteligente. Todos queriam um Pastor. Já o Doberman era o Pitbull. Burro pra cacete. A diferença do doberman pro pitbull é que o doberman é alto e magrelo, e o pitbull é baixo e forte. Mas ambos acabam matando um membro da família, algum inocente na rua ou qualquer outra criatura que se mova por perto.
Chorando Se Foi
Antes usava. Toda bugiganga do Paraguai vinha com essa merda dessa lambada. PIIIII RI RI RI RI. PIII RI RI RI RI RIIIII. Tinha caneta que tocava isso. Tinha estojo que tocava isso, tinha borracha que tocava isso, carrinho, boneca, isqueiro, chaveiro, tesoura, flores, chinelos, cuecas, calcinhas, tudo. Absolutamente TODAS as tranqueiras paraguaias eram movidas ao som de "choooorando se foi, quem um dia só te fez choraaaar..."
Tinha mais coisas. Mas eu não lembro bem das coisas pós Reveillon. Se alguém lembrar, manda ai nos comments.
PS: Sobrevivi a 2009. Que venha 2k10.
Telemarketing
Para animar um pouco a minha quarta-feira cinzenta, assisti alguns vídeos e achei um que me fez sentir saudade do trampo no banco.
A mulher liga na Microsoft, para reclamar que ela comprou um Windows pirata e fica aparecendo o balão dizendo que a cópia dela não era original.
Cliente é foda...
Então FOI natal....
Ontem, uma amiga (que inclusive completa 27 primaveras hoje) me disse uma coisa que eu não havia pensado:
Por que diabos existem as árvores de natal de garrafas pet????
Pense!
Você, bom samaritano, junta as garrafas que você jogaria fora ao longo do ano, para não poluir a porra do meio-ambiente, certo?
Certo!
Você, bom samaritano, usa as garrafas que juntou para fazer uma árvore de natal ecologicamente correta. Certo?
Certo!
Você, bom samaritano, tem uma árvore diferente, feitas de garrafas pet. Parabéns!! Você está atrasando a extinção da humanidade. Uma bela iniciativa, diga-se de passagem. Você tem uma árvore de natal que não foi comprada no Carrefour, que não custou nada, que não degrada o meio-ambiente e de quebra, reciclou algumas dezenas de garrafas para fazer sua árvore. Você é um exemplo de cidadão.
E agora? O natal acabou amiguinho. O ano novo está chegando. Depois do dia 4 de janeiro você já não vai aguentar mais essa merda de árvore na sua casa, fedendo Guaraná velho e vai fazer o que com ela? Jogar fora!
O que adianta pagar de Mr. Ecologia se no final das contas você acaba jogando tudo na lata de lixo?
Dá na mesma!
Não que eu esteja preocupado com a natureza, nem com você. Mas se liga. Árvore de natal (e qualquer outra coisa feita de garrafas pet) além de feio pra caralho, se você jogar no lixo hoje ou no ano que vem, é poluente da mesma forma. Ou você mantém a sua árvore guardada por 227 anos, ou um dia você vai joga-la fora e poluir o mundo.
E se você tivesse comprado sua árvore de natal no Carrefour quatro anos atrás? Tenho certeza que no fim do natal, você a guardaria na caixa e a usaria novamente esse ano, e o ano que vem, e no outro, e assim sucessivamente...
Garrafa pet de cú é rola. Para com essa porra de meio-ambiente e deixa isso pros eco-chatos...
PS: Parabéns Marinelli! Ja ja nóis regaça! Ou você vai arregar???
RE-POST (X-MAS EDITION)
Um bom tempo atrás fiz um post sobre o nascimento de cristo. E como o aniversário dele é logo mais, acho que vale o repost.
É Nóis!!!
PS: O número de posts agora cai drásticamente.
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Hoje, sabadão nublado, num tem coisa melhor que almoçar a comidinha da vovó. Durante o almoço a minha vó Tereza, religiosa que é, comentou algo sobre a Santa Maria e o Espírito Santo. Foi quando eu percebi que a Maria era santa, porque ela sofreu pra cacete. Deve ter apanhado igual vaca na horta. E tenho três bons exemplos para firmar a minha tese. São eles:
A - Quando descobriu que estava grávida:
No dia que Maria descobriu a gravidez, chegou em casa contando que o Espírito Santo havia colocado uma criança em seu ventre e que essa criança era filho de Deus.
José não engoliu essa história pra boi dormir e desceu o cacete em Maria até ela confessar que Espírito Santo, na verdade, era o nome do negão que trabalhava na quitanda da rua de trás.
B - No dia do parto:
José estava ao lado de Maria em uma manjedoura no meio do mato, rodeado apenas por burrinhos, coelinhos, passarinhos e outros animais. Ni ki aparecem três reis magos com presentinho para a criança!!!
José não esperou nem eles se explicarem, deu outra ripa na Maria, e três corpos foram encontrados carbonizados na estrada Belém-Jerusalém KM 38.
C - Quando começaram os rumores que Jesus tinha um irmão:
Alguns da vizinhança falavam que Jesus tinha um irmão, outros diziam que o fulano na verdade era primo de JC. Mas José, malandro que era, já sabia do passado de Maria e não teve dúvidas, deu outro cacete nela e provavelmente envenenou a comida dos irmãos.
Esse mundo é sujo....
E fazendo esse post me lembrei de uma coisa que me intriga faz algum tempo. Na oração se diz "Santa Maria, mãe de Deus..." não é mesmo??? Mas pera lá amigão!!!
Ela num é a mãe de Jesus, o filho de Deus??? Como ela pode ser mãe do pai do filho dela??
É no mínimo estranho.
É só isso, outro dia vou comentar sobre Maria "Mãos de Anjo" Madalena e São Benedito, o Dito Cabrito.
Merry Fucking Christmas
Natal chegou, e com ele as decorações, papai-noel, árvore de natal, presentes e tudo mais.
Na minha opinião:
A MELHOR ÁRVORE:
A MELHOR DECORAÇÃO:
O PAPAI NOEL MAIS "BAD-ASS":
A MELHOR MAMÃE NOEL (É MANCADA ESCOLHER SÓ UMA):
O MELHOR PRESENTE:
UM BOM NATAL E UM PRÓSPERO ANO NOVO SÃO OS VOTOS DE ALGUÉM QUE GOSTA DE VOCÊ. JÁ EU, NUM TÔ NEM AÍ.
DE TE TE TE
Tem louco pra tudo.
Tem gente que rasga dinheiro, tem gente que bebe mijo, tem gente que gosta de NXZero, tem gente que assiste Faustão, enfim, tem louco pra tudo.
Acontece que a insanidade às vezes passa do limite. E um louco normalzinho vira um 13 completamente 13.
Sei que muitos dos leitores daqui são motociclistas. Sejam eles da trilha, do asfalto, dos rachas, Abutres, The Funtu's ou Sem Sentimento, e são vocês meus caros amigos que vão entender do que eu estou falando:
Apresento-lhes, a loucura em pessoa:
Entenderam? É uma R1, DE TRILHA!!! Esse é Pastrana!
AHHH Se eu tô de Bruninha e encontro uma dessa na frente. Tá perdido coitado.
Dica da VELHA
SUCESSO
Para acompanhar o melhor DJ do mundo, lanço aqui no SS o super sucesso do rapper goiano Ivo Mamona. Assistam o video... e tentem segurar as risadas... pediram inclusão digital? agora guenta
FIM DE ANO
Isso mesmo, o Tio Boy já comentou sobre o natal logo abaixo. Devo dizer que concordo com ele. Essa é a época do ano em que as pessoas se tornam boazinhas, coisa que enche meu saco, afinal, é tudo falsidade. Era melhor se tivessomos copa do mundo todo ano e o natal de 4 em 4.
Porém fim de ano para refletir. Esse ano por exemplo, cheguei a conclusão que passei metade do ano no bar. Ou seja, fracassei, em 2010, espero superar minha meta.
Logo chega o natal, e você irá participar daquelas confraternizações chatas, onde vc tem quem fingir que é amigo daqueles que vc fala mal o ano todo.
Aquele ceia, onde vc vai se entupir de comer, e passar mal depois. Aquele priminho chato que vai ficar gritando na sua orelha a noite toda... ahhhhh o natal.
Não sabe oque pedir naquela lista maldito de amigo secreto??? Peça pomada de hemorroída. Só pro cretino que te tirou passar vergonha ao comprar.
Pouco depois, chegamos no reveilon. A data é tão maldita que se escreve de um jeito e se fala de outro. Bebidas, beliscos, paquera.... a noite do reveilon. É praticamente, uma festa a fantasia, porém com todos fantasiados de médico. Vai fazer a contagem regressiva e abraçar um monte de gente que você não conhece, beber igual um camelo e não se lembrar de nada no dia seguinte... ahhh o reveilon.
Não tenho muito para falar e nem comentar, um bom fim de ano a todos. Em breve volto com a programação normal.
MC ATALIBA, O MELHOR DJ DO MUNDO
Isso me lembra a curta carreira de funkeiros do MC DJ e do DJ MC.
PS: Num sei em que escola esse muleque estuda. Mas ele deve apanhar todo dia.
Dica do DJ Liga
Então é natal...
Entramos na reta final. É a última quinzena do ano e o pau tá torando no trampo.
Todo ano nessa época eu fico um pouco mais puto que o normal por causa da bondade que aparece de RepenTe no coração de pessoas que são filhas da puta o ano inteiro, e em dezembro são caridosas e amáveis.
Mas não vou discorrer sobre isso mais um ano, e nem falar do velho barrigudo que enche meu saco (que não é o Ciro de novo). E nem dos sinos, nem das músicas, nem da Simone, nem do Rei Roberto, nem nada.
Esse ano vou ficar quieto, quem quiser ler sobre a chatice do natal veja aqui mesmo, nos anos passados. Esse ano vou apenas apreciar as coisas boas do natal:
- As boas companhias...
- A brutalidade diária para com meu figo...
- A escapada da festa de amigo secreto no trampo...
- A sensação indescritível de poder consertar qualquer cagada com a expressão: É natal!!!
- Poder chegar de ressaca no trampo todos os dias de dezembro...
- Et cetera...
Aproveite seu natal. Beba muito, coma como um porco, vomite, quebre o brinquedinho daquele priminho chato, brigue com os parentes, durma só de botas de papai noel e cueca vermelha em cima da mesa da casa da sua avó abraçado com a Santa Maria que você roubou no presépio. Acorde, beba de novo, e repita tudo novamente. É NATAL!!!!
Enquanto isso, eu vou esperando meu presente...
PS: Ninguém notou o banner comemorativo de natal do SS????? Quase que eu esqueço esse ano...
----- UP TO DATE ------------
DE REPENTE PORRA!!!!!!
This is why you are fat...
Enquanto nao sai o video da BBQ Rib Deep-in-Sauce Deluxe no mesapra1, vai a previa da próxima receita... o X-Coronária
- Lombo empanado (nao basta ser porco, tem que ser empanado),
- Bacon (sempre ele...),
- Queijo (dose cavalar, tipo meia peça)
- Presunto (mais porco)
- Bife (de preferencia picanha com aquela "capinha" de gordura)
- Ovo (nao tem na original mas achei q dava o toque do sabor)
- Pao sem miolo (pra caber mais recheio)
Aguardem...
No caminho certo (2)
E os brinquedos vão ficando cada vez mais educativos....
... e cada vez mais interessantes.
The 80's
Ontem, procurando um filme pra baixar pra matar o fim de noite sem cachaça, encontrei vários filmes dos anos 80 e 90. Clássicos como Karatê Kid, De Volta Para o Futuro, Exterminador, Cocoon, Cristine, Vice-e-versa, A Moto Mágica, formaram minha personalidade e me ensinaram muitas coisas na vida. Vou compartilhar um pouco dessa sabedoria com vocês:
- Num futuro próximo, os carros voarão, skates também, tudo será prata ou cromado e a moda será andar com os bolsos para fora da calça.
- Num futuro distante, as máquinas vão dominar os humanos, e o Google vai se chamar Skynet.
- Quando se é jovem, tudo o que importa é ser popular na escola. E você só consegue isso se for uma loira gata, um jogador de futebol americano.
- A garota popular sempre se apaixona pelo não popular depois desse fazer algo bem estranho, como contratá-la como namorada, ou virar agente secreto ou ser encolhido pelo seu pai.
- Se você é uma garota feia, basta soltar o cabelo e tirar os óculos que você passa a ser linda.
- Se você não é popular, seu carro vai ser sempre podre e velho. Se você é popular você tem uma caminhonete, ou um conversível.
- Se você você amar um veículo como se ele fosse gente, ele terá uma personalidade. Fuscas e motos são bonzinhos, muscle cars são maus.
- Se existe alguma situação financeira que irá trazer algum mal para você ou seu amigos, ela pode ser facilmente reparada encontrando-se um mapa do tesouro.
- Todo mapa do tesouro é sempre roubado.
- Todo tesouro é protegido por armadilhas, bolas de pedra gigantes e cobras, muitas cobras.
- Um chicote faz milagres.
- Explosões fazem barulho mesmo no vácuo.
- Para viajar no tempo, basta atingir 133mph em um carro com capacitor de fluxo e lixo. E não a velocidade da luz, como disse Einstein.
- Se você sentir um arrepio, provavelmente é o fantasma de alguém que você amou te encoxando no porão.
- Homens brancos não sabem enterrar. A não ser que você seja um velho que teve a ajuda de um ET.
- ET's podem manter sua juventude, reconstruir o seu prédio ou simplesmente fazer sua bicicleta voar.
- Velhos chineses são sempre gente boa.
- Encerar carros te ensina karatê.
- Com qualquer objeto antigo e de outro país, você troca de personalidade com seu pai. Você solucionará os problemas dele no emprego, e ele os seus na escola facilmente.
- Para voltar a ser jovem, você precisa da ajuda de ET's, para ser mais velho, basta um fliperama bem podre.
- Bigodes o tornam durão. Faixas na cabeça também. Blusas jeans com as mangas rasgadas também.
Isso são só algumas das coisas que os filmes dos anos 80 podem nos ensinar. Se eu lembrar de alguma outra eu coloco aqui.
Vou pro bar.
Guess who's back?
Não chorem mais pequenas. Tirem as facas dos pulsos, afastem-se das janelas e vomitem as pílulas porque como diria o rei: Eu voltei, e agora é pra ficar.
Misture uma dengue braba, um local afastado e a falta de comunicação com o mundo exterior e dá nisso. Uma semana sem posts.
Mas a seca acabou, to de volta firme e forte. É a primeira vez que eu pego dengue e quer saber?
Dói, deixa a gente cansado, desanimado, mas foi bom. Ficar um bom tempo sozinho, ouvindo apenas o barulho do motor (do ventilador), ajudou a organizar os pensamentos e definir um rumo a tomar, e uma estratégia pra que isso aconteça.
Quanto ao rumo, vou rumar para o bar. A estratégia? Beber toda a cerveja que eu posso enquanto estou vivo. Porque, sem mais nem menos, um mosquito pode te picar e você empacota meu amigo. Fique esperto.
PS: Valeu Torto, valeu Gato Gordo pela ajuda nesse período de febre alta e dores no corpo.
