E vamos TENTAR ter uma boa sexta feira...
ATÉ TU MESTRE????
Diante dos fatos, não tenho mais desculpas para não voltar para academia.
Vida nova... vamos ver quanto tempo dura dessa vez.
CHATO 2010 - Música - Round 2
Tim tim tim!!! Soa o gongo!!
A luta acabou!! Xandy venceu com uma vantagem considerável (23x15) e segue na competição! Já Camelo vai pra casa mais cedo. O torneio continua e cabeças ainda vão rolar. Eu achei que o Cassiano ia me ajudar na árdua tarefa de organizar uma competição desse nível mais não. O palhaço aqui vai sozinho de novo. Então, já me desculpo por algum atraso que possa ocorrer no futuro.
Segue-se o campeonato:
CHATO 2010 - Música - Round 2
Paragandolé
Porque é escroto: O Parangolé tem um Xandy Lifestyle. O que poderia até dar um pega bom. Ele tem cara de cú e canta Rebolation. A música que infernizou seu carnaval e você (se você tem um mínimo de inteligência) não consegue mais ouvir. Fora que a expressão "rebolation" já me remete aos Psyzeiros, o que o torna ainda mais podre.
D'javu
Porque é escroto: Uma tem cara de puta de baixada. Um se veste igual um Napoleão bem mais gay. O outro eu não cheguei à conclusão se é cowboy gay ou malandro da lapa gay. De qualquer maneira, é um trio bem escroto. A música também é ridícula, lógico. E creio que como a banda se chama D'javu, o povo acha que tem que repitir a música 45 vezes.
É isso, o 2 assalto começou, vote e divulgue o campeonato!!
Para votar escolha no lado direito superior da tela, escreva nos comentários ou simplesmente aqui embaixo!!!
A votação se encerra sexta.
O poder da Propaganda
Duas criancinhas de cinco anos conversam no quarto.
O menino pergunta para a menina:
• O que você vai pedir no DIA DAS CRIANÇAS?
• Eu vou pedir uma Barbie, e você?
• Eu vou pedir um TAMPAX! - responde o menino
• TAMPAX?! O que é isso?!
• Nem imagino... mas na televisão dizem que com TAMPAX a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas legais, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA.
A PULSEIRA DO SEXO
Essa é a nova enganação da mídia no Brasil: a tal pulseira do sexo. A um mês que não se fala de outra coisa. Ontem, inclusive, conversando um idiota, o mesmo me relatou que viu em uma noite de autógrafo de uma ex BBB, NO ANO PASSADO, várias crianças pré adolescentes já ostentavam a tal pulseira. Agora vamos aos fatos:
- Por onde andam essas ninfetas sedentas por sexo que eu nunca vi ( a não ser em conversas inescrupulosas e na página de abertura do UOL)
- Algumas vezes, nem com uma pulseira de ouro é capaz de fazer uma mulher ir pra cama contigo ( eu disse ALGUMAS, na maioria é sim), agora neguinho quer me convencer que uma pulseirinha colorida tem esse poder de persuasão.
- Não confundam pulseirinhas da jamaica com a tal pulseirinha do sexo. Eu confundi, cortei a pulseira da universitária hippie que eu conhecia e ela me agrediu com um bong ( aqueles trem de argila de fumá maconha, acho que assim que escreve).
- Li na pagina do Terra que a pulserinha marrom, uma das mais disputada, é de quem pratica coprofilia, ou seja, a mulecada além de tarada tá se cagando tudo.
- Se você for mulher, usa e ainda por cima acredita nessas pulseirinhas, nós te achamos SIM uma babaca, mas mesmo assim entre em contato que ainda assim podemos te comer.
- Se você for homem e tarado, não estupre sua priminha de 9 anos que está usando pulseirinha colorida no braço. Ela não sabe oque isso quer dizer, e você ira queimar no fogo do inferno se tiver sorte. Se tiver azar, irá me encontrar pelo caminho para que eu possa fazer minha atrocidades, imbecil.
Sem mais.
CHATO 2010 - Música - Round 1
Ontem foi a abertura Oficial do CHATO 2010, e hoje começam as batalhas. Na primeira luta, dois lutadores de peso se enfrentarão, e apenas um poderá disputar a luta que decidirá quem vai representar a categoria na rodada final. E vamos às apresentações da luta de abertura:
MARCELO CAMELO:
Porque ele é um escroto: Marcelo Camelo canta Ana Julia, namora uma criança, uma criança feia, uma criança feia e chata, uma criança feia, chata e que toca neo-ska-psycho-folk old-school que poderia facilmente disputar essa categoria, mas provavelmente está classificada na categoria Junior. Ele canta Ana Julia, ele briga em aeroportos, o que pode dar uma certa vantagem a ele nesta luta. E ele canta Ana Julia.
XANDY:
Porque ele é um escroto: O Xandy não usa sapatos, não usa tênis e nem mesmo um par de havaianas. Em todo programa que ele aparece lá tá ele com a pata no chão. O principal golpe de Xandy é enganar o adversário com sua aparência ridícula. Sempre sem camisa, sunga e a pata a velha pata no chão. Não importa onde, na TV, nos shows, na rua, é sempre sunga e descalço. E de brinde ele é casado com a Carla Perez.
É isso! No próximo round anunciaremos o vencedor.
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Atualizando:
Mudamos o modelo de votação, devido a muitos terem dificuldades para postar comentários. Agora ficou ainda mais fácil. É só clicar ali do lado direito no candidato que você quer que siga para a próxima fase, é muito mais rápido e simples. Contamos com sua colaboração!!!
Os votos feitos nos comentários também serão computados.
Equipe CHATO CUP 2010
C.H.A.T.O. 2010
O estádio está lotado, ninguém liga para a chuva que dá um ar especial ao espetáculo. A bandeira nacional sobe ao som do hino cantado na voz de Roberto Carlos e de milhares de brasileiros que acompanham o rei em um coro magnífico. A mão direita é levada ao peito, representando o respeito pela nossa Nação, por esse país que nos traz tanto sofrimento, mas também tantas alegrias. Lágrimas, pessoas emocionadas, casais se abraçam, sorrisos, palmas.
Um turbilhão de confetes e serpentinas são lançados aos céus e dão cor ao grande evento, bexigas sobem, e um lindo show de fogos de artificio encerra majestosa cerimônia de abertura do....
É isso aê dapotrona, o CHATO 2010 está no ar. Façam suas apostas. O Sem Simpatia vem com uma nova proposta: Elegermos a celebridade mais chata da atualidade. No campo, jornalistas, jogadores, padres, pilotos, músicos, atores, disputam pelo papel de mais escroto.
Como vai funcionar o CHATO?
É simples, o CHATO está dividido em 8 Chaves principais: Novela, Música, BBB, Apresentadores, Religião, Esporte, Jornalistas e Júnior, a categoria infantil do campeonato.
Cada chave é formada por quatro pessoas, na primeira rodada duas serão eliminadas, e na segunda, apenas uma passa para a próxima fase.
A cada semana, vamos apresentar uma categoria com os quatro participantes, e os respectivos motivos pelos quais eles foram escolhidos para o CHATO, e tudo que você tem que fazer é votar.
Pode votar pelos comentários, ali no canto de baixo do post, ou no link que eu colocarei quando apresentar a dupla que ira competir. Basta clicar, e escrever em quem você deseja votar.
É isso, amanhã começa a primeira rodada, e apresentaremos a primeira dupla a competir pelo troféu na categoria Música. Não deixe de votar.
Equipe CHATO CUP 2010
CHEGOU ABRIL
As águas de Março fecharam o verão, já estamos em abril e você que usou calcinha amarela no reveillon ainda não ficou rica? Não se desespere a única promessa é que temos até agora são 17 novos ex-BBBs no mercado de trabalho, e a única certeza é que a humanidade não precisa mais nem de bombas nucleares e nem de imitadores do Silvio Santos.
Passou-se a páscoa, data que representa a ressureição (pelo menos da minha barriga). Muito chocolate, muitos ovos de páscoa, dentro daquela embalagem sacana, que depois de aberta, você nunca mais consegue montar igualzinho de novo.
Um certo cantor latino agora vive a vida louca e assumiu que é gay. Só falta o Ronaldo assumir que é gordo e o Gugu assumir que é chato. Estou procurando a minha plaquinha de "Eu já sabia!". É, me parece que ele gosta mesmo de "un passito pra trás". Um outro cantor, agora de axé, que há muito tempo procura o sucesso na praia, no barco ou num farol apagado resolveu pegar o mesmo bonde e assumir também, isso me pareceu uma tentativa desesperada de voltar para os holofotes.
E no primeiro de abril, você brincou de dia da mentira? Que bacana, difícil mesmo é ver quem é teria coragem de brincar de dia da verdade. Alguém se habilita?
Texto escrito com a colaboração do Boy.
Pronto.. fui num restaurante hoje, na hora do almoço e descobri que lançaram uma nova Coca - Cola, agora a Coca vem com Vitaminas. Que beleza heim... me chamem quando lançarem o cigarro que cura cancêr. Tô no aguardo!
FLORES
Tá aí, quem disse que flor é coisa de viado? Não vejo problema nenhum em ganhar flores como a de baixo:
Atenção, somente ESSAS flores são másculas. Se você recebeu outras e gostou, sim, você é meio afeminado sim.
Homofobicha
Todos devem ter reparado que esse Big Brother trouxe o tal "orgulho gay" para o dia a dia das pessoas, de novo!
De vez em quando aparece uma novela, ou um filme, ou um Big Brother que traz este assunto à tona e nos faz refletir um pouco sobre a pederastia.
Na minha opinião, que me queimem na cruz os que discordam (e com certeza o farão), os gays se acham superiores ao resto dos mortais. O gay se acha mais culto, mais atualizado, mais educado, mais elegante e mais feliz que os outros. Por acaso é um pinto na bunda que provoca essa sensação de poder? As putas deveriam então se achar as melhores pessoas do mundo!
Eu entendo que muitos defendem a "causa gay" mas já estão querendo transformar a homofobia em crime, e isso é ridículo. Daqui a pouco vem alguém que defende a pedofilia e promove passeatas, propagandas, mostra um casal feliz, ele com 45 ela com 12 de idade. Alguns anos depois, ainda sendo bombardeado com todo o "orgulho pedófilo" você passa a achar a pedofilia normal e criticar quem é contra. Legal?
Outra coisa que pode acontecer, e isso já se discute, é criarem cotas para homosexuais em faculdades e cargos públicos. E na verdade, não é nada difícil isso virar realidade.
Eu já dei uma copada em um gay, já conheci um que se fazia de homem para se aproveitar de um amigo meu, e tenho quase certeza que tenho um amigo que é gay mas ainda não sabe disso, e em todos eles eu reparei: Eles se acham superiores.
Portanto, quero aproveitar enquanto ainda posso expressar minha opinião para fazê-lo, mas que fique claro que eu não apoio nenhum tipo de preconceito. Só acho que você, gay, não deve andar por aí com esse ar de fodão só porque gosta dum piroco.
E que venham as pedras...
PS: A você, que é mulher e é bissexual, parabéns, você torna nosso mundo um lugar mais bonito de se viver. O Sem Simpatia apoia o Lesbian Love!
Teste de Q.I.
Bom, eu sei que muita gente aqui é bem à toa. Mas eu sei também que aqui tem gente inteligente. Então, é o seguinte, aqui vai um pequeno (e fácil) teste de Q.I. Dizem que somente pessoas com QI superior a 120 encontram a solução.
Pra você que não é lá um Einstein da vida pode parecer complicado, mas é mamão, concentre-se que você consegue! Você deve ter no máximo uns dois neurônios, use um só pra resolver esse problema, porque o outro você precisa pra respirar, ok?
Vamos lá:
Quando:
2 + 3 = 10
7 + 2 = 63
6 + 5 = 66
8 + 4 = 96
Então:
9 + 7 = ????
Lembre-se, não fique muito feliz só porque vc achou o resultado, o tempo que levou pra isso também conta.
Deixe aí nos comments se você conseguiu, e em quanto tempo.
Boa sorte!
PS: Dica do Anão!
PS2: Anônimo, não fica triste se você não conseguir, a gente entende o seu atraso mental.
Política da Boa Vizinhança
Hoje durante o café da manhã, eu vi um comercial do Fantástico, dizendo que eles vão apresentar uma matéria sobre um senhor que todas as noites faz questão de dar boa noite à todos os vizinhos com um mega-fone e pensei: Deve ser muito legal ser vizinho de um senhor assim né?
Imagina, toda noite, lá pelas 22:00 horas, você abre a uma latinha de cerveja, senta no quintal e sob o luar espera:
- "Boa noite para vocês vizinhos queridos, que todos vocês... ...PLAHHRFT (latada de cerveja no pote do velho).
Aí você abre outra lata, bebe e vai dormir feliz.
Sobe o Som
Sabadão tem sonzeira e cachaçada!
Rock'n Roll open bar com a Banda Riviera. Aparece lá, é no Backtage Coffee no Alto da Boa Vista!
PS: Eu coloquei isso pq eu quis. Talvez amanhã eu tire. Sei lá. SSMC
Sem Simpatia Ensina:
Como Peidar em Público
Então você decidiu peidar em público. O peido não é uma prática muito bem aceita na sociedade moderna, portanto, você precisa se planejar. São muitas as variáveis que você precisa analisar antes de tomar esta decisão. Montar uma estratégia é imprescindível mas pode ser complicado, e até perigoso. Porém com nosso guia rápido, tudo vai ficar mais fácil.
A COMPOSIÇÃO DO PEIDO:
Primeiramente, você precisa entender como um peido é composto. Existem dois elementos potencialmente perigosos: O cheiro e o som. Vamos estipular que ambos possam ser medidos em um nível de 0 a 100 baseados em sua potência. Depois é só somar as duas pontuações e se o total atingir mais que 150 pontos, será socialmente aceitável alguém reclamar do seu peido.
Dito isso, vamos aos passos necessários para que você possa completar o ato de peidar em público sem o perigo de levar a culpa.
PRIMEIRO PASSO: Quem é sua companhia?
Analise as pessoas em volta, elas podem pesar em sua decisão de emitir ou não o peido, ou re-estruturar a sua estratégia. Algumas pessoas que podem tornar seu plano perigoso, ou talvez até ajudá-lo. Existe no ambiente:
1- Membros do sexo oposto com quem você pretende manter relações sexuais algum dia.
2- Pessoas que tenham em seu histórico algum escândalo por causa de um simples peido.
3- Pessoas que tenham a fama de sempre peidar em qualquer lugar.
SEGUNDO PASSO: Prever Antecipadamente
É importante que você saiba o máximo possível sobre o peido antes de liberá-lo, porque depois, algumas ações rápidas serão necessárias. Há alguns fatores que podem ajudá-lo a prever o que está por vir:
1- Você precisa defecar? O peido que vem antes de um trosso geralmente é mais fedido. Cientistas dizem que é devido ao fato dele passar pelo seu cocô antes de entrar em contato com a atmosfera.
2- Você comeu pimenta, carne. feijão, repolho? Todas essas comidas potencializam o odor do gás, e o tornam mais desagradável ao olfato.
3- Você terá que empurrá-lo para fora? O peido que é forçado é potencialmente perigoso. A contração do esfíncter pode fazer com que seu peido chegue a um alto nível de decibéis.
TERCEIRO PASSO: Planeje o seu álibi.
Se o seu peido chamar atenção, você precisa rapidamente passar a culpa adiante. Aqui vão algumas coisas para se manter em mente:
1-Você sempre pode culpar um gordo. Você faz uma cara estranha e acena disfarçadamente para algum gordo com a cabeça. Todos acreditam que sempre é o gordo quem peida.
2-Você pode dizer que o cheiro vem de um rio, lago, lata de lixo, bueiro ou qualquer outro objeto inanimado. Desde que esse seja capaz de produzir odores.
3- Você pode reproduzir o som. Se o fator "cheiro" não atingiu um alto nível na escala, você pode tentar imitar o som de alguma maneira. Esta é uma manobra arriscada, e pode trazer as atenções para você. Só realize tal procedimento com a certeza que o som sairá bem reproduzido.
QUARTO PASSO: Mande o peido teste:
Tudo que é testado antes tem mais chances de funcionar. Se estiver sentado, alivie uma das nádegas da cadeira, isso vai fazer com que o peido passe silencioso. Uma vez emitido, some os pontos e decida se ele está em um nível seguro (vide "A composição do peido")
QUINTO PASSO: Emissão completa do gás metano:
Se o peido passou pelo teste, é hora de completar a missão, mas lembre-se:
- Force o mínimo possível, para que ele passe suavemente pelo buraco da bala.
- Se você puder andar, ande, e dê dribles. O peido segue o vácuo que seu corpo produz ao se movimentar, por isso as quebras são necessárias.
- Ao se movimentar, olhe as pessoas nos olhos. Pessoas que não olham nos olhos indicam duas coisas, ou você peidou recentemente, ou matou alguém recentemente.
SEXTO PASSO: Observar as Reações:
Nesse passo, é importante não desmentir o peido de imediato. Mantenha a calma, veja se as acusações podem cair sobre você. Observe as reações:
Estão fazendo cara de nojo? Alguém está vomitando? Rindo? Alguma expressão que lembre um chiwawa com cólica? Etc...
Se não houver reações perceptíveis, parabéns!! Você peidou em público com sucesso. Você pode continuar e seguir normalmente a noite, ou repetir o processo se necessário.
Hey Ladies...
Hoje é dia Internacional da Mulher e eu só tenho 3 perguntas:
- Onde estão distribuindo?
- É só uma pra cada ou pode pegar mais?
- É de graça?
PS: Como hoje é dia da mulher, eu não vou postar nenhuma piada machista, ou foto de mulher gostosa, prometo.
10 FORMAS DE MELHORAR A F1
10. Calotas giratórias.
9. Ao finalizar uma ultrapassagem, o piloto deve mostrar o seu dedo do meio para quem ficou para trás. Se não o fizer, 10 segundos de penalização nos boxes.
8. Adeus chaves de roda pneumáticas. Trocas de pneu roots, girando no braço.
7. Mudar horário das corridas para sábado de tarde. Tá, ná real não agrega nada pra F1, mas pelo menos tira o Caldeirão do Huck do ar.
6. Nos replays das batidas, inserir vinheta com o keyboard cat.
5. Loopings.
4. Seguir o exemplo da Fifa e realizar a corrida apenas de 4 em 4 anos, para evitar a banalização do “semana sim / semana não.
3. Fazer os pilotos postarem mais no Twitter. Durante a corrida.
2. Pit Stop obrigatório para um “bikini carwash”.
1. Pilotos comemorando e bebendo 1 garrafa de champagne ANTEs da largada.
AHHH O CARNAVAL....
O carnaval se foi, mas ficam as lembranças, as lembranças daqueles momentos inesquecíveis. Aqueles momentos que você talvez até tente esquecer, mas seus amigos nunca vão deixar.
Festa, bagunça, bebida, e você pega uma gata...
Hummm, ela é safadinha...
Aí um amigo te cutuca...
E te conta alguma coisa...
Mais hein?!!??!?
TUUUUUUMMMMM!!!!!
Dica do Gato Gordo
Hey Ladies!!!
Dia 8 agora é dia internacional da mulherada, e como muita gente acha que esse aqui é um blog machista, eu vou fazer uma homenagem para as mulheres e nosso banner comemorativo desse mês vai pra elas.
Ao invés do nosso velho bebim caído lá em cima, o deste mês vem com uma bebinha caída. E eu também vou colocar mais fotos de homens aqui. Legal né!?
E aí, gostaram????
PS1: Pode tirar esse sorriso do rosto Fábio, é mentira que a gente vai colocar fotos de homens aqui.
PS2: Ontem foi dia do Turismo, parabéns aos turismólogos que visitam essa biboca e pra rapa da faculdade!!
PS3:
XBOX: O PS3 foi só pra desintoxicar.
3 bolas no saco....
Depois Precipício, Trilha dos 40, Subidão da Agrale, Barro Preto, Rolador, Esquenta Braço, Serra Branca e Tobogã que são difíceis. Tô me achando um bosta.
Algum "The Funtu's" se habilita?
PS: Eu achei que um cara precisava de 3 bolas no saco pra fazer isso, mas depois dos 2 minutos e 50s de vídeo, eu vi que ele precisa de 3 no saco, 2 no bolso, algumas na mochila e uma pendurada no pescoço.
PS: Liga, Urubu, Dinidee, Xiquim, etc... To organizando uma trilha noturna pra passar por esse lugar aí, o que vcs acham?
SOBE O SOM
Nesse sábado, dia 27 de fevereiro, o Bloco Dos Chapeletas vai comemorar o aniversário de alguns de seus integrantes com uma Ressaca de Carnaval na praça Domingos Espineli, em frente ao Barão de Mauá.
Cola lá mané, é samba do bom.
Isquindô, isquindô, tum tum chic dum dum dum, ziriguidum, iê iê....
É CAMPEÃO!!!
O Olaria goleia o Boavista por 4x1 e é campeão do Torneio Moisés Mathias de Andrade!!!!!!!!!!!
Dá-lhe Aleílson!!!!!
COMEÇANDO BEM A SEMANA
OS CINCO PASSOS PARA COMEÇAR BEM O DIA:
1 - INICIE SEU COMPUTADOR
2 - CRIE UM NOVO ARQUIVO
3 - SALVE-O COM O NOME DE : "UM SÃO-PAULINO BIXA"
4 - CLIQUE EM "EXCLUIR". VAI APARECER A SEGUINTE MENSAGEM:
TEM CERTEZA QUE DESEJA ENVIAR "UM SÃO-PAULINO BIXA" PARA A LIXEIRA?
5 - CLIQUE SIM ! ! ! PRONTO, SUA SEMANA COMEÇARÁ BEM MELHOR
