Acabou o Rally e pouco se falou por aqui. Como em todos os anos. Na hora do boletim do Dakar (que durava 30min por dia) a Sportv passava jogo de volei Florianópolis X Rio, ou o clássico do futebol Regatas x Sumarezinho, mas Dakar que é bom, nada.
Fica assim, país do caralho, só tem boleiro. Mas aqui vão os resultados das motos:
Geral Acumulado
1. Marc Coma – 51h25min
2. Cyril Despres– 51h40min
3. Helder Rodrigues – 53h05min
4. Francisco Lopez Contardo - 53h34min
5. Juan Pedrero Garcia – 54h32min03
O brasileiro Jean Azevedo terminou na 7a colocação na geral, mandou bem pra caralho.
Algumas fotos pra ilustrar o fim da bagaça!
PS: Clica nas fotos pra ver melhor.
Dakar 2011
BBB 11
Nesse exato momento está começando o BBB11 e como reza a tradição, vamos começar a esculachar o programa, seus patrocinadores, participantes e principalmente o apresentador.
Resumindo, uma já saiu pelada em revista (ou mais de uma). Logo mais vaza um vídeo amador pornô de outra. Dois viados (ou mais) uma lésbica (linda). Uma gorda que se acha e vai querer chamar mais atenção que todo mundo.
Enfim, agora serão três meses dessa encheção de saco. Do Pedro Bial fazendo a merda dos seus monólogos idiotas e poemas idiotas que sempre repetem a mesma coisa idiota sobre os idiotas.
Em homenagem a isso, eu fiz uma musiquinha ano passado, e posto ela novamente pois ela é atemporal e servirá para todos os BBBs:
"Era uma casa, bem desgraçada
só tinha puta e a bicharada
Ninguém queria ir pro paredão
porque essa porra vale um milhão
Ninguém podia fugir da rede
Pq a câmera tá na parede
Eu só preciso é chorar e rir,
E a musiquinha quando eu sair.
Vou pra final, assim eu espero
Eu não sou bobo, não saio no zero.
Vou pra final, assim eu espero
Eu não sou bobo, não saio no zero."
Tio MTHFCKN BOY
Tão brindando champagne, e lá vem o Bial, gritos, piadas, risos, hora de mudar o canal.
BBBizarro
VIRAL
Fala aí Torto? Alguém já tinha reparado que a mina da propaganda num tem umbigo? Seria isso um viral pra rodar pela rede toda?!?!
Espero a resposta dos publicitários que acessam essa birosca.
Só no Dakar
Só no Dakar você vê um 147 rebocando um Hummer.
E no volante, o próprio piloto!! kkkk
Atualizando: Zé Hélio caiu e quebrou a clavícula, o Rally já era pra ele. Ainda tem o Jean Azevedo aqui da terrinha. Mas tá laaaa pra trás.
Dakar 2011
Carta ao Mala
Querido cliente
É fato que a gente vive uma vida corrida e estressante. As preocupações do dia-a-dia nos deixam cada vez mais nervosos e existem algumas atitudes que mudam por completo o nosso dia.
Pequenas ações, pequenos detalhes, uma palavra, um jeito de olhar. Gestos simples e talvez insignificantes mas que possuem o poder de FODER LEGAL COM O MEU DIA.
Um imbecil igual você entra assoviando um canto de passarinho no meu trabalho e pronto, lá se vai meu bom humor. Assoviar passarinho fera? Vou te por numa gaiola e ver se você fica fazendo esse barulho escroto o tempo inteiro.
Outra coisa que me faz odiá-lo: Eu digo "Pode digitar a senha." e você pergunta "A minha?"
Não!!! Você é idiota por acaso? Digita a senha do Facebook do Francisco Cuoco, que tal?
Outra coisa, porque alguém têm que vir 4 vezes no banco no MESMO DIA? Nem office boy faz isso cacete!!! Porque você tem que fazer? Arrombado, vai pra praça jogar dama e num vem aqui encher o saco na primeira semana do ano.
E mais uma coisa: EU NÃO QUERO SER SEU AMIGO! Não adianta ficar aqui conversando comigo porque eu to TRABALHANDO. Eu tô cagando se seu irmão comprou um carro e a parcela é cara. Tô cagando pro seu vizinho que reformou a casa e tô cagando mais ainda se sua prima tem pizzaria em Cravinhos! Eles que se fodam, e com todo o respeito o senhor também.
E não, também não quero falar de futebol. Eu só quero que você vá embora, pra eu continuar o meu trabalho de merda. E espero sinceramente que você só volte aqui dia 30/12/2012, data que, espero eu, o mundo já tenha acabado e....
...peraí? Que cheiro é esse meu amigo? Que porra é essa? Que catinga é essa? Vá se ferrar, não quer gastar com desodorante passa limão embaixo do braço, sei lá, Água Sanitária. Mas esse cheiro num dá campeão.
Faz o seguinte, quer abrir uma conta em outro banco? Quer? Abre lá, eu pago R$10,00 todo mês pra você não vir mais aqui. O que acha? Já sobra um dinheirinho pra comprar um Avanço e tirar esse gato morto que tá embaixo do seu braço.
Um grande abraço e um feliz 2011, morra.
PS: Essa carta foi redigida durante os quinze minutos que o senhor ficou aqui me enchendo o saco e eu fingi estar trabalhando pra ver se você ia embora, o que não adiantou.
DAKAR 2011
Bom, o link da TV que transmite o Rally ao vivo eu não achei. Mas essa aqui é uma emissora argentina que tem um programa à partir das 20:00hs (horário nosso).
http://www.tvpublica.com.ar/tvpublica/articulo?id=6605
Vale a pena dar uma conferida, já que se depender da nossa transmissão....
É só clicar no "VIVO" para assistir a transmissão.
E por falar em Dakar, nosso grande Zé Helio terminou a etapa de hoje em sexto lugar e ocupa agora a quinta posição na GERAL!!! Grande Zé!! Parabéns!!!
Trate sua mulher como um cachorro
Chega de brigar com a sua mulher. Chega de discussões, de cobranças, de cenas patéticas. Acredite, há solução. E ela é tão simples que chega parecer ridículo. Basta tratar sua mulher como um cachorro. Isso mesmo, trate a sua mulher como se fosse um cachorro.
Por exemplo, quando você chega em casa, qual a primeira coisa que seu cachorro faz? Respondo: ele vem correndo ganhar carinho, e você o atende com alegria. Pois então, com sua mulher é a mesma coisa. Assim que chegar em casa e ela vier cumprimentá-lo, faça carinho, brinque, faça-a se sentir querida.
Outra coisa que sempre fazemos com os cachorros e que devemos aplicar às mulheres: levar para passear. Depois dos cachorros, ninguém gosta tanto de ser levado para passear que uma mulher. Por isso, estabeleça uma certa rotina de passeios e ande com ela pela rua, pois isso expõe o relacionamento publicamente e elas adoram este tipo de coisa.
Coleira. Bom, nem precisa assustar pois não vou dizer que mulheres merecem coleiras. Mas, pensando bem, elas merecem sim. Não na vida, mas na cama. Por isso, encare esta metáfora sobre coleira como um incentivo a estar sempre buscando algo novo para a vida sexual do casal. Pode ser uma coleira? Pode. Mas também pode ser um anal giratório e coisas assim.
Mais uma; leve sua mulher para tosar todo mês, digo, para cortar o cabelo. Seja um incentivador da beleza dela, dê palpites, leve-a ao salão e de preferência pague a conta também. Assim como os cachorros, os pelos das mulheres também crescem rápido, e por toda parte, aliás. Então não custa nada uma vez por mês você demonstrar interesse no interesse dela por salões de beleza. Isso vale muito.
Por fim, mas longe de esgotar o assunto, também vale falar sobre alimentação. Cem por cento dos casais engordam com o passar do tempo. E isso causa muito transtorno. As vezes a briga parece por ciúme, mas na verdade é uma questão estética. Sim, por que homens são terrivelmente cruéis esteticamente. A mulher tem direito a ser ou estar acima do peso, mas não tem direito de ganhar peso.
Por isso, seguir a dieta dos cães também ajuda nesses casos. Alimente a sua mulher com doses abundantes de fibra e tenha o peso dela sempre sobre controle. Fora que as fibras ainda ajudam na saúde dos pelos, da pele, etc. Fibra é o segredo. Ração de cachorro é fibra pura, e eles balançam o rabo o dia todo.
Bom, ainda falta falar sobre os apelidos carinhosos, sobre dar muita água para sua mulher, fazer sexo no meio da rua como os cães, etc. Mas já é tarde, e ficar falando sobre mulheres sem poder bater punheta daqui a pouco é foda.
Texto tungado do blog do meu brother Carlos Valini CLIQUE AQUI para conhecer mais.
C'est Finit
2010 foi-se e 2011 tá aí. A nova presidenta já deixou a Turma da Mônica e assumiu o poder e quem prestigiou o evento assistiu inclusive a uma performance de choro fingido pra enganar o povão e tentar convencer-nos de que ela é humana e se emociona. Balela!
Enquanto isso, em frente ao prédio do ex-presidente LulA.A. uma aposentada (tinha que ser) ficou gritando, cantando e seguindo a canção com uma boina vermelha para homenagear, segundo ela, o melhor presidente que o país já teve. Babaca!
Presidente esse que agora tem aposentadoria da República, aposentadoria da Ditadura, aposentadoria do Novededos, aposentadoria de Metalúrgico, aposentadoria de Seilaoque. Quando na verdade a única que ele deveria ter direito é a aposentadoria por invalidez (leia-se "inutilidade").
O Dakar largou, pela terceira vez aqui pertinho, na América do Sul mesmo. Mas ninguém ficou sabendo porque o país do futebol não mostra essas coisas na TV. Quem sabe eu não consigo programar uma viagem no começo do ano que vem pra ver esse rally de perto.
Em contra-partida, durante o café da manhã assisti mais de 8 minutos de reportagem sobre o jogador (de futebol, óbvio) Miranda, que comeu muito no Reveillon e foi parar no hospital. O nome do jogador não era Miranda, só chutei esse nome porque não vi quem era o infeliz e Miranda é um bom nome pra jogador.
Pelo jeito, em 2011 nada mudou, continuamos com pessoas comuns acreditando em pessoas que estão no poder. Continuamos com pessoas no poder não dando a mínima para pessoas comuns. Continuamos transmitindo toda e qualquer noticia do mundo boleiro enquanto a cobertura de um evento como o Rally Dakar limita-se à alguns minutos de transmissão durante a madrugada.
E mais um ano, a gente vai empurrando com a velha (e grande) barriga....
E pra quem tá afim de acompanhar o Rally, aqui você vê os resultados do Dakar atualizados durante todo o dia:
http://gaps.dakar.com/2011/dakar/aso/us
E aqui o site oficial:
http://www.dakar.com/index_DAKus.html
Frase da Semana
Gags
Uma mulher apaixonada envia uma mensagem de texto, com muito amor, ao seu amado dizendo:
Meu amor, se está dormindo, me envie os seus sonhos!
Se você está rindo, me envie o seu sorriso!
Se você está chorando, me envie as tuas lágrimas!
Eu te amo!
No que que o homem responde:
Meu amor.... Eu estou cagando. Quer que te envie alguma coisa?
Retrospectiva 2010
Esse ano começou com terremotos no Chile que abalou o país, porém eles conseguiram dar a volta por cima se não fosse por alguns mineiros que bem no fim do ano ficaram presos e literalmente chegaram no fundo do poço.
Também tivemos no mundo 4 eclipses, mas disso ninguém se lembra, apenas os corinthianos, que mesmo no ano do seu centenário, não conseguiram seu lugar ao sol. O ano, foi tão ruim para os torcedores do Timão que muitos deles não participaram nem dos já famosos amigos secretos de fim de ano, com medo de mais uma vez não ganharem nada.
O Brasil elegeu sua primeira governante do sexo feminino, mas não sei ainda o quanto esse fato pode impactar em uma nação que também elegeu um palhaço para representa-los.
A África deixou de aparecer na televisão apenas em programas de documentários e teve todos os holofotes voltados para ela enquanto perdíamos mais uma copa do mundo.
2010 também foi um marco na ciência, enquanto a NASA declarava que encontrou uma nova forma de vida em um lago tóxico na Califórnia, o Brasil apresenta ao mundo, diretamente da cidade de Corguinho, o ET Bilú, que fala português e pede aos terráqueos que busquem conhecimento.
Também tivemos alguns momentos tristes e de violência nesse ano que se acaba, como o caso do goleiro, a guerra no Rio de Janeiro e a assustadora declaração de Beto Jamaica e Cumpádi Washington que o grupo É o Than iria voltar.
Para terminar, vamos todos nos conscientizar e nesse final de ano agradecer a aquele que veio ao mundo para nos salvar: o Décimo Terceiro salário.
Boas festas a todos e um ótimo 2011 que vem por aí.
Keep Rocking
O Natal na era digital
Se o nascimento do menino Jesus, fosse hoje dia, como seria?? Esse video da uma idéia:
TIM, VIVER SEM FRONTEIRAS
Todo usuário já sabe como é difícil falar no *144 da operadora TIM. Olha última proeza lá de Brásilia, onde as ruas não são definidas por nome:
Mateus: "Alo! Boa noite, não estou recebendo minhas faturas… Preciso atualizar meu endereço…"
Tim: "Senhor, pode falar seu novo endereço…"
Mateus: "SQN 214 Bloco E…"
Tim: "Ok.. FQM 214 Bloco E…."
Mateus: "Não… Não…. É SQN!!! Não FQM!"
Tim: "Ah sim, desculpe… Confirmando… FQN 214"
Mateus: "Po! Não…. SQN!!! SQN!!!"
Tim: "Ah tá, desculpe senhor… Continuando… SQM 214"
Mateus: "Ai caramba!!!! Esquece o M e o F… É SQN"
Tim: "Já entendi senhor… FQN"
Mateus: "Ai meu santo… É SQN… Sapo Queijo Nada… SQN… Sapo Queijo Nada!!"
Tim: "Ah tá senhor…. Agora entendi… Sapo Queijo Nada"
Mateus: "Ufa! Graças a Deus… Tudo certo então… Atualizado?"
Tim: "Sim, atualizado… Boa noite."
RESULTADO...

Dica do Welmer, por email
Da Série: Tatoos que o Torto ainda vai fazer
Tatuagem é tão anos 90 que já tá fora de moda. Todo mundo tem um índio, um dragão, uma letra chinesa, um tribal ou um espeto misto de carne, tomate, cebola, lombo e pimentão.
As tatuagens já são aceitas no mercado de trabalho e não são mais marginalizadas. Aí os esquisitões inventaram o piercing, que também caiu no gosto popular e agora até criança tem pilci no imbigu.
Você, que é um esquisito de carteirinha deve estar pensando: O que eu posso fazer para parecer ridículo perante à sociedade e discriminado pela minha aparência?
Não se desespere, nós temos a solução. É só você se mutilar artisticamente, é lindo. Veja só como o resultado fica incrível e nem um pouco nojento:
2 VIDEOZINHOS PRO NOVO LAYOUT
Sem Simpatia 2011
PRONTO!!! Deu muito trabalho mas tá pronto.
A versão 2011 do SS vem mais tecnológica do que nunca e apresenta algumas novidades pros desocupados daqui.
Por exemplo, agora nossos posts são marcados por categoria, estão ali do lado esquerdo. Nem tudo está catalogado ainda (porque esse é um trabalho de preso) mas logo logo eu termino. Daí é só você clicar na categoria de seu interesse e todos os posts dela apareceram em sequência.
Outra GRAAAAANDE novidade é a possibilidade de compartilhar os post inúteis daqui no Twitter, Facebook, E-mail, Google Buzz, com apenas um clique. Já que quando você tá a toa, tem que encher quem está trabalhando certo????
É só clicar aqui em baixo do post. Em todos os posts tem os botões para você compartilhar. Compartilha mané!!!!!!'
Por enquanto é isso. Ainda falta arrumar algumas coisas mas o feijão com arroz já tá pronto. Divirta-se, aproveite e divulgue pra vagabundagem em geral.
Abrassss
Sexta do Bom Churrasco
E como diria num funk das antigas "Ela entra com a carne, e eu entro com o espeto. A SILVIA. Tumtumtátururum..."
PS: Lembra Liga? Na época que o Funk era bom...
Tirou 10
Essa suruba heterozigótica é foda mesmo.
PS1: Num consegue ler? Clica na imagem que aumenta. Mas nessa altura do campeonato vc já deveria ter aprendido isso.
PS2: O Sem Simpatia apoia o Lesbian Love. SEMPRE
SOS MALIBU
Pra quem achou muito fácil cruzar o pacífico da China até o Japão de Jetski e tá de bobeira no feriadão aí vai mais uma dica.
Digite no Google Maps em "Como Chegar" do Japão para os Estados Unidos e veja o passo 38.
Ponha um óculos de sol, uns sanduiches na mochila e aproveite a viagem.
PS: Dica do Birruga
Pequenos bons momentos do dia
Reparem no mini sofá atrás dele. A dica foi do meu brother @brenocafeina
SOS MALIBU
Vá em google maps® e clique em "como chegar".
Colocar como se fosse do japan para china.
Depois olhe o passo de número 43
Teologia
Deus é uma parada engraçada. Você já parou pra pensar que Ele pode tá cagando e andando pra você? Já parou pra pensar que talvez o propósito Dele aqui é te sacanear, e que o seu objetivo é conseguir se desviar de todos os empecilhos que Ele coloca na sua frente?
Você pode ser só uma formiga e o Onipotente é apenas um moleque com uma lente de aumento na mão queimando você aos poucos pra ver até onde você consegue andar.
Talvez Adão tenha tirado uma costela pra dar uma de Marilyn Manson e se auto-chupetar, e o Todo-Poderoso pra sacanear mandou uma mulher e ficou rindo lá de cima enquanto ela brigava com ele por causa das maçãs e serpentes e filhos e das folhas de bananeira que Adão esqueceu de comprar e agora as crianças não iam ter o que vestir para ir ao colégio. E daí veio o pecado, e os pecadores e o inferno e a coisa toda degringolou.
Não tô difamando o Pai Eterno, nem duvidando dele, mas é que certas coisas são mais complicadas do que parecem e botar a culpa de tudo em Deus é muito fácil neguim. Dá seus pulos senão a chapa esquenta, e se esquentar, num é Deus que vai fazer esfriar não.
Acho lindo que você tenha um amigo imaginário e que acha que sendo um bom menino ele vai te trazer presente no final do ano, mas a verdade é: Sendo bom você se fode, ou não. Sendo mau você se fode, ou não. E o presente no final do ano pode ser algo bem pior do que você pensava.
Agora, se ele for mesmo o Onipotente, Onipresente e Onisciente eu provavelmente vou sofrer algum tipo de represália por ter sido mau neste momento apesar de ter vivido, dentro do possível, uma vida inteira como uma boa pessoa. E é aqui que eu pergunto: MAIS???? Só pode tá de sacanagem!!!
PS: Pensando bem Ele não precisa ser Onipresente, Onisciente nem Onipotente. Se Ele tiver mau gosto e acesso à internet eu tô ferrado.
Morcegando
Rááááá atingimos hoje a marca de 2000 postagens.
2000 inutilidades que você leu aqui ao longo desses 4 ou 5 anos. Agora pense:
É você que é muito a toa ou a gente que pensa muita bobeira pra por aqui?
Acho que os dois né?
Bom, esse post foi feito só pra não passar em branco. Mas tô empenhado em arrumar o template dessa bagaça pra ficar mais agradável aos olhos de quem nos acompanha. Logo voltaremos ao normal na versão 2011.
PS: Este post foi feito durante o trampo. Num sei se eu posso fazer isso. Segunda eu descubro.
Drunk Drivin'
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UPDATE (by Carlos "Torto")
Pra quem não sabe, essa ação foi desenvolvida pela matriz da agência que esse vos escreve tem orgulho de trabalhar, a Ogilvy. Quem gostou, clique para CONHECER mais e colabore com a gente e clique PARA VOTAR !!!
#vamoqvamo / #DivineDiscontent
Joguinho
Acerte bolas de papel na careca do Serra.
http://cr.i.uol.com.br/jogos/swf/bolinha-de-papel-no-serra.swf
Todos os Mineiros Regatados
Acabou o resgate, e começam as piadas:
Upgrade
Devido a problemas com a hospedagem das imagens que faziam as bordas do template do SS, eu vou precisar de um tempinho pra dar um upgrade na parada e deixa-la já na versão 2011. Perdoem a futura falta de posts.
Quarta da Bunda Atrasada
BRASIL, UM PAÍS DE TOLOS
Outubro de 2010 foi marcado pela eleição. O horário eleitoral virou um show de horror (ou seria de comédia?).Dizem que essa é única hora que os ladrões aparecem todos juntos em cadeia nacional. Pena que a cadeia é apenas televisiva. Em menos de uma hora, podemos ver tudo: lutador (não estou falando do Maguila, mas sim daquele que bateu na ex-mulher), jogadores de futebol analfabetos, palhaço se fazendo de político, político te fazendo de palhaço, enfim toda fauna e flora de nosso país podem ser vista no programa. Escutei até mesmo um boato que o Ceasa estava virando partido político para poder lançar todas as mulheres frutas uma só vez.
Todo esse espetáculo da democracia, me fez lembrar uma vez, quando eu passeava por um museu e acabei escutando a conversa de um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro enquanto todos nós apreciávamos um quadro de Adão e Eva no Paraíso.
Sem modéstia, o alemão comentou: - Olhem que perfeição de corpos: ela, esbelta e espigada; ele, com este corpo atlético, os músculos bem definidos... Só podem ser alemães.
Imediatamente, o francês contestou: - Não acredito. Repare no erotismo das figuras... Ela, tão feminina e delicada... Ele, tão masculino e sagaz... Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses.
Pude ver o inglês que fazia sinal negativo com a cabeça e comentou:- Que nada! Note a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.
Depois de alguns segundos meu conterrâneo brasileiro que até o momento estava quietinho no canto dele, declarou: - Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa e só têm uma única maçã para comer. Mas não protestam, estão pensando em sacanagem e ainda acreditam que estão no Paraíso. Só podem ser brasileiros!
Deixando o humor um pouco de lado, espero que tenham escolhido bem seus votos, para não ter que passar os próximos quatro anos se lamentando .
Keep Rocking




































