A gente andou meio sumido por aqui, e não vai ser diferente. Peço desculpas pela ausência mas um outro projeto paralelo vêm tomando todo o nosso tempo (que não é muito).
De vez em quando a gente vai publicando alguma coisa rápida, ou algum video engraçado por aqui, mas vamos ficar devendo nos textos, já que esses tomam um pouco mais de tempo. Mas não nos abandone, voltaremos em breve no mesmo estilo ridículo que era antigamente, com direito a "Boa Bunda" e "Dotosas do Facebook" já que de vez em quando temos que nos atualizar.
Por enquanto, alguns fatos que aconteceram ultimamente, pra você que mora na sua caverna e não assiste TV:
- A casa caiu pro Animal. Vai reforçar o time da casa e com ele no ataque e Bruno no gol ninguém mais segura o Rio de Janeiro na Copa Carceragem, dizem por aí que ainda estão pensando em contratar o Viola, que anda com calibre 12 por ai e gosta de praticar seus chutes na esposa.
- Seguindo ainda essa linha nota-se que a justiça no Brasil anda cada vez mais rápido. "Igual uma bala" como diria um amigo aborígene. Vendo o caso do Edmundo e do Pimenta Neves, nota-se que os casos estão demorando, em média, uns 12 a 13 anos para serem julgados. É mais do que demoraram pra achar o Tio Osama enfiado lá no meio do Paquistão. Rápido não?
- Por falar em julgamento rápido, alguém lembra daquele cara que deu sei la quantas tesouradas numa atriz, Daniela Seiladas Quantas? Ele tá preso??
È isso, a gente vai atualizando aqui de vez em quando.
Abrasss
Gotas
OS BADAUÊS
Galera do Jardim Recreio, pessoal que frequenta o Espaço A Coisa, e claro, nosso amigo Fernandinho... aquele abraaaaaço!!!! (como diria Gil e Caê)
Dica do meu favo de mel.
Jogo de Xadrez
"O mundo está parecendo jogo de xadrez:
Sexta-feira só falavam do rei e da rainha,
Domingo beatificaram o bispo,
Depois deram xeque-mate em quem derrubou as duas torres...
E você aí de peão, trabalhando que nem um cavalo... "
Ditadura
Na época da ditadura podíamos acelerar nossos Mavericks acima dos 120km/h
sem a delação dos radares, mas não podíamos falar mal do presidente.
Podíamos cortar a goiabeira do quintal, empesteada de taturanas, sem que
isso constituísse crime ambiental, mas não podíamos falar mal do presidente.
Podíamos tomar nossa redentora cerveja após o expediente, sem o risco de
sermos jogados à vala da delinqüência, mas não podíamos falar mal do
presidente.
Usávamos eufemismos hipócritas para fazer referências a raças (ei negão), credos (esse crente aí) ou
preferências sexuais (fala sua bicha) e não éramos processados por isso, mas não podíamos
falar mal do presidente.
Íamos a bares e restaurantes cujas mesas mais pareciam Cubatão em razão de
tantos fumantes, os quais não eram alocados entre o banheiro e a coluna que
separa a chapa, mas não podíamos falar mal do presidente.
Cantava a menina do contas a pagar ou a recepcionista sem medo de sofrer processo judicial por
assédio, mas não podia falar mal do presidente...
Hoje a única coisa que podemos fazer é falar mal do presidente!
Que merda!
(Autor desconhecido)
Retratando
Desculpem a ausência. Estávamos viajando para buscar materiais e experiências para continuarmos com as besteiras de sempre.
ASSANDO A CARNE
Trip
Fernandinho
2012 - O Fim está próximo
Volta às aulas
Sem Simpatia
O melhor é o cartaz do lado, que provavelmente diz:
AGORA?
_______________
HAHAHAHAHA.
Tsunami
Tá, o assunto já tá meio batido. Mas esse é o vídeo do Tsunami que melhor representa a dimensão da bagaça.
Tá, parece ser grande. Mas eu pegava de jacaré....
Português
Isso me lembra um tiozinho em uma certa agência bancária querendo saber o saldo da conta.
Ao Liga
Brasil, um país de tolos...
Hoje, inconformado com o preço do álcool aqui no posto perto de casa (R$ 2,29) resolvi fuçar por aí e achei que ia ser legal colocar uma lista aqui dos principais produtos que consumimos no dia-a-dia e suas respectivas cargas tributárias. Só pra você tirar uma base de quanto cada um de nós palhaços deixa na mão da Dona Dilma e seus comparsas.
49,78%
Conta de luz
45,81%
Conta de telefone
47,87%
Xampu
Material escolar
Caneta
48,69%
Lápis
36,19%
Borracha
Mensalidade Escolar
37,68% (COM ISS DE 5%)
Outros
Refrigerante
47%
Microondas
56,9
Televisor
44,94%
Medicamentos
36
Fonte: IBPT
BRASILZÃO
Desde de 2006 que essa página existe.
Fizemos aquela parceria com o google para ganharmos uns dólares com o número de cliques no blog, e sabe quanto faturamos até hoje... ZERO. Sempre fizemos por que gostamos, sem se preocupar com o retorno financeiro, apenas os comentários já nos deixa feliz.
Hoje recebo a notícia que a Mari@ Bethani@ recebeu do goveno 1,3 milhões de reais, pra ela ter um blog.
Isso aí, "Brasil, um país de tolos".
PS- Espero pelo menos que ela use uma parte da verba para arrumar aquele cabelo escroto.
Filho Do Zangief
Acesse para assistir: www.zangiefkid.com (tem quer se pelo site, o you tube tá tirando o video toda hora do ar), vale demais a pena
Pro bico cair da teta...
Esse é maluco
Freestlye Motocross
Frontflip One-Handed Indian Air
Plurais
É véia, mas tá valendo.
1 advogado = um advogado
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
10 advogados = uma quadrilha
---------------------------------
1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
10 cariocas = arrastão
---------------------------------
1 gaúcho = um cabra macho, tchê !
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
10 gaúchos = uma parada gay
---------------------------------
1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
10 baianos = um terreiro de macumba
---------------------------------
1 paulista = uma micro-indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
10 paulistas = uma catástrofe ecológica
---------------------------------
1 paraíba = um pipoqueiro
2 paraíbas = repentistas tirando versos
3 paraíbas = um canteiro de obras
10 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo pra São Paulo
---------------------------------
1 chinês = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
10 chineses = a 25 de março inteira
---------------------------------
1 argentino = um alvo móvel
2 argentinos = dois alvos móveis
3 argentinos = três alvos móveis
10 argentinos = melhor usar uma metralhadora
Teologia
Durante essas férias do blog recebi um e-mail do Anão D.M. que diz que alguns editores da Folha supostamente decidiram abrir uma igreja e disseram que após alguns dias úteis e menos de quinhentos dinheiros eles conseguiram.
Não existe pré-requisito, qualquer Zé Mané vai lá e abre um culto religioso. Não precisa de fiéis, não precisa formação, não precisa saber um nada de teologia, nem nada. Você simplesmente vai lá e abre a igreja.
Ahhhh, tio Boy, mas pra que diabos eu quero abrir uma igreja?
Eu explico, segundo consta no e-mail, entidades religiosas são isentas de tributação de qualquer espécie. Ou seja, se você colocar seu carro, sua casa, etc no nome da bendita, você não paga mais IPVA, IPTU, ISS, e qualquer outra porra de imposto. Fora outras regalias que as igrejas têm.
Então já vou declarando aqui que estou abrindo uma Igreja, só estou em dúvida quanto ao nome.
Ou será Igreja Evangélica dos Filhos do Cão, ou então Igreja Evangélica Do Tambor de Ogum. Não sei ainda.
Mas pra mostrar que bastante gente pensou nessa mamata, segue uma lista das igrejas abertas o ano passado no Brasil:
- Igreja da Água Abençoada
- Igreja Adventista da Sétima Reforma Divina
- Igreja da Bênção Mundial Fogo de Poder
- Congregação Anti-Blasfêmias
- Igreja Chave do Éden
- Igreja Evangélica de Abominação à Vida Torta (QUE MERDA É ESSA?)
- Igreja Batista Incêndio de Bênçãos
- Igreja Batista Ô Glória!
- Congregação Pass o para o Futuro
- Igreja Explosão da Fé
- Igreja Pedra Viva
- Comunidade do Coração Reciclado
- Igreja Evangélica Missão Celestial Pentecostal
- Cruzada de Emoções
- Igreja C.R.B. (Cortina Repleta de Bênçãos)
- Congregação Plena Paz Amando a Todos
- Igreja A Fé de Gideão
- Igreja Aceita a Jesus
- Igreja Pentecostal Jesus Nasceu em Belém (do Pará?????)
- Igreja Evangélica Pentecostal Labareda de Fogo
- Congregação J. A. T. (Jesus Ama a Todos)
- Igreja Evangélica Pentecostal a Última Embarcação Para Cristo (quem perder vai ficar!!!)
- Igreja Pentecostal Uma Porta para a Salvação
- Comunidade Arqueiros de Cristo
- Igreja Automotiva do Fogo Sagrado (ESSE DEVIA TER ABERTO UMA CONCESSIONÁRIA)
- Igreja Batista A Paz do Senhor e Anti-Globo
- Assembléia de Deus do Pai, do Filho e do Espírito Santo
- Igreja Palma da Mão de Cristo
- Igreja Menina dos Olhos de Deus
- Igreja Pentecostal Vale de Bênçãos
- Associação Evangélica Fiel Até Debaixo DÁgua
- Igreja Batista Ponte para o Céu
- Igreja Pentecostal do Fogo Azul
- Comunidade Evangélica Shalom Adonai, Cristo!
- Igreja da Cruz Erguida para o Bem das Almas
- Cruzada Evangélica do Pastor Waldevino Coelho, a Sumidade
- Igreja Filho do Varão (Opa!!! Se puxar o pai vai se dar bem!!!!)
- Igreja da Oração Eficiente
- Igreja da Pomba Branca
- Igreja Socorista Evangélica
- Igreja A de Amor (NESSA SÓ DEVE TER ADORADORES DA XUXA)
- Cruzada do Poder Pleno e Misteri oso
- Igreja do Amor Maior que Outra Força
- Igreja Dekanthalabassi (QUE PORRA DE LÍNGUA É ESSA????)
- Igreja dos Bons Artifícios
- Igreja Cristo é Show
- Igreja dos Habitantes de Dabir
- Igreja Eu Sou a Porta
- Cruzada Evangélica do Ministério de Jeová, Deus do Fogo
- Igreja da Bênção Mundial
- Igreja das Sete Trombetas do Apocalipse
- Igreja Barco da Salvação
- Igreja Pentecostal do Pastor Sassá
- Igreja Sinais e Prodígios
- Igreja de Deus da Profecia no Brasil e América do Sul
- Igreja do Manto Branco
- Igreja Caverna de Adulão
- Igreja Este Brasil é Adventista
- Igreja E..T.Q.B (Eu Também Quero a Bênção) (????????)
- Igreja Evangélica Florzinha de Jesus (QUE DEUS ME PERDOE, MAS ISSO FICOU TÃO GAY)
- Igreja Cenáculo de Oração Jesus Está Voltando
- Ministério Eis-me Aqui
- Igreja Evangélica Pentecostal Creio Eu na Bíblia
- Igreja Evangélica A Última Trombeta Soará
- Igreja de Deus Assembléia dos Anciãos
- Igreja Evangélica Facho de Luz
- Igreja Batista Renovada Lugar Forte
- Igreja Atual dos Últimos Dias
- Igreja Jesus Está Voltando, Prepara-te
- Ministério Apascenta as Minhas Ovelhas
- Igreja Evangélica Bola de Neve
- Igreja Evangélica Adão é o Homem (ALGUÉM TINHA ALGUMA DÚVIDA QUANTO A ISSO???????? ?)
- Igreja Evangélica Batista Barranco Sagrado
- Ministério Maravilhas de Deus
- Igreja Evangélica Fonte de Milagres
- Comunidade Porta das O velhas
- Igreja Pentecostal Jesus Vem, Você Fica (QUE EGOÍSTA)
- Igreja Evangélica Pentecostal Cuspe de Cristo (O CARA QUE INVENTOU ESSE NOME ESTAVA CHEIRADO)
- Igreja Evangélica Luz no Escuro
- Igreja Evangélica O Senhor Vem no Fim (NÃO DÁ PRA CHEGAR UM POUCO MAIS CEDO)
- Igreja Pentecostal Planeta Cristo
- Igreja Evangélica dos Hinos Maravilhosos (???)
- Igreja Evangélica Pentecostal da Bênção Ininterrupta
- Assembléia de Deus Batista A Cobrinha de Moisés (COITADO DO MOISÉS TROCARAM O PAUZINHO DELE POR UMA COBRINHA rsrsrsrs)
- Assembléia de Deus Fonte Santa em Biscoitão (SENHOR ISSO É HERESIA)
- Igreija Evangélica Muçulmana Javé é Pai (PÔ, ESSE AQUI NÃO TEM NEM NOÇÃO DE RELIGIÃO)
- Igreja Abre-te-Sésamo (AHHHH, ESSA SIM, TA NO ESQUEMA DE ALI BABA SÓ NÃO INFORMARAM COM QUANTOS LADRÕES.)
- Igreja Assembléia de Deus Adventista Romaria do Povo de Deus
- Igreja Bailarinas da Valsa Divina (SERÁ QUE ESSA É MEIO CLUBE DA LULUZINHA??? OU SERÁ QUE HOMENS TB PODEM PARTICIPAR?)
- Igreja Batista Floresta Encantada (FICA NA DISNEY ISSO????)
- Igreja da Bênção Mundial Pegando Fogo do Poder
- Igreja do Louvre
- Igreja ETQB, Eu Também Quero a Bênção
- Igreja Evangélica Batalha dos Deuses (PENSEI QUE EVANGÉLICOS FOSSEM MONOTEÍSTAS)
- Igreja Evangélica do Pastor Paulo Andrade, O Homem que Vive sem Pecados (é o Cristo em pessoa!!)
- Igreja Evangélica Idolatria ao Deus Maior
- Igreja MTV, Manto da Ternura em Vida
- Igreja Pentecostal Marilyn Monroe (???????) (ESSE DEVE TER PREMONIÇÕES HOLLYWOODIANAS)
- Igreja Quadrangular O Mundo É Redondo (ISSO É SACANAGEM)
- Igreja Pentecostal Trombeta de Deus (Samambaia -DF)
- Igreja Pentecostal Alarido de Deus (Anápolis -GO)
- Igreja pentecostal Esconderijo do Altíssimo (Anápolis -GO) COITADO DO ALTÍSSIMO,VIROU FUGITIVO
- Igreja Batista Coluna de Fogo (Belo Horizonte -MG)
- Igreja de Deus que se Reúne nas Casas (Itaúna -MG)
- Igreja Evangélica Pentecostal a Volta do Grande Rei(Poços de Caldas-MG)
- Igreja Evangélica Pentecostal Creio Eu na Bíblia (Uberlândia -MG)
- Igreja Evangélica a Última Trombeta Soará (Contagem -MG)
- Igreja Evangélica Pentecostal Sinal da Volta de Cristo (Três Lagoas -MS)
- Igreja Evangélica Assembléia dos Primogênitos (João Pessoa -PB)
- Ministério Favos de Mel (Rio de Janeiro -RJ)
- Assembléia de Deus com Doutrinas e sem Costumes (Rio de Janeiro -RJ)
Amém.
Guess who's back
OOOOO o SS voltou!!!
Com o hd queimado e as paciência acabando a gente (eu) ficou um tempo parado. Com o Torto eu não sei o que aconteceu? Acho que ele desistiu mesmo. Sei lá.
Bom, o note tá arrumado e essa porra de site ainda tem mais alguns suspiros antes de bater as botas efetivamente.
Vamo que vamo.
Sai Gordo
PROMOÇÃO
Quer participar de uma promoção bacana: olha essa do Velho Barreiro:
Basta trocar 60 tampinhas (APENAS 60 tampinhas) de garrafas de 950 ml para começar a participar.
Quem tiver disposto a beber 60 litro ou mais de Velho Barreiro, segue o link:
http://www.tatuzinho.com.br/promovb2010.htm
Pérolas do ENEM
Me mandaram mais um monte de pérolas encontradas nas provas do ENEM. Não sei se isso realmente foi tirado de lá, mas eu não duvido nada.
"O Brasil não teve mulheres presidentes mas várias primeiras-damas foram do sexo feminino".
· (Ou seja: vários ex-presidentes casaram-se com travestis.)
· "Vasilhas de luz refratória podem ser levadas ao forno de microondas sem queimar".
· (Alguém poderia traduzir?!)
·
· "O bem star dos abtantes da nossa cidade muito endepende do governo federal capixaba".
· (Vende-se máquina de escrever faltando algumas letras.)
·
· "Animais vegetarianos comem animais não-vegetarianos".
· (Esse aí deve comer capim.)
·
· "Não cei se o presidente está melhorando as insdiferenças sociais ou promovendo o sarneamento dos pobres. Me pré-ocupa o avanço regresssivo da violência urbana".
· (“Sarneamento” deve ser o conjunto de medidas
adotadas por Sarney no Maranhão. Quer dizer, eu “axo”, mas não me “pré-ocupo” muito.)
·
· "Fidel Castro liderou a revolução industrial de 1917, que criou o comunismo na Russia".
· (Não, besta, foi o avô dele.)
·
· "O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do morro".
· (Demorou o "céculo" inteiro pra fazer a mudança.)
·
· "A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje".
· (Esqueceu a História em Quadrinhos.)
·
· "Os índios sacrificavam os filhos que nasciam mortos matando todos assim que nasciam".
· (Mas e se os índios não matassem os mortos????)
·
· "Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos".
· (Ou era uma "biga" macho que tinha duas "bigas" fêmeas, puxada por um burro?!)
·
· "No começo Vila Velha era muito atrazada mas com o tempo foi se sifilizando".
· (Deve ter sido no tempo em que lá chegaram as primeiras prostitutas.)
·
· "Os pagãos não gostavam quando Deus pregava suas dotrinas e tiveram a idéia de eliminá-lo da face do céu".
· (Como será que eles pretendiam fazer isso?!)
·
· "A capital da Argentina é Buenos Dias".
· (De dia. À noite chama-se Buenas Noches.)
·
· "A prinssipal função da raiz é se enterrar no chão".
· (E a "prinssipal" função do autor deveria ser a mesma. E ainda vivo...)
·
· "As aves tem na boca um dente chamado bico".
· (Cruz credo.)
·
· "A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva".
· (Hehe. Esse é espirituoso...)
·
· "Respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de 3 minutos".
· (Senão a anta morre.)
·
· “Ateísmo é uma religião anônima praticada escondido. Na época de Nero, os romanos ateus reuniam-se para rezar nas catatumbas cristãs".
· (E alguns ainda vivem nas "catatumbas".)
·
· "Os egipícios dezenvolveram a arte das múmias para os mortos poderem viver mais".
· (Precisa "dezenvolver" o cérebro. Será que egipício é para rimar com estrupício?)
·
· "O nervo ótico transmite idéias luminosas para o cérebro".
· (Esse aí não deve ter o tal nervo, ou seu cérebro não seria tão obscuro.)
·
· "A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos".
· (I will survive.)
·
· "O nordeste é pouco aguado pela chuva das inundações frequentes".
· (Verdade: de São Paulo até o Nordeste, falta construir aquadutos para levar as inundações.)
·
· "Os Estados Unidos tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro asfaltadas".
· (Juro que eu não li isso.)
·
· "As estrelas servem para esclarecer a noite e não existem estrelas de dia porque o calor do sol queimaria elas".
· (Hum... Desconfio que vai ser poeta!)
·
· "Republica do Minicana e Aiti são países da ilha América Central".
· (Procura-se urgente um Atlas Geográfico que venha com um Aurélio junto.)
·
· As autoridades estão preocupadas com a ploleferação da pornofonografia na
· Internet".
· (Deve estar falando do CD dos Raimundos.)
·
· "A ciência progrediu tanto que inventou ciclones como a ovelha Dolly".
· (Teve a ovelha Katrina, também. Só que ela era meio violenta...)
·
· "O Papa veio instalar o Vaticano em Vitória mas a Marinha não deixou para construir a Capitania dos Portos no mesmo lugar".
· (Foi quando ele veio no papamóvel, lembra?)
·
· "Hormônios são células sexuais dos homens masculinos".
· (Isso. E nos homens femininos, essas células chamam-se frescurormônios.)
·
· "Os primeiros emegrantes no ES construiram suas casas de talba".
· (Enquanto praticavam “Tiro ao Álvaro”.)
·
· "Onde nasce o sol é o nacente, onde desce é o decente".
· (Indecente: o sol não nasceu pra todos.)
·
· "A terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados no mundo. Os outros planetas menos demográficos são: Mercurio, Venus, Marte, Lua e outros 4 que eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, a senhora não vai esperar eu lembrar, vai? Mas tomara que não baixe minha nota por causa disso porque esquecer a memória em casa todo mundo esquece um dia, não esquece?".
· (Quase chorei. Mas todo mundo deveria esquecer a memória em casa, ao menos um dia: isso é lindo.)
DICA DO ANÃO
Mineiros do Chile
Sabedoria Popular
"Se a mulher solta o rabo, o marido leva chifre."
Não entendeu? Quer que eu desenhe?
Tá, eu desenho...
Frase da Semana
Dani Calabresa em entrevista à Playboy:
Novo Horóscopo
Os astrólogos discordam dos astrônomos e dizem que o horóscopo não deveria mudar. Falaram que ele não se baseia nas estrelas e nos planetas. Sério? Achei que fosse. Mas enfim, já que a idéia absurda de que a posição dos planetas dita como estará meu humor, e o que vai acontecer no meu dia não colou, inventa uma outra. Por mim tudo bem.
Mas então peralá, ela vai se basear em quê agora? A forma como o vento bate no trigo? O barulho que a panela faz quando cai no chão? A distância que as gotas espirram quando eu mijo na rua? O desenho que meu catarro forma na testa da tia exotérica? Qual a próxima coisa absurda que irá predizer meu futuro?
Ainda li em algum lugar a manchete "Astrólogos desmentem novo horóscopo". DESMENTEM O QUÊ???? Ciência é ciência, você não desmente a ciência. Você pode no máximo não concordar ok? Mas se você é uma velha que joga concha na peneira e vê o futuro, faça me o favor de não desmentir alguém que estudou durante anos para analisar dados de algo que você simplesmente inventou.
Se você quiser desmentir o astrônomo siga minhas dicas:
- Estude muito;
- Pense numa teoria no mínimo plausível;
- Pesquise, e obtenha provas;
- Publique seu trabalho;
- Pronto, agora você pode chegar no tal astrônomo e dizer "Há, te peguei!" Antes disso não.
Bando de à toa.
PS: Pra facilitar: Astrônomo= Estudioso dos astros, planetas, luas e cometas, coisa séria / Astrologo= EPONE, Estudioso de POrra NEnhuma. Àquele que escreve a coluna que você lê.
PS2: Tô criticando os Astrólogos, e não quem acredita na astrologia. Eles ludibriaram vocês muito bem. Aprenderam a enganar as pessoas com a Igreja.
PS3: Esse o Torto é quem tá vendendo.
BBB
Lesbian Love
O plano malígno do Dr. Lesbo funcionou perfeitamente. Agora ele olha e já pensa no próximo passo...
Dakar 2011
Acabou o Rally e pouco se falou por aqui. Como em todos os anos. Na hora do boletim do Dakar (que durava 30min por dia) a Sportv passava jogo de volei Florianópolis X Rio, ou o clássico do futebol Regatas x Sumarezinho, mas Dakar que é bom, nada.
Fica assim, país do caralho, só tem boleiro. Mas aqui vão os resultados das motos:
Geral Acumulado
1. Marc Coma – 51h25min
2. Cyril Despres– 51h40min
3. Helder Rodrigues – 53h05min
4. Francisco Lopez Contardo - 53h34min
5. Juan Pedrero Garcia – 54h32min03
O brasileiro Jean Azevedo terminou na 7a colocação na geral, mandou bem pra caralho.
Algumas fotos pra ilustrar o fim da bagaça!
PS: Clica nas fotos pra ver melhor.
BBB 11
Nesse exato momento está começando o BBB11 e como reza a tradição, vamos começar a esculachar o programa, seus patrocinadores, participantes e principalmente o apresentador.
Resumindo, uma já saiu pelada em revista (ou mais de uma). Logo mais vaza um vídeo amador pornô de outra. Dois viados (ou mais) uma lésbica (linda). Uma gorda que se acha e vai querer chamar mais atenção que todo mundo.
Enfim, agora serão três meses dessa encheção de saco. Do Pedro Bial fazendo a merda dos seus monólogos idiotas e poemas idiotas que sempre repetem a mesma coisa idiota sobre os idiotas.
Em homenagem a isso, eu fiz uma musiquinha ano passado, e posto ela novamente pois ela é atemporal e servirá para todos os BBBs:
"Era uma casa, bem desgraçada
só tinha puta e a bicharada
Ninguém queria ir pro paredão
porque essa porra vale um milhão
Ninguém podia fugir da rede
Pq a câmera tá na parede
Eu só preciso é chorar e rir,
E a musiquinha quando eu sair.
Vou pra final, assim eu espero
Eu não sou bobo, não saio no zero.
Vou pra final, assim eu espero
Eu não sou bobo, não saio no zero."
Tio MTHFCKN BOY
Tão brindando champagne, e lá vem o Bial, gritos, piadas, risos, hora de mudar o canal.
BBBizarro
Como de costume, saiu a zueira do Kibeloco sobre o BBB. Vê aí que é bom. Se num consegue ver, clica na imagem.
VIRAL
Fala aí Torto? Alguém já tinha reparado que a mina da propaganda num tem umbigo? Seria isso um viral pra rodar pela rede toda?!?!
Espero a resposta dos publicitários que acessam essa birosca.
Só no Dakar
Só no Dakar você vê um 147 rebocando um Hummer.
E no volante, o próprio piloto!! kkkk
Atualizando: Zé Hélio caiu e quebrou a clavícula, o Rally já era pra ele. Ainda tem o Jean Azevedo aqui da terrinha. Mas tá laaaa pra trás.
Dakar 2011
Carta ao Mala
Querido cliente
É fato que a gente vive uma vida corrida e estressante. As preocupações do dia-a-dia nos deixam cada vez mais nervosos e existem algumas atitudes que mudam por completo o nosso dia.
Pequenas ações, pequenos detalhes, uma palavra, um jeito de olhar. Gestos simples e talvez insignificantes mas que possuem o poder de FODER LEGAL COM O MEU DIA.
Um imbecil igual você entra assoviando um canto de passarinho no meu trabalho e pronto, lá se vai meu bom humor. Assoviar passarinho fera? Vou te por numa gaiola e ver se você fica fazendo esse barulho escroto o tempo inteiro.
Outra coisa que me faz odiá-lo: Eu digo "Pode digitar a senha." e você pergunta "A minha?"
Não!!! Você é idiota por acaso? Digita a senha do Facebook do Francisco Cuoco, que tal?
Outra coisa, porque alguém têm que vir 4 vezes no banco no MESMO DIA? Nem office boy faz isso cacete!!! Porque você tem que fazer? Arrombado, vai pra praça jogar dama e num vem aqui encher o saco na primeira semana do ano.
E mais uma coisa: EU NÃO QUERO SER SEU AMIGO! Não adianta ficar aqui conversando comigo porque eu to TRABALHANDO. Eu tô cagando se seu irmão comprou um carro e a parcela é cara. Tô cagando pro seu vizinho que reformou a casa e tô cagando mais ainda se sua prima tem pizzaria em Cravinhos! Eles que se fodam, e com todo o respeito o senhor também.
E não, também não quero falar de futebol. Eu só quero que você vá embora, pra eu continuar o meu trabalho de merda. E espero sinceramente que você só volte aqui dia 30/12/2012, data que, espero eu, o mundo já tenha acabado e....
...peraí? Que cheiro é esse meu amigo? Que porra é essa? Que catinga é essa? Vá se ferrar, não quer gastar com desodorante passa limão embaixo do braço, sei lá, Água Sanitária. Mas esse cheiro num dá campeão.
Faz o seguinte, quer abrir uma conta em outro banco? Quer? Abre lá, eu pago R$10,00 todo mês pra você não vir mais aqui. O que acha? Já sobra um dinheirinho pra comprar um Avanço e tirar esse gato morto que tá embaixo do seu braço.
Um grande abraço e um feliz 2011, morra.
PS: Essa carta foi redigida durante os quinze minutos que o senhor ficou aqui me enchendo o saco e eu fingi estar trabalhando pra ver se você ia embora, o que não adiantou.
DAKAR 2011
Bom, o link da TV que transmite o Rally ao vivo eu não achei. Mas essa aqui é uma emissora argentina que tem um programa à partir das 20:00hs (horário nosso).
http://www.tvpublica.com.ar/tvpublica/articulo?id=6605
Vale a pena dar uma conferida, já que se depender da nossa transmissão....
É só clicar no "VIVO" para assistir a transmissão.
E por falar em Dakar, nosso grande Zé Helio terminou a etapa de hoje em sexto lugar e ocupa agora a quinta posição na GERAL!!! Grande Zé!! Parabéns!!!
Trate sua mulher como um cachorro
Chega de brigar com a sua mulher. Chega de discussões, de cobranças, de cenas patéticas. Acredite, há solução. E ela é tão simples que chega parecer ridículo. Basta tratar sua mulher como um cachorro. Isso mesmo, trate a sua mulher como se fosse um cachorro.
Por exemplo, quando você chega em casa, qual a primeira coisa que seu cachorro faz? Respondo: ele vem correndo ganhar carinho, e você o atende com alegria. Pois então, com sua mulher é a mesma coisa. Assim que chegar em casa e ela vier cumprimentá-lo, faça carinho, brinque, faça-a se sentir querida.
Outra coisa que sempre fazemos com os cachorros e que devemos aplicar às mulheres: levar para passear. Depois dos cachorros, ninguém gosta tanto de ser levado para passear que uma mulher. Por isso, estabeleça uma certa rotina de passeios e ande com ela pela rua, pois isso expõe o relacionamento publicamente e elas adoram este tipo de coisa.
Coleira. Bom, nem precisa assustar pois não vou dizer que mulheres merecem coleiras. Mas, pensando bem, elas merecem sim. Não na vida, mas na cama. Por isso, encare esta metáfora sobre coleira como um incentivo a estar sempre buscando algo novo para a vida sexual do casal. Pode ser uma coleira? Pode. Mas também pode ser um anal giratório e coisas assim.
Mais uma; leve sua mulher para tosar todo mês, digo, para cortar o cabelo. Seja um incentivador da beleza dela, dê palpites, leve-a ao salão e de preferência pague a conta também. Assim como os cachorros, os pelos das mulheres também crescem rápido, e por toda parte, aliás. Então não custa nada uma vez por mês você demonstrar interesse no interesse dela por salões de beleza. Isso vale muito.
Por fim, mas longe de esgotar o assunto, também vale falar sobre alimentação. Cem por cento dos casais engordam com o passar do tempo. E isso causa muito transtorno. As vezes a briga parece por ciúme, mas na verdade é uma questão estética. Sim, por que homens são terrivelmente cruéis esteticamente. A mulher tem direito a ser ou estar acima do peso, mas não tem direito de ganhar peso.
Por isso, seguir a dieta dos cães também ajuda nesses casos. Alimente a sua mulher com doses abundantes de fibra e tenha o peso dela sempre sobre controle. Fora que as fibras ainda ajudam na saúde dos pelos, da pele, etc. Fibra é o segredo. Ração de cachorro é fibra pura, e eles balançam o rabo o dia todo.
Bom, ainda falta falar sobre os apelidos carinhosos, sobre dar muita água para sua mulher, fazer sexo no meio da rua como os cães, etc. Mas já é tarde, e ficar falando sobre mulheres sem poder bater punheta daqui a pouco é foda.
Texto tungado do blog do meu brother Carlos Valini CLIQUE AQUI para conhecer mais.
C'est Finit
2010 foi-se e 2011 tá aí. A nova presidenta já deixou a Turma da Mônica e assumiu o poder e quem prestigiou o evento assistiu inclusive a uma performance de choro fingido pra enganar o povão e tentar convencer-nos de que ela é humana e se emociona. Balela!
Enquanto isso, em frente ao prédio do ex-presidente LulA.A. uma aposentada (tinha que ser) ficou gritando, cantando e seguindo a canção com uma boina vermelha para homenagear, segundo ela, o melhor presidente que o país já teve. Babaca!
Presidente esse que agora tem aposentadoria da República, aposentadoria da Ditadura, aposentadoria do Novededos, aposentadoria de Metalúrgico, aposentadoria de Seilaoque. Quando na verdade a única que ele deveria ter direito é a aposentadoria por invalidez (leia-se "inutilidade").
O Dakar largou, pela terceira vez aqui pertinho, na América do Sul mesmo. Mas ninguém ficou sabendo porque o país do futebol não mostra essas coisas na TV. Quem sabe eu não consigo programar uma viagem no começo do ano que vem pra ver esse rally de perto.
Em contra-partida, durante o café da manhã assisti mais de 8 minutos de reportagem sobre o jogador (de futebol, óbvio) Miranda, que comeu muito no Reveillon e foi parar no hospital. O nome do jogador não era Miranda, só chutei esse nome porque não vi quem era o infeliz e Miranda é um bom nome pra jogador.
Pelo jeito, em 2011 nada mudou, continuamos com pessoas comuns acreditando em pessoas que estão no poder. Continuamos com pessoas no poder não dando a mínima para pessoas comuns. Continuamos transmitindo toda e qualquer noticia do mundo boleiro enquanto a cobertura de um evento como o Rally Dakar limita-se à alguns minutos de transmissão durante a madrugada.
E mais um ano, a gente vai empurrando com a velha (e grande) barriga....
E pra quem tá afim de acompanhar o Rally, aqui você vê os resultados do Dakar atualizados durante todo o dia:
http://gaps.dakar.com/2011/dakar/aso/us
E aqui o site oficial:
http://www.dakar.com/index_DAKus.html
