Neymar
Se o Neymar participar do Big Brother Brasil e ele for eliminado, quem sai é o Pedro Bial!
Neymar é o único cara que xinga o chefe e o chefe é que é demitido.
Neymar é que vai escolher o presidente do Brasil. Não perca seu tempo votando.
Se Neymar fosse do flamengo ja tinha soltado o Bruno e prendido o delegado.
No FIFA 2010 se você substitui o Neymar, o jogo trava.
Voltando no tempo.
Não me lembro quando essa patífaria começou, mas me lembro como foi...
Na época, lembro que eu, no auge na vagabundagem, enquanto meus amigos trabalhavam ou faziam estágio, eu alternava o bar com a internet. Na verdade, passava o dia na net, dividindo meu tempo entre mulher pelada e besteiras, e a noite ia para o bar, junto com o Tio Boy, o Cassiano e vez o outra com o Robinho (esse fez parte do início da budega aqui), outros 3 vagabundos de plantão, Comentar oque tinhamos visto na net durante o dia enquanto enchiamos a cara.
Foi então que surgiu uma idéia mais que óbvia: por que não compartilhar todas as bobagens que acessavamos em uma única página? Foi assim que surgiu o Sem Simpatia ( que se fossemos na onda do Robinho, seria chamado de BolinFruta, mas, como a maioria vence, e a maioria aqui é hétero, não aceitamos o nome proposto).
E assim foi feito. Criamos um domínio Blogspot, e começamos a postar as coisas que pegavamos de outros blogs, com o intúito de compartilhar entre nós mesmo. Com o tempo passamos a não só aplicar o copy paste (com os devidos créditos, claro) mas passamos a criar algumas coisas também (claro, sempre coisas inutil, nada produtivo e nem politicamente correto).
Papo vai, papo vem, alguns amigos ficaram sabendo, o blog foi se difundindo, e começamos a ter mais acessos, logo depois mais comentários e isso foi dando mais gás pra gente buscar mais e mais coisas, teve uma época inclusive que tinhamos atualizações diárias aqui e até uma "programação semanal". No meio do caminho, o Robinho acabou se juntando com o travesti que ele namorava a tempos e abandonou a gente (só retiro essa parte sob protesto do mesmo nos coments), o Tio Boy começou começou a trabalhar, eu também resolvi tomar um prumo na vida e fui atrás da minha profissão e o Cassiano também... (bem, pensando bem o Cassias é um caso a parte) enfim, e o Cassiano também DIZ que trabalha.
Com isso, ficou mais dificil as postagens, sem tempo para pararmos para pensar besteiras e idéias que não prestassem, cada vez mais escassas. Mas de qualquer forma o Sem Simpatia, ainda está aí, entre trancos e barrancos, mas ainda persistimos um pouco antes de afundar de vez esse espaço que tantas risadas trouxe pra gente ( e espero que para outros também). Numa tentativa de aumentar o fôlego da parada, abandonamos o Blogspot, e agora somos Ponto Com. Isso muda alguma coisa? Na moral, não, continua a mema merda. Mas nos sentimos mais importantes - tipo aquele faxineiro que é promovido e passa para auxiliar de serviços gerais.
Agora, somos todos vagabundos não praticantes e os mesmo butequeiros de carteirinha, dessa forma, muitas vezes temos optar no tempo livre entre ir pro bar, ou ficar na net. E é claro que o alcool fala mais alto.
Bom, recado tá dado, histórico passado a limpo em breves linhas para quem não conhecia, e é isso aí. Se você já conhecia o blog e estava sentindo falta dele sempre atualizado, não desista, sempre que possivel, estamos aqui. Se você não conhecia o blog, gostou e também sente falta dele atualizado diariamente, foi mal truta, mas como o velho ditado: tempo é dinheiro, e estamos correndo atrás dele. Como a espelunca aqui nunca trouxe nada de grana pra gente, temos prioridades e atualizaremos aqui no tempo livre. Não desista, e vá se divertindo com as besteiras ali dos arquivos. Agora se vc entrou aqui e não gostou... aí quiridão, eu quero mais é que se foda, enfie o dedo no olho do seu cu e não apareça aqui pra encher nosso saco.
As fieis leitoras, para mostrar nossa gratidão por vocês frequentarem aqui e comemorar com a gente a chegada do Ponto Com, deixo um presentinho pra vocês, basta imprimir e nos entregar . Não é sorteio.
IMPORTANTE: como o Robinho não faz mais parte da equipe Sem Simpatia Corporation, esse vale transa não tem válidade para homens. Se você é homem, e ficou com vontade do nosso "brinde", leia novamente aquela parte que eu mandei você se foder, enfiar o dedo no olho do cu e não encher mais nosso saco.
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Um salve aqueles que sempre estiveram com a gente: Frank, Liga, Shan, Welmer, Livia, Manuela, Vermei, Zulu, Caeta, Daniboy, Danilo do Fucão, Canesin, Kroll, Adauto, Cone Crew Diretoria, Gargamel, Madeirão, Xerife, Curujinha, Gordim, Feibris, Coroné Faé... bem, tem mais, mas não me lembro, se você se sentiu exluido, manda um salve lá nos coments que eu atualizo aqui.
ORKUT
O orkut é um lugar onde um bando de gente tenta mostrar que é mais feliz que outro bando de gente. E pra isso, as pessoas mentem pra caralho!!
Todo mundo é feliz no orkut. Você não vê no álbum de alguém uma foto com os amigos escrito na legenda "Cambada de filho da puta", ou no status da pessoa a frase: "Quinta-feira, dia bom pra enforcar meu cachorro..."
Não, só fotos alegres, frases motivantes. Harmonia, prosperidade, cultura.
E o perfil? O perfil é a coisa mais mentirosa do mundo. E ele segue um padrão que é mais ou menos assim:
Ou é letra de música (Chico Buarque ganha disparado, MPB e Pop-Rock internacional vem na sequência) ou é um texto podre que já existe em milhares de perfis. Depois temos poemas de Manoel de Barros, Carlos Drummond de Andrade, ou qualquer outro. Nesta mesma linha existem ainda as citações, o imbecil nunca leu um livro sequer e escreve no seu perfil frases de Nieztche, Descartes e até Paulo Coelho. Qualquer coisa vale pra parecer intelectual. Digita "frases bonitas" no Google, ctrl+C, ctrl+V e tá resolvido.
"A perspicácia faz o sábio, e a persistência o tolo."
Lao-tse
Bonito né? Não!! Eu acabei de inventar, e ela não faz sentido algum. Igual a merda da frase que você acha linda. Porque será que ninguém escreve:
"Agora todo mundo na dancinha da vassoura"
Anderson do Molejão
Se os perfis dissessem a verdade, seriam bem diferentes, você já viu algum perfil escrito: Eu sou o Pedro Paulo, odeio meu emprego, sou broxa e minha mulher me traiu com o rapaz bem apanhado que está pintando a casa ao lado. Que por sinal, está comendo a vizinha também. Esse sim deve ser feliz, bem mais que eu.
Ou então: ClaudinhAAAaaAa. Perigueti total. Sou meio biscatinha e por isso não arrumo namorado. O que me leva à por várias fotos de baladas e fingir que eu me divirto a beça quando na verdade eu estou encalhada. Por isso só ponho fotos com decotes, pra ver se atraio alguns homens. Também uso decotes porque eu sou gorda e a única coisa que "parece" ser legal são meus peitos, mas na verdade eles parecem dois sacos d'água. PS: Só add quem eu conheço (mentira pode adicionar que eu aceito).
Nãããooo, no orkut todo mundo é bonito, inteligente, divertidíssimo e feliz. MUUITO FELIZZZZ!!!!!
Vá se fuder....
Sexo Seguro
Antes de transar, consulte um advogado.
Você lembra do tempo em que "sexo seguro" significava usar camisinha para evitar doenças sexualmente transmissíveis e gravidez? Esqueça, os bons tempos terminaram. Confira aqui as dicas para sexo seguro que um homem deve observar no maravilhoso mundo feminista moderno!
A coisa está ficando assim: sabe aquela gatinha que você conheceu na balada, que deu a maior mole, você convidou para um motel e ela topou?
Primeiro leve a garota à uma emergência hospitalar e solicite um teste de dosagem de álcool e outros entorpecentes, para evitar acusação de posse sexual mediante fraude. (Art. 215 CPB)
Depois passe com ela em um cartório e exija que ela registre uma declaração de que está praticando sexo consensual, para evitar acusação de estupro. (Art. 213 CPB)
Exija também o registro de uma declaração de que ela está praticando sexo casual, para evitar pedido de pensão por rompimento de relação estável. (Lei 9.278, Art. 7)
Depois vá a um laboratório e exija o exame de beta-HCG (gonadotrofina coriônica humana) para ter certeza que você não é o pato escolhido para sustentá-la na gravidez de um bebê que não é seu. (Lei 11.804 Art. 6)
No motel ou em casa, use camisinha e nada de "sexo forte" pra evitar acusações de violência doméstica e pegar uma Maria da Penha nas costas.
Além disso, você deve paparicá-las, elogiá-las, jamais criticá-las ou reclamar coisa alguma, devem ser perfeitos capachos, para não causar qualquer "sofrimento físico, sexual ou psicológico e dano moral", sem que tenha obviamente os mesmos direitos em contrapartida.(Lei 11.340 Art. 5)
Na saída do motel leve-a ao Instituto Médico Legal e exija um exame de corpo de delito, com expedição de laudo negativo para lesões corporais (Art. 129 CPB) e negativo para presença de esperma na vagina, para TENTAR evitar desembolsar nove meses de bolsa-barriga caso ela saia dali e engravide de outro. (Lei 11.804 Art. 6)
Finalmente, se houver presença de esperma na vagina da moça, exija imediatamente uma coleta de amostra para futura investigação de paternidade (Lei 1.060 Art. 3 inciso VI) e solicitação de restituição de eventuais pensões alimentícias obtidas mediante ardil ou fraude. (Art. 171 CPB)
Fazendo tudo isso, você pode fazer "sexo seguro". se ainda estiver interessado.
Teologia
Na boa? To de saco cheio de neguim ficar botando a culpa de tudo em Deus, e provavelmente ele tá também. Tudo que acontece vem seguido de um "graças a Deus" ou "foi a vontade Dele".
Por exemplo, um muleque passa em Engenharia Aeronáutica no ITA, e quando ele conta pra tia ele escuta: Que bom, graças a Deus...
Graças a Deus velha??? Quem ficou quatro anos com a cara enfiada nos livros sem sair, sem mulher, sem zuar, só estudando. Doze horas por dia, sete dias por semana? Mas e se esse mesmo muleque começa a usar drogas? Alguém fala que foi graças a Deus? Nããaooo, aí a culpa é do coitado mesmo.
Outro exemplo é quando alguém morre. Se for uma boa velhinha, foi a vontade Dele. Se for um vagabundo é porque aconteceu e não porque Jesus que o chamou pra morada eterna.
Pensa numa coisa, o Onipotente tá cagando e andando pra você. Ou ele tem um senso de humor beeeem bizzaro. Que me perdoem os fervorosos mas na minha opinião aconteceu assim, vamos desde o princípio:
O Big Bang, aqui pode ter uma mãozinha Dele, porque ele tava meio entediado de viver à toa, marcando, com todo aquele poder. Nessa, bilhões e bilhões de planetas se espalharam por milhões de galáxias, mas vamos falar só do nosso ok?
Lava, lava, lava, pedra, pedra, pedra, pedra e água, pedra e água por bilhares de anos. Aqui aparece uma larvinha, uma plantinha, e a coisa vai se desenvolvendo. Larvinha, peixinho, sapinho, lagartinho, esquilinho, mico, macaco, homo-erectus e TCHARAAAAMMM, os irmãozinhos aqui.
A partir daqui temos os homens e os golfinhos inteligentes, mas golfinho não pode desenvolver muita coisa sem braço e dentro dágua, e lá vai o homem dominar o mundo.
Fogo, roda, ferramentas, agricultura, sociedade, etc. Aí começa a palhaçada. Um começa a sacanear o outro, um começa a tomar a terra dos outros, escravizam, prostituem, roubam, etc. O Todo Poderoso vê a sacanagem e manda seu filho, Dizus, pra por ordem no barraco.
O cara espalha a boa vontade, faz milagres, multiplica o pão, manda cachaça no povo, manda brasa na Maria Madá e o que ele ganha em troca? Quatro pregos e uma coroa de espinho. E é NESSA hora que o Deus olha pra Terra vira as costas e diz: Ahhhhh, vcs que se fodam.
Desse dia em diante ele já não tá nem aí. Por isso a coisa vai degringolando cada vez mais. Então num adianta ficar pedindo pra Deus não cumpadi. Vai lá e dá seus pulos.
Amém.
PS: Tinha muito mais coisa pra falar, mas isso é pauta pra outro post, esse já ficou grande demais e ninguém vai ler até aqui.
PS2: Se eu não for pro inferno com ESSE post, com o próximo certamente eu irei.
Segunda da Boa Bunda
Adivinha quem voltou, tirando o sono das crianças????
A missão de reativar o blog continua!
Videos
Como seduzir na web cam:
Machão na montanha russa
Ecochatos ( essa vai em especial pro Fernandinho)
Urso malandro
Beeeeem loco!!!! É só completar a lacuna. Em ingles, é claro!!
http://www.youtube.com/profile?annotation_id=annotation_820885&feature=iv&user=tippexperience
Dica do Reynaldo
Acabou....
Uma doença hereditária não é algo raro de acontecer. Muitas vezes um pai transmite ao filho um vírus que carregou por anos. Na grande maioria das vezes ela não tem cura. A família então aprende a conviver com isso, tentando controlar o ambiente para que tal fato seja o menos traumático possível.
Quando eu nasci, meu pai me passou um vírus que já carregava consigo. Ainda na infância eu já sabia bastante sobre a doença, mas os primeiros sintomas apareceram somente na adolescência: Dores no corpo, taquicardia, hematomas, esfoliações, sensação de cansaço, frio, calor, suor excessivo, algumas noites sem dormir.
Com o tempo, o vírus vai se fortalecendo, e se faz necessário o uso de mais medicamentos, mais aparelhos, os melhores equipamentos para que a doença se mantenha controlada. O tratamento passa a ser feito em diferentes lugares.
É um vírus tão forte, tão poderoso, que pode levar à morte se não for muito bem administrado. Um vírus que acaba contaminando vizinhos, amigos, parentes, e se propaga muitas vezes em uma simples conversa. Pode ser que pule uma geração, porém, pode contaminar várias delas de uma só vez.
Eu aprendi a conviver com essa doença, e me sinto bem. E independente do preconceito ainda existente na sociedade, aqueles que possuem tal vírus se uniram e dividem as experiências uns com os outros de como isso afeta nossas vidas, e a de todos que nos cercam. E tentamos juntos progredir, sempre prezando pela saúde e bem estar de todos os envolvidos.
Hoje, aos vinte e oito anos eu admito: Quando meu filho, ou mesmo minha filha nascer, espero, sinceramente que eles tenham a oportunidade de carregar no sangue o mesmo vírus que meu pai me passou. Pois o vírus do motociclismo é algo extraordinário, e inexplicável, e somente se contaminando você conseguiria entender o que eu quero expressar quando digo que se o caminho é muito melhor do que o destino, não importa onde vamos chegar, o importante é sair.
Valeu Xiquim pela força.
PS: O blog agora volta às suas inutilidades costumeiras.
