Beber e Dirigir
Eu gostaria de dividir minha experiência com você e tem a ver com beber e dirigir.
No último sábado saí com uns amigos para beber e perdi a conta de quantas cervejas, e quantos uísques com gelo eu tomei.
Sabendo o quanto estava bêbado, eu fiz algo que nunca havia feito antes em toda a minha vida…
eu peguei um ônibus.
Cheguei em casa à salvo, sem nenhum incidente, o que me deixou perplexo, uma vez que eu nunca havia dirigido um ônibus antes, mas até que é fácil. O difícil foi entrar com ele na garagem.
Desenhos dos anos 80....
Ráááá, essa merda não morreu. Se é que alguém ainda acessa.
Aproveitando que to meio saudosista esses dias e que todo mundo tá colocando imagens de desenhos nos perfis do Facebook, aqui vai uma coletânea dos desenhos que assisti na infância e que não lembrava mais:
Voltron
Silverhawks
Os Bárbaros
Galaxy Rangers
Carangos e Motocas
Space Ghost
Turboman
MASK
Capitão N
Centurions
Tem mais alguns, mas cansei de procurar. E antes que alguém me encha o saco, já vou explicar:
- Thundercats, Caverna do Dragão, He-man (que por sinal era uma bosta), Flintstones, Capitão Caverna, etc, não estão aí pq são desenhos que todo mundo lembra.
- Ursinhos Carinhosos, Muppets Baby, Cavalo de Fogo, etc, não estão aí porquê são gays.
Até!!!
Te direi quem és....
Como existem algumas pessoas mal resolvidas, inclusive no nosso círculo de amizades, aqui vai um questionário pra ajudá-lo a se decidir, responda sinceramente:
1 - ESPORTES PREFERIDOS:
a.. Automobilismo, motocross, boxe = MACHO
b.. Boliche, voleibol, natação = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = GAYZAAAÇO
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHA LOUCA MAROMBADA
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2 - COMIDAS
a.. Capivara, javali, muito apimentada, enrolada no bacon = CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais, frutos do mar = GAY
e.. Aves grelhadas acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA
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3 - BEBIDAS
a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = BICHONA
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4 - HIGIENE
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = CLODOVIL
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5 - CERVEJA
a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE
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6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR
a.. Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky = MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons =DONZELISSÍMA
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7 - CREMES
a.. Creme? = CAVALO
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c... Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante = FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO
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8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO
a.. Ficam no freezer e de lá pra grelha = BRUTUS
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
C.. Cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial =
TENDÊNCIAS GAYS
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHA
e.. Prefere gatos = VERA VERÃO
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9 - PLANTAS
a.. Plata a mão na cara dos outros = HOMEM DAS CAVERNAS
b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = MAX FIVELINHA
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10 - RELAÇÃO COM ESPELHO
a.. Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = BICHA LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO
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11 - CARROS
a.. Maveco V8, big-foot, low-rider = BRABO
b.. Opala 6cc, pick-ups, caminhoetes, carros 6cc, motos - MACHO
c.. Gol, Parati, Palio, Astra, etc... - HOMEM
d.. Fiesta, Celta, CrossFox, - Bichinha moderninha
e.. Peugeot 207, C3 e Ford KA, Mini ou qualquer carro automático = BO - NE - CA
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RESULTADO:
Se você respondeu a maioria:
A- Jagunço Brabo Matadô
B- Macho
C- Fez faculdade de bicha, mas não exerce a profissão
D- Esse pit-bull é Lassie
E- Senta na trosoba todo santo dia.
Gags
Joãozinho foi fazer um trabalho na casa de Mariazinha.Quando foram dormir ele pediu para por seu dedo no umbigo dela, e ela deixou...
Ele colocou o dedo mas Mariazinha falou:
-Esse não é o meu umbigo.
E Joãozinho respondeu:
-Mas esse tambem não é o meu dedo...
Contagem Regressiva
A contagem regressiva para a copa do mundo de 2014 já começou.
Faltam 3 anos, 12 estádios e 1 seleção!
Enquanto isso o Rally dos Sertões tá bombando e ninguém fala nada na TV. Acesse blog.gasracing.com.br que lá tem boletins diários com os resultados, e são escritos por um cara muito bom.
E se você tem dúvidas para quem torcer, eu diria para torcer CONTRA Cyril Despres.
Abrass
Brasil, um país de tolos...
O Brasil cada vez melhor, a economia vem crescendo, o valor do Real aumentando em relação ao Dólar. E uma coisa ainda me intriga:
Se o valor do dólar está caindo, como os produtos importados estão ficando cada vez mais caros. EEEE Brasilzão!!!!!
Preço da BMW GS1200 Adventure nos USA
US$ 17.000,00 ou R$ 27.200,00.
Preço da BMW GS1200 Adventure no Brasil:
R$ 106.000,00.
Legal né? Como diria o Xis "País do caralho, só tem pilantra..."
Gags
Fui a uma festa de despedida de solteiro em uma chácara aqui perto, do meu amigo. A galera toda lá. Muita cerveja, uísque, vinho. A noite prometia. Muitas gatinhas. Galera animada. Saí de lá nem sei que horas. Travado! Indo pela rodovia, avistei algo que se tornou o terror dos festeiros... Uma blitz!!!
Comecei a rezar para tudo quanto era santo. Mas... fui sorteado. Quando parei, quase atropelei o guarda. Tava ruim. O guarda pediu para eu descer do carro. Quase não consegui. Aí o pesadelo aumentou. Ouvi o que qualquer bêbado teme:
-Vamos fazer o teste do bafômetro !
Tô frito! Pensei. Quando, ao que parece, os santos resolveram me atender. Um caminhão bate na outra pista e espalha toda a sua carga... Os guardas imediatamente me dizem:
- Vá embora, vamos socorrer aquele acidente!!!
Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando), entrei no carro e fui embora. Feliz da vida. Hoje é meu dia de sorte, pensei. Cheguei em casa, guardei o carro e, após agradecer aos santos pelo meu dia de sorte, fui dormir.
Tava feliz.
No outro dia, minha mãe me acorda às 7 da manhã me perguntando:
-Filho, de quem é aquela viatura da polícia estacionada dentro da nossa garagem?
30 dias sem beber
No último mês, passei por uma experiência interessante: não bebi. Nada. Trinta dias, de cabo a rabo, em que as únicas drogas a correr por minhas veias foram a fenilalanina da Coca-light e o pozinho do Miojo. Ok, talvez, se eu tivesse consultado um endocrinologista, ele me dissesse que era mais saudável afastar-me da fenilalanina e do Miojo do que da cerveja, mas como não conheço nenhum endocrinologista e queria era descobrir como seriam quatro semanas preso a um cérebro 100% sóbrio, 100% do tempo, o projeto foi a abstinência alcoólica.
Não passava um período tão longo sem beber desde os quinze anos, quando, na festa de debutante da Lizandra, tomei meu primeiro chope. E logo o segundo, o terceiro, o quarto – no quinto tentei agarrar a Lizandra, no sétimo abracei a privada.
Não posso dizer que aquele tenha sido meu último excesso. Houve, dos quinze anos para cá, outras noites bambas, em que soube por minhas próprias pernas que a Terra não era plana e fiz algumas besteiras das quais me arrependo: tentei beijar mulheres que só haviam me perguntando as horas, acordei ex-namoradas com SMSs enviados de mesas de bar – tipo, quarta-feira, 02:46 AM – resolvi assar uma paleta de cordeiro ou criar uma receita de chilli con carne, pouco antes do sol nascer. Acontece.
Na maior parte do tempo, contudo, pude apreciar os efeitos do álcool sem grande prejuízo moral ou físico, e sou grato à natureza por ter nos dado esse brinquedo. Para começo de conversa, não fosse ele e eu provavelmente seria virgem até hoje.(Ou você acha que eu teria coragem de ficar pelado diante de uma garota, no auge da minha adolescência, completamente sóbrio? Na boa, só um psicopata é capaz de tamanha frieza.)
Agradeço à bebida, sobretudo, pela forma como ela facilita as relações sociais. Nesses trinta dias a seco, fui a um lançamento de livro e duas festas. Descobri como é difícil, sem o auxílio glorioso de duas doses, estabelecer uma conversa minimamente sustentável com gente com quem você não tem intimidade. Interagir socialmente sem álcool é como acender a churrasqueira sem álcool: o papo não pega, você tem que ficar assoprando e abanando a brasa, pra ver se a coisa esquenta. Não esquenta. E por que? Porque a lucidez é maligna.
Sóbrio, você tem o tempo todo a consciência de que aquela conversa é só fachada, de que nem você nem a pessoa diante de si têm interesse em saber nada um do outro, de que só estão perguntando como está o trabalho e se têm visto a Juliana ou o Marquinhos (Marquinhos? Você não se lembra de nenhum Marquinhos…) porque estudaram juntos em 1993 ou calharam de estar na mesma praia, em Ubatuba, em algum réveillon do século XX. E o que o álcool faz, na conversa? O mesmo que no carvão: cria chama sem calor, produz interesse genuíno onde, em sua ausência, haveria descaso. O cara te explica que se formou em veterinária e trabalha com zebu, em Uberlândia, você diz, “Zebu, genial!”, e começa a fazer perguntas. Quando vê, estão conversando animadamente sobre a corcova do boi, e você fica felicíssimo ao descobrir que é dali que vem o cupim, e que a carne chama cupim porque o calombo parece um cupinzeiro.
Dez minutos depois, está convencido de que o sujeito é uma pessoa maravilhosa, que vocês têm que se ver mais, talvez até re-alugar a casa de Ubatuba para o próximo réveillon. Vocês trocam telefones e e-mails, dizem que se verão novamente em breve, e farão um cupim com manteiga, no alumínio, ou uma paleta de cordeiro. Você fala pra ele chamar a Juliana, ele diz que levará também o Marquinhos, que ficará feliz em saber do encontro. (Quem diabos será o Marquinhos, meu Deus?!).
É claro que nada disso acontecerá. Toda aquela animação só existiu porque estavam meio bêbados, mas e daí? Pelo menos se divertiram, durante cinco ou dez minutos, batendo um papo numa varanda ou na fila do banheiro. No final, a vida é isso: talvez haja meia dúzia de momentos retumbantes, um podium, os braços de algumas mulheres, uns aplausos, mas 99% do tempo você estará numa varanda ou na fila do banheiro, conversando com alguém com quem não escolheu conversar. Se não soubermos extrair graça desses momentos, vamos do berço ao túmulo de saco-cheio.
Nesta altura do texto, ouço uma voz distante. Não sei se é minha mãe, minha mulher, meu psicanalista ou a Organização Mundial da Saúde: “mas precisa necessariamente de álcool, para se divertir?”. Coço a cabeça. Deve haver pessoas que se sentem absolutamente confortáveis em seus próprios corpos, todo o tempo, e são capazes de falar sobre zebus e se despir diante de desconhecidas sem nenhuma ajuda do etanol. Dalai Lama talvez consiga. Sr. Myiagi, quem sabe? Eu não. Eu preciso das duas doses dessa substância que algum ancestral iluminado inventou, num momento de lucidez – talvez seu último -, ao fermentar trigo, batata, uva, mandioca ou o que estivesse à mão e, num ato de indômita curiosidade, beber o líquido resultante.
Claro, é bom ter sempre em mente a lição adaptada da sacola da padaria: beber bem para beber sempre. (Por “bem”, entenda: com parcimônia). Por isso um mês à seco. Por isso algumas noites por semana, em casa, só na Coca-light, assistindo um seriado ou lendo um livro. Para que aos 78 eu ainda possa falar empolgado, numa varanda ou na fila do banheiro: “Zebu, genial!” e mande abraço pro Marquinhos – grande Marquinhos! - quem quer que ele seja.
Texto de Antonio Prata
