FLORES
Atenção, somente ESSAS flores são másculas. Se você recebeu outras e gostou, sim, você é meio afeminado sim.
Homofobicha
Todos devem ter reparado que esse Big Brother trouxe o tal "orgulho gay" para o dia a dia das pessoas, de novo!
De vez em quando aparece uma novela, ou um filme, ou um Big Brother que traz este assunto à tona e nos faz refletir um pouco sobre a pederastia.
Na minha opinião, que me queimem na cruz os que discordam (e com certeza o farão), os gays se acham superiores ao resto dos mortais. O gay se acha mais culto, mais atualizado, mais educado, mais elegante e mais feliz que os outros. Por acaso é um pinto na bunda que provoca essa sensação de poder? As putas deveriam então se achar as melhores pessoas do mundo!
Eu entendo que muitos defendem a "causa gay" mas já estão querendo transformar a homofobia em crime, e isso é ridículo. Daqui a pouco vem alguém que defende a pedofilia e promove passeatas, propagandas, mostra um casal feliz, ele com 45 ela com 12 de idade. Alguns anos depois, ainda sendo bombardeado com todo o "orgulho pedófilo" você passa a achar a pedofilia normal e criticar quem é contra. Legal?
Outra coisa que pode acontecer, e isso já se discute, é criarem cotas para homosexuais em faculdades e cargos públicos. E na verdade, não é nada difícil isso virar realidade.
Eu já dei uma copada em um gay, já conheci um que se fazia de homem para se aproveitar de um amigo meu, e tenho quase certeza que tenho um amigo que é gay mas ainda não sabe disso, e em todos eles eu reparei: Eles se acham superiores.
Portanto, quero aproveitar enquanto ainda posso expressar minha opinião para fazê-lo, mas que fique claro que eu não apoio nenhum tipo de preconceito. Só acho que você, gay, não deve andar por aí com esse ar de fodão só porque gosta dum piroco.
E que venham as pedras...
PS: A você, que é mulher e é bissexual, parabéns, você torna nosso mundo um lugar mais bonito de se viver. O Sem Simpatia apoia o Lesbian Love!
Teste de Q.I.
Bom, eu sei que muita gente aqui é bem à toa. Mas eu sei também que aqui tem gente inteligente. Então, é o seguinte, aqui vai um pequeno (e fácil) teste de Q.I. Dizem que somente pessoas com QI superior a 120 encontram a solução.
Pra você que não é lá um Einstein da vida pode parecer complicado, mas é mamão, concentre-se que você consegue! Você deve ter no máximo uns dois neurônios, use um só pra resolver esse problema, porque o outro você precisa pra respirar, ok?
Vamos lá:
Quando:
2 + 3 = 10
7 + 2 = 63
6 + 5 = 66
8 + 4 = 96
Então:
9 + 7 = ????
Lembre-se, não fique muito feliz só porque vc achou o resultado, o tempo que levou pra isso também conta.
Deixe aí nos comments se você conseguiu, e em quanto tempo.
Boa sorte!
PS: Dica do Anão!
PS2: Anônimo, não fica triste se você não conseguir, a gente entende o seu atraso mental.
Política da Boa Vizinhança
Hoje durante o café da manhã, eu vi um comercial do Fantástico, dizendo que eles vão apresentar uma matéria sobre um senhor que todas as noites faz questão de dar boa noite à todos os vizinhos com um mega-fone e pensei: Deve ser muito legal ser vizinho de um senhor assim né?
Imagina, toda noite, lá pelas 22:00 horas, você abre a uma latinha de cerveja, senta no quintal e sob o luar espera:
- "Boa noite para vocês vizinhos queridos, que todos vocês... ...PLAHHRFT (latada de cerveja no pote do velho).
Aí você abre outra lata, bebe e vai dormir feliz.
Sobe o Som
Sabadão tem sonzeira e cachaçada!
Rock'n Roll open bar com a Banda Riviera. Aparece lá, é no Backtage Coffee no Alto da Boa Vista!
PS: Eu coloquei isso pq eu quis. Talvez amanhã eu tire. Sei lá. SSMC
Sem Simpatia Ensina:
Como Peidar em Público
Então você decidiu peidar em público. O peido não é uma prática muito bem aceita na sociedade moderna, portanto, você precisa se planejar. São muitas as variáveis que você precisa analisar antes de tomar esta decisão. Montar uma estratégia é imprescindível mas pode ser complicado, e até perigoso. Porém com nosso guia rápido, tudo vai ficar mais fácil.
A COMPOSIÇÃO DO PEIDO:
Primeiramente, você precisa entender como um peido é composto. Existem dois elementos potencialmente perigosos: O cheiro e o som. Vamos estipular que ambos possam ser medidos em um nível de 0 a 100 baseados em sua potência. Depois é só somar as duas pontuações e se o total atingir mais que 150 pontos, será socialmente aceitável alguém reclamar do seu peido.
Dito isso, vamos aos passos necessários para que você possa completar o ato de peidar em público sem o perigo de levar a culpa.
PRIMEIRO PASSO: Quem é sua companhia?
Analise as pessoas em volta, elas podem pesar em sua decisão de emitir ou não o peido, ou re-estruturar a sua estratégia. Algumas pessoas que podem tornar seu plano perigoso, ou talvez até ajudá-lo. Existe no ambiente:
1- Membros do sexo oposto com quem você pretende manter relações sexuais algum dia.
2- Pessoas que tenham em seu histórico algum escândalo por causa de um simples peido.
3- Pessoas que tenham a fama de sempre peidar em qualquer lugar.
SEGUNDO PASSO: Prever Antecipadamente
É importante que você saiba o máximo possível sobre o peido antes de liberá-lo, porque depois, algumas ações rápidas serão necessárias. Há alguns fatores que podem ajudá-lo a prever o que está por vir:
1- Você precisa defecar? O peido que vem antes de um trosso geralmente é mais fedido. Cientistas dizem que é devido ao fato dele passar pelo seu cocô antes de entrar em contato com a atmosfera.
2- Você comeu pimenta, carne. feijão, repolho? Todas essas comidas potencializam o odor do gás, e o tornam mais desagradável ao olfato.
3- Você terá que empurrá-lo para fora? O peido que é forçado é potencialmente perigoso. A contração do esfíncter pode fazer com que seu peido chegue a um alto nível de decibéis.
TERCEIRO PASSO: Planeje o seu álibi.
Se o seu peido chamar atenção, você precisa rapidamente passar a culpa adiante. Aqui vão algumas coisas para se manter em mente:
1-Você sempre pode culpar um gordo. Você faz uma cara estranha e acena disfarçadamente para algum gordo com a cabeça. Todos acreditam que sempre é o gordo quem peida.
2-Você pode dizer que o cheiro vem de um rio, lago, lata de lixo, bueiro ou qualquer outro objeto inanimado. Desde que esse seja capaz de produzir odores.
3- Você pode reproduzir o som. Se o fator "cheiro" não atingiu um alto nível na escala, você pode tentar imitar o som de alguma maneira. Esta é uma manobra arriscada, e pode trazer as atenções para você. Só realize tal procedimento com a certeza que o som sairá bem reproduzido.
QUARTO PASSO: Mande o peido teste:
Tudo que é testado antes tem mais chances de funcionar. Se estiver sentado, alivie uma das nádegas da cadeira, isso vai fazer com que o peido passe silencioso. Uma vez emitido, some os pontos e decida se ele está em um nível seguro (vide "A composição do peido")
QUINTO PASSO: Emissão completa do gás metano:
Se o peido passou pelo teste, é hora de completar a missão, mas lembre-se:
- Force o mínimo possível, para que ele passe suavemente pelo buraco da bala.
- Se você puder andar, ande, e dê dribles. O peido segue o vácuo que seu corpo produz ao se movimentar, por isso as quebras são necessárias.
- Ao se movimentar, olhe as pessoas nos olhos. Pessoas que não olham nos olhos indicam duas coisas, ou você peidou recentemente, ou matou alguém recentemente.
SEXTO PASSO: Observar as Reações:
Nesse passo, é importante não desmentir o peido de imediato. Mantenha a calma, veja se as acusações podem cair sobre você. Observe as reações:
Estão fazendo cara de nojo? Alguém está vomitando? Rindo? Alguma expressão que lembre um chiwawa com cólica? Etc...
Se não houver reações perceptíveis, parabéns!! Você peidou em público com sucesso. Você pode continuar e seguir normalmente a noite, ou repetir o processo se necessário.
Hey Ladies...
Hoje é dia Internacional da Mulher e eu só tenho 3 perguntas:
- Onde estão distribuindo?
- É só uma pra cada ou pode pegar mais?
- É de graça?
PS: Como hoje é dia da mulher, eu não vou postar nenhuma piada machista, ou foto de mulher gostosa, prometo.
10 FORMAS DE MELHORAR A F1
10. Calotas giratórias.
9. Ao finalizar uma ultrapassagem, o piloto deve mostrar o seu dedo do meio para quem ficou para trás. Se não o fizer, 10 segundos de penalização nos boxes.
8. Adeus chaves de roda pneumáticas. Trocas de pneu roots, girando no braço.
7. Mudar horário das corridas para sábado de tarde. Tá, ná real não agrega nada pra F1, mas pelo menos tira o Caldeirão do Huck do ar.
6. Nos replays das batidas, inserir vinheta com o keyboard cat.
5. Loopings.
4. Seguir o exemplo da Fifa e realizar a corrida apenas de 4 em 4 anos, para evitar a banalização do “semana sim / semana não.
3. Fazer os pilotos postarem mais no Twitter. Durante a corrida.
2. Pit Stop obrigatório para um “bikini carwash”.
1. Pilotos comemorando e bebendo 1 garrafa de champagne ANTEs da largada.
AHHH O CARNAVAL....
Hummm, ela é safadinha...
Aí um amigo te cutuca...
E te conta alguma coisa...
Mais hein?!!??!?
TUUUUUUMMMMM!!!!!
Dica do Gato Gordo
Hey Ladies!!!
Dia 8 agora é dia internacional da mulherada, e como muita gente acha que esse aqui é um blog machista, eu vou fazer uma homenagem para as mulheres e nosso banner comemorativo desse mês vai pra elas.
Ao invés do nosso velho bebim caído lá em cima, o deste mês vem com uma bebinha caída. E eu também vou colocar mais fotos de homens aqui. Legal né!?
E aí, gostaram????
PS1: Pode tirar esse sorriso do rosto Fábio, é mentira que a gente vai colocar fotos de homens aqui.
PS2: Ontem foi dia do Turismo, parabéns aos turismólogos que visitam essa biboca e pra rapa da faculdade!!
PS3:
XBOX: O PS3 foi só pra desintoxicar.
