Refletindo sobre como andam as coisas, e o rumo que minha vida vai tomando, me faz muita falta o saudoso tempo onde não havia leis de bafômetro, nem anti-fumo. Gastava meu dinheiro com mulher, jogo, bebidas e cigarros, o resto eu desperdiçava.
Hoje em dia, um adolescente que procura por uma cervejinha para adoçar a vida, encontra grandes dificuldades. E nem mesmo um pobre coitado que foge do hospital consegue tomar uma boa caneca de cerveja. Isso é um ultraje.
Um adolescente na Irlanda do norte internado por insuficiência no fígado, fugiu do hospital para tomar um goró. Ao ver o mulequeto com a roupa de hospital e uma agulha pingando em uma das mãos, os funcionários do bar se negaram a servir o guri.
Pára mano, o muleque tinha duas semanas de vida, só queria subir doidão, tomar um último gole. Fudido por fudido, melhor morrer bebim oras.
Segundo o site da Época, o mané teve problemas no figão depois de beber 30 latas de cerveja numa festa. Muleque fraco da porra, tem mais é que se fuder memo. Quer pagar de beberrão então aprende a beber. Trinta latas, acha?
Já não se fazem mais adolescentes como antigamente.
A matéria completa aqui.
"Seja inesquecivel... xingue as pessoas. No fim do dia, seu vizinho vai esquecer quem lhe deu oi. Mas com certeza vai lembrar de quem lhe mandou tomar no cu."
Hoje, baixando uns bagulho por aí, me deparei com o seguinte banner:
"Ganhe R$ 3000,00 por dia, em 3 passos"
A curiosidade claro é maior que meu medo de vírus, logo, cliquei na bagaça e descobri, só é pobre quem quer. Com esse método você fica milhonário em menos de um ano. Incrivel. Veja só:
Passo 1 - Você abre uma conta de investimento no site da Forex Place e depoisita R$ 750,00, de bônus, eles te dão R$ 250,00, porque eles são gente boa.
Passo 2 - Você usa sistema de alavancagem da Forex para comprar R$ 300.000,00 em ouro. O valor ouro aumenta 1% ao dia (supostamente), logo, 1% de 300.000 = 3.000/dia
Passo 3 - Comer tudo as burguesa em Fenando de Noronha.
Simples né? Agora sabe o que é alavancagem? Alavancagem é um método de investimento que consiste em você aplicar um capital que não tem. Como um empréstimo. Você pega emprestado 300.000,00 e reza pro ouro subir 1% dia. Senão amigão, você tá devendo 300.000 sabe Deus pra quem. Eu já abri a minha, e você?
PS: Não pus o link do site para proteger alguns que talvez não tenham entendido a ironia.
Enviado por email pelo meu irmão Niltim
Sexta chegou! Demorou, mas chegou! Tamo preparado pra beirar a morte novamente. Saúde à todos!
Hoje a paz reinou no circo. Sem a presença do ditador por motivos maiores, a produção ficou a cargo de cada palhaço.
Cada um cuidava do seu. Cada um no seu quadrado, cada um na sua onda. Ninguém pra cobrar. Ninguém pra se explicar.
Meta estabelecida pela diretoria: Venda de um produto por funcionário.
Meta estabelecida por mim mesmo: Não vender nada e terminar a palavra-cruzada do jornal.
Status da meta da diretoria: Tisc, tisc, tisc.
Status da minha meta: Concluída com êxito.
Mas como nem tudo são rosas, todo dia tem que ter sua cota de stress. A minha cota foi trocar pneu na chuva.
Tudo bem, não é grande coisa e já garante o alcool sem peso na consciência de hoje.
Amanhã eu tô livre de novo (no boss). E já vou estabelecer minha meta: Não fazer nada e trabalhar com a maior ressaca possível.
Bom, de olho na meta de amanhã, já tô indo pro bar. Alguém me acompanha?
I LOVE THIS GAME!
Dica do jacaré Banguela
Dizem que o Alcool em gel é o que há para evitar a gripe suína. Vou manter o nível de álcool no sangue bem alto e fico sussegado.
Não, não é do Udi, primo do Styro que trablha na fábrica de isopor onde o Styro corta e o Udi estoca que eu estou falando. (piada interna)
Nos dias 15, 16 e 17 de agosto de 1969 aconteceu em Bethel, ao norte do estado de Nova York, o mais famoso festival de música da história. Woodstock reuniu mais de 400 mil pessoas num espaço de de 2,4 quilômetros quadrados num estado de calamidade pública com a presença de muitos dos artistas mais famosos da época, entre eles Janis Joplin, Jimi Hendrix, Creedence Clearwater Revival, Jefferson Airplane, Sly and the Family Stone, Crosby Stills Nash and Young e revelações como Santana e Joe Cocker. Alguns artistas como Led Zeppelin, The Doors e The Beatles foram convidados, mas se recusaram a tocar.
Nunca tanta gente tinha se reunido para ouvir música. Na época, os artistas tocavam no máximo para 10 mil pessoas. Por isso, muitos ficaram com medo de subir ao palco. Devido ao engarrafamento que parou as estradas da região, os artistas eram levados de helicóptero e a cantora folk Melanie não entendeu o que estava vendo e perguntou o que era aquilo lá embaixo. “Gente,” respondeu alguém.
Eram esperadas 100 mil pessoas, apareceram 400 mil ou mais, ninguém sabe ao certo. Muitos andaram mais de 20 quilômetros depois de largar seus carros na estrada. Choveu já no primeiro dia, as estradas e o local enlameados, eram apenas 600 banheiros químicos (imundos) e 60 telefones públicos ( meio milhão de interurbanos no primeiro dia) . A infra entrou em colapso e a produção solicitou ajuda da guarda nacional para trazer alimentos, remédios, médicos e outras coisas. O governador Nelson Rockefeller tinha recebido informe da invasão de hippies sujos e drogados na pacata cidade de Bethel por denúncias de alguns dos 2.366 habitantes locais e queria mandar a Guarda Nacional para dispersar a malta a porrada, mas a produção conseguiu transformar a ameaça em ajuda.
Embora o festival tenha sido reconhecidamente pacífico, dado o número de pessoas e as condições envolvidas, houve duas fatalidades registradas: a primeira resultado de uma provável overdose de heroína, e a outra após um atropelamento de trator. Houve também dois partos registrados (um dentro de um carro preso no congestionamento e outro em um Helicóptero), e quatro abortos.
Afirma-se que foram consumidas 25 toneladas de maconha no festival. E muito ácido (LSD), mescalina, haxixe etc etc. Havia tendas especiais apelidadas de Bad Trip Tents para ajudar quem entrasse num bode lisérgico, numa viagem ruim de ácido. Havia monitores de comunidades alternativas que entendiam do riscado e guiavam os que estavam mal para se recuperarem. Foram atendidas 400 pessoas.
Ainda assim, em sintonia com as esperanças idealísticas dos anos 60, Woodstock satisfez a maioria das pessoas que compareceram. Mesmo contando com uma qualidade musical excepcional, o destaque do festival foi mesmo o retrato comportamental exibido pela harmonia social e a atitude de seu imenso público.
Muito louco né? Quem não queria ver? Somente apresentações de ponta. O único problema pra mim iria ser aguentar 400 mil hippies imundos enchendo o saco. De resto, animal!
Segue aí o vídeo do Hendrix encerrando o festival.
Chegou!
Depois de uma longa espera, ela chegou.
Sexta é sempre uma grande expectativa. é a preparaçãodo do fim de semana. É o começo do fim.
Ela só começa quando o dia de trabalho acaba. E nunca se sabe como irá acabar. Normalmente, minhas sextas feiras, ficam tranquilas... o bixo pega depois das 5 da tarde, aí começa fuder, estress lá no alto, irritação dor de cabeça.
Mas é sexta, deveria ser proibido esse tipo de coisa.
Colei um adesivo no meu computador. ao invés de POWER, está escrito FODA-SE.
Hoje é dia do foda-se. Começou a encher o saco, aperto o foda-se. Isso te consequencias? Claro. Se eu sei lidar com elas? Ainda não.
Mas, FODA-SE!
Merda, essa fila tá demorando pra cacete. Provavelmente é por causa dessas quatro velhas na minha frente. Eu poderia quebrar o braço delas num piscar de olhos. PÁ PÁ PÁ PÁ. Que merda essas velhas tão fazendo no banco as 3 da tarde duma quarta feira? Elas num tem mais nada pra fazer?
Caralho, ta um frio da porra aqui. Será que é porque eu tô sem camisa? Não sei se pega bem. Ahh, pega sim, eu sou o pescador parrudo. Deixa assim, eu tenho que parecer parrudo, bruto e violento. Será que eu tô fazendo meu olhar de mau? Tô né, claro.
Cara, ia ser muito louco se alguém tentasse roubar esse banco agora! Tipo essas quatro velhas. Eu matava essa aqui na minha frente com um envelope de deposito, eu quebrava o braço dela e depois matava ela com o envelope! Pá!
Acho que eu conseguiria fazer isso, eu fazia isso sempre em Kubanacan! É, ia ser legal, e os funcionários do banco iam ficar tipo "Nossa, Marcos Pasquim, você é o cara! O Humberto Martins nunca iria conseguir fazer isso!" Aquele velho, claro que não. Vou ficar preparado, caso aconteça.
Ok, sou o próximo. Merda, será que eu fiz a conta certo? Bom, foda-se, aqui é um banco, matemática é trabalho deles. O meu trabalho é distribuir porrada, e parecer extremamente cool enquanto eu faço isso.
Hum, a moça errou meu nome. Deve ser pra parecer que não se intimidou comigo aqui. Eu podia quebrar o braço dessa vaca sem ninguém nem ver. Pá! Quebrava tanto o braço dela que ela teria uma parada cardíaca. Caixa burra que não sabe o nome de celebridades. Eu não tenho nada contra quebrar o braço de mulher. E espero que ela não pense o contrário, ou eu quebro o braço dessa puta sem hesitar. Pá!
Até que enfim saí. Vou pra algum lugar onde ninguém me olhe feio só porque eu estou sem camisa. Foda-se, não vou em lugar nenhum. Se alguém me olhar feio eu quebro o braço do filho da puta aqui mesmo. Pá!
Às vezes eu sinto que tenho
Fugir, eu tenho que
Escapar
Da dor que você empurrou no meu coração
O amor que compartilhamos
Parece ir para lugar nenhum
E eu perdi minha luz
Para eu arremessar e virar, eu não consigo dormir à noite
Uma vez eu corri para você (Eu Corri)
Agora eu correrei de você
Este amor estragado que você tem me dado
Eu te dei tudo que um garoto poderia te dar
Pegue minhas lágrimas e não é quase tudo
Amor estragado
Ooh... Amor estragado
Agora eu sei que tenho que
Fugir, eu tenho que
Escapar
Você realmente não quis algo de mim
Fazer as coisas certas
Você precisa de alguém para te segurar firme
E você pensará que amor é pra rezar
Mas, me desculpe, eu não rezo desse jeito
Uma vez eu corri para você (Eu Corri)
Agora eu correrei de você
Este amor estragado que você tem me dado
Eu te dei tudo que um garoto poderia te dar
Pegue minhas lágrimas e não é quase tudo
Amor estragado
Ooh... amor estragado
Não me toque, por favor
Eu não suporto o jeito que você implica
Eu amei você, embora você me magoe tanto
Agora embrulharei minhas coisas e irei embora
Uma vez eu corri para você (Eu Corri)
Agora eu correrei de você
Este amor estragado que você tem me dado
Eu te dei tudo que um garoto poderia te dar
Pegue minhas lágrimas e não é quase tudo
Amor estragado
Agora são 19:31:45 dia 10/08/2009 e eu estou lendo o post abaixo, que o Torto escreveu dia 10/08/2009 às 21:34:56.
Ou seja, ele está escrevendo diretamente do futuro. Aí Torto, me fala os números da mega-sena de quarta que eu jogo aqui e divido com o "você" do passado.
Esse menino só me supreende.
Hoje recebi o seguinte email:
ATENÇÃO: dia 7 de Agosto de 2009, às 12 horas 34 minutos e 56 segundos, a data e a hora serão 12:34:56 07/08/09 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Isto nunca mais vai acontecer nas nossas vidas!
1- e daí???
2 - agora é dia 10 de agosto de 2009, 21 horas 34 minutos e 22 segundos, ou seja:
21:34:22 10/08/09 - 2 1 3 4 2 2 10 8 9
Esse número, imbecil, TAMBÉM nunca mais vai acontecer nas nossas vidas
3- FODA -SE
O Boy, fez uma bela homenagem aos pais, aí embaixo.
O problemas é quando as pessoas querem homenagear e não sabem como...
( Se não conseguir ler, clica na imagem que ela amplia )
PT Cruiser:
Boné do Fidel Castro:Well, well. A Rota chegou, e passou.
Mais um ano, mais uma vez a caminhada foi feita por competo. Com mais Bonus Rounds e mais open bar que o de costume. Bom!
Mas tudo que é bom dura pouco, e essa acabou. Depois a gente posta algumas fotos aqui pra rapa. Porque agora eu tô indo tomar uma, pra já preparar o figão véio de guerra pra Rota 2010.
Até lá!
