Analise a foto abaixo:
Agora responda:
1 - O que essa mina tá fazendo com esse cara?
A - Ela gosta de homens feitos de argila.
B - Ela gosta de homens feitos de cocô.
C - Ela gosta do cheiro da mistura argila/cocô/anabolizantes/verniz
D - Esse cara é normal. Só eu que sou daltônico!
Joãozinho - Mãe, Deus é homem ou mulher?
Mãe - Os dois filhinho, os dois.
Joãozinho - Mãe, Deus é branco ou é negro?
Mãe - Os dois filho, os dois.
Joãozinho - Mãe, Michael Jackson é Deus?
Então Michael entrou nos portões do paraíso e cantou um grande sucesso que sempre emocionou o mundo:
Where are the childreeeeeeen........
Ele não volta mais, como podem perceber, ele tinha apenas uma vida.
Conversando com um amigo que tá indo pra Bariloche:
Tio BOY diz: E vc vai quando?
Rubinho diz: segunda, mas o ministério da saúde n quer, esse ministério me avisa td dia do cigarro e n to nem aí, agora ele aconselha a adiar viagens pra Argentina.... vai tomar conta da sua vida ministério do cacete
Tio BOY diz: Alcool, cigarro, e mais uma caralhada de coisa que faz mal e a gente num liga, vai ligar pra viagem? haahhah
Rubinho diz: pois eh! é cada uma, to ligando tanto q vou ficar num quarto c dois mexicanos
huahuahau. Aliás, amanha vou dar entrevista p/ Record, eles querem entrevistar um retardado que ta indo p la mesmo c a porra do ministerio advertindo
Tio BOY diz: Que merda, é ao vivo?
Rubinho diz: Não sei, se for eu vou zuar. Termino dizendo assim: "trarei h1m1 p todo mundo q ta me assistindo" huahuahuaha
Tio BOY diz: ou dizer algo do tipo "e o ministério da saude lá sabe alguma coisa? Eles falam que cigarro faz mal, por ai vc tira uma base..." hahahahaha
Tio BOY diz: e você pode dizer também:
Medo de gripe? Aqui tem dengue, cólera, coqueluche, febre amarela, Chagas, difteria e vc num tá me vendo com medo, tá?
Rubinho diz: hahahah tem bala perdida
Tio BOY diz: Mensalão
Rubinho diz: vou lançar essa: Aqui tem dengue p krlho e saio p trampar td dia. Quer apostar uma caixa que eu falo isso?
Tio BOY diz: Eu não vou apostar, eu falaria também. Você pode dizer assim:
"vou ter medo de gripe? Eu levo um lenço e um naldecon. E essa gripe mata argentino pq deus é justo e sabe o que faz."
Rubinho diz: "veja bem marcus, essa gripe mata argentinos pq deus eh justo e sabe o q faz, alem disso eles sao fracos, n tem resistencia alguma e o virus deve ter algo a ver c homossexualismo..."uahuahuahuahauha
Tio BOY diz: ahahahhahahaha
Me lembrou o Boy, em uma festa de republica, ao lado de uma geladeira... mas isso é outra história.
Esse é pra quem quer entender mazomeno o mercado em que eu trabalho:
Esse outro é pra quem gosta de Stop - motion
E este é o clássico, já postado, e cotidiano de todo publiciotário:
Aqui, do fundo do Inferno, eu peço:
"Senhor, dai - me forças pra evitar os maus pensamentos, os maus sentimentos e as más atitudes.
Dai -me coragem para ser e melhorar oque eu sou.
Dai - me luz e sabedoria.
Amém"
Não, o post não tem graça, isso não é uma piada, e você não precisa querer entender.
Como previsto, o pessoal falou merda do post do Triângulo. Bom, então vou colocar gostosa, que parece que é isso que o povão procura mesmo. Morte aos textos entediantes, e um viva às dotosas!
PS: Eu fiquei reparando na imagem, e isso deve ser MUITO divertido!
O acidente do avión francê trouxe à tona novamente o triângulo das Bermudas. Não que tenha algo a ver, mas que sempre que um avião some do radar em qualquer lugar do mundo, alguém lembra de alguma coisa do triângulo.
O triângulo das Bermudas é o pai dos supostos fenômenos paranormais. Você já conhece a história, você entra, você não sai mais. É como se fosse um buraco negro mágico entre a Flórida, Porto Rico e Bermudas, onde navios, aviões e algumas baleias desavisadas desaparecem.
Segundo os "especialistas" paranormais, isso se deve facilmente à ação de ETs, portais dimensionais, demônios, fantasmas, monstros marinhos ou o trabalho de todos eles em conjunto.
Até mesmo Cristóvão Colombo reclamou de ter visto umas coisas meio zuadas por lá! Mas não vá pensar que os navios desaparecem as centenas todas as semanas, não senhor.
Então qual é a da parada? Os navios são sugados por um portal no tempo?
São afundados pelos malandros de Atlântida? Ou vão pra ilha de Lost? É a ilha de Lost, não é?
Né não mané!
Lá é um exemplo de onde acontece um fenômeno científico que se chama "As pessoas falando merda". O que realmente acontece é que as pessoas falam de um desaparecimento, e aumentam ao contá-lo novamente pra alguém.
Por exemplo: Na Discovery esses dias passou um especial sobre o triângulo, e parte da lenda se deve a uma frota de aviões da força aérea americana que sumiu no dito cujo. Lá mesmo disse que a bússola do avião lider ficou completamente louca, mas as dos outros aviões do esquadrão funcionavam normalmente.
O lider da missão usou a tática do "eu sei o que eu tô fazendo" e seguiu pra onde ele achou que fosse o oeste ao invés de seguir a bússola de outro avião da frota. Conclusão, perdeu o sinal de rádio, acabou o combustivel e fudeu com tudo. Nada de paranormal, só burrice mesmo.
E os navios? Sempre que se fala dos navios por lá dizem "desaparecidos" ou "nunca mais foram vistos" o que você já imagina que seja pura mágica. Mas quando um navio afunda, você provavelmente não vai vê-lo mais porque, afinal, ele tá no fundo da porra do oceano!
Fora que os sumiços, ou abduções, ou sei lá o que, geralmente acontecem durante tempestades. E quando é que se espera que um navio afunde ou um avião caia? Com o tempo limpo?
E pra terminar, o numero de desaparecimentos lá não é nada maior que em outras áreas muito navegadas, ou sobrevoadas, como é aquela.
Enfim, gente falando merda!
PS: Gente vai falar merda do post, ficou chato, assumo. Mas é só pra encher linguiça.
Sexta-feira! Semana com feriado, e a coisa aqui fica devagar mesmo. Não reclame, saia da internet e vai pro bar.
Quer uma dica? Hoje tem Chavala Talhada no SESC, sonzeira dos truta do SS. Cola lá!
É NOIS DOM!!!!!!
Sem entrar em psicologia barata, podemos afirmar que um drinque define um homem. Você pode impressionar sua companhia se pedir algo mais trabalhado e chique ou juntar-se à massa e beber cerveja em lata, a decisão é sua.
Só que para realmente ser um sucesso entre os amigos e principalmente a mulherada, você deve saber preparar perfeitamente alguns desses clássicos etílicos e ainda conhecer em que tipo de copo servi-los.
Aqui vão cinco receitas fáceis:
A brasileiríssima caipirinha
Em qualquer churrasco, comemoração, reunião para ver XV de Piracicaba x Bangu etc., a caipirinha vai se fazer presente. Segundo o artigo 4º da Instrução Normativa 55 de 2008, a mistura de açúcar (ou adoçante), limão e cachaça deve seguir uma proporção correta, sendo que o único adendo permitido é água potável para aqueles que não estão acostumados a bebê-la e gelo. Em todo o caso, vamos na receita mais famosa.
Ingredientes: limão previamente lavado e cortado ao meio ou em quatro pedaços, açúcar ou adoçante, cachaça ou pinga e gelo.
Você vai precisar de: coqueteleira de metal (não tem uma? macho que é macho faz em qualquer lugar, mas homem de verdade não dispensa uma), socador de madeira, colher de sobremesa, copo baixo
Como fazer: coloque 5 a 6 gomos de limão na coqueteleira, adicione primeiramente cinco colheres de sobremesa rasas de açúcar (depois você pode adicionar mais, se preferir). Com o socador, amasse o limão e deixe o suco misturar com o açúcar. Adicione duas doses de cachaça e gelo. Tampe e agite para misturar. Sirva em um copo preferencialmente baixo e use uma rodela de limão para decorar.
Vodca Martini: a preferida de James Bond
Desde a primeira aventura escrita do agente 007, o livro Cassino Royale de 1953, que esse drinque entrou no imaginário popular como algo muito sofisticado. Na obra, a receita de Bond era bem complicada e ele deu o nome de Vésper em homenagem a Vesper Lynd: três medidas de gin Gordon, uma de vodca e meia medida de Lillet Blanc (um aperitivo francês) batidos na coqueteleira com muito gelo e servido em taça de champagne com uma lasca de casca de limão. Para muitos puristas um drinque como esse nunca deve ser batido e sim misturado, mas se você assistiu ao filme com Daniel Craig pode usar a mesma frase que ele: "e eu me importo com isso?". Vamos a uma receita bem mais simples e comumente encontrada
Ingredientes: vodca de boa qualidade, vermute seco, gelo, azeitona
Você vai precisar de: coqueteleira de metal (não falei para comprar uma?), copo de Martini.
Como fazer:misture uma dose e meia de vodca com ¾ de dose de vermute seco na coqueteleira com muito gelo. Agite bem e sirva no copo de Martini e adicione uma azeitona. Diga "Meu nome é Bond, James Bond" ao servir que o povo ir'rir da sua cara para o resto da vida.
Manhattan: o sofisticado drinque masculino
Aí está um drinque feito para o homem, ou como definem, forte urbano e simples de preparar. Criado na Big Apple no final do século 19, uma teoria atribui a invenção a um barman chamado Black e outra como uma novidade criada em um banquete promovido pela mãe de Winston Churchill em homenagem a um candidato presidencial. De qualquer maneira, é um drinque que permite ao barman inovar e colocar seu toque.
Ingredientes: Bourbon whiskey, vermute branco seco, angostura ou maraschino, gelo
Você vai precisar de: um copo alto, um copo de Martini, bastão para mexer.
Como fazer: no copo alto adicione 3 doses de Bourbon, 1 dose do vermute e 3 a 5 gotas de angostura e o gelo. Misture com o bastão e sirva no copo de coquetel com uma cereja no fundo da taça, sem o gelo. Faça isso rápido para não aguar demais o coquetel. Se quiser pode experimentar com vermute tinto também. Não se esqueça de fazer cara de conteúdo ao segurar o copo
Direto do Harry´s Bar: o Bellini
Toda moçoila adora um coquetel de frutas, mas você pode servir um criado no, Harry´s Bar de Veneza, preferido de Ernest Hemingway e frequentado pelo maestro e compositor Arturo Toscanini, o inventor do rádio Guglielmo Marconi, o gênio Charlie Chaplin, o escritor Truman Capote, o milionário Aristóteles Onassis, e os cineastas Woody Allen e Orson Welles. Aliás foi nesse bar que o mundo também foi apresentado ao Carpaccio. O Bellini original levava purê de pêssegos marinados em vinho, mas vamos dar uma receita um pouco mais acessível:
Ingredientes: néctar de pêssego gelado (pode ser de caixinha), prosecco a 8oC (em último caso champagne) e eventualmente suco de framboesa
Você vai precisar de: copos de champagne.
Como fazer: no copo de champagne coloque uma parte de suco de pêssego e 3 partes de prosseco. Se quiser dar uma coloração mais rosada adicione uma colher de sobremesa de suco de framboesa e misture. Conte a história do Harry´s Bar para a menina, mas saiba antes quem foi Hemingway.
Negroni: ame ou odeie
Aí está um coquetel que divide opiniões. Forte, amargo e colorido, o drinque foi criado para o Conde Camillo Negroni na Florença de 1919. O figura era admirador do "Americano", beberagem com campari, vermute e club soda, mas um dia, em busca de fortes emoções, pediu ao barman que inovasse e este resolveu adicionar o perfumado gin. Foi um verdadeiro sucesso e hoje é comum encontrá-lo no cardápio de muitos bares.embora assuste os incautos com seu gosto forte e marcado.
Ingredientes:Campari, Martini Rosso, Gin, gelo e talvez água gaseificada
Você vai precisar de: copo old fashioned, bastão para mexer
Como fazer:no próprio copo, coloque 1 dose de gin, ¾ de dose de vermute, ½ dose de Campari e pedras de gelo. Mexa delicadamente. Se quiser, acrescente água com gás e decore com uma fatia de laranja. Grite "mama mia" após cada gole.
Eu uso a mema jaqueta faz 4 anos.
Aonde foi parar as jaquetas que esse povo ganhou em 2008???
Será que existe um buraco que some com as roupas dos andarilhos?
Tá, a imagem podia estar melhor, mas a piada pelo menos foi criativa.
Em homenagem à Serra da Canastra, aos The Funtu's, ao Kid Mumu, ao seu Juca Chico, com seus 97 anos, 10 filhos, 27 netos, 10 bisnetos e uma tataraneta e até hoje mandando brasa na mulherada como o próprio diz, aqui vai o vídeo que inspirou a expressão que provocou muita das risadas no Barreiro. Só pra quem é Pastrana!
AIIII AIIIIIIIIIIIII
Durante uma noite de farra, as pessoas gostam de tomar uma cerveja, ou vinte, e uma pessoa passa por algumas fases distintas durante essa caminhada. Como hoje falta exatamente dois meses para a Rota 2009, resolvi listar as 8 fases aqui pra você poder monitorar o estadinho lamentável que você se encontra durante as madrugadas.
Fase 1: Tá Calor, acho que eu vou tomar uma cerveja!
Então você decidiu tomar algumas cervejas com os amigos e relaxar. Por o papo em dia, matar o tempo, comentar sobre aquele vídeo do Youtube que todo mundo já viu, contar histórias antigas e engraçadas dos amigos presentes, comentar sobre o capítulo daquele seriado do momento e sobre o jogo do seu time, nada de mais.
Fase 2: Nossa, essa cerveja tá uma delícia
Nesse momento você está se sentindo relaxado, tranquilo e confortável. E o mais importante, a cerveja agora está descendo como nunca. E como você faz pra pegar mais cerveja? Você pode pedir pro dono do buteco. Na verdade, você nem precisa usar palavras. É só levantar uma garrafa vazia, apontar para o balcão e o sinal é entendido. Se ele não entender o sinal, grite, mas nunca vá até o balcão, andar é perda de tempo.
Fase 3: Vamos pedir uma dosinha?
As únicas pessoas que tomam uma pinga e dizem "hummm, delícia" são os bêbados. Durante esta fase você já está com os braços ao redor dos amigos e dizendo "Essse cara aqqui... essssse é o caara. Vou falar, esse caraaaa, é, isso aí, esse é o cara..." mas acaba não dizendo nada sobre ele. Como ninguém gosta de tomar uma dose sozinho, você incentiva seus amigos como se fosse um técnico na final de um campeonato dizendo "Qual é? Vamos fazer isso!!! Ou vocês vão ficar sentados como umas bichas?? VAMOS FAZER ESSA PORRA" até que eles concordam em pedir a dose com um grito eufórico.
Fase 4: Claro que o Tyson ganha de um Gorila numa briga... 
Um bêbado é como o Jô Soares, têm toneladas de opinião, e ele acha que se gritar ela alto o suficiente, ela se torna correta. Nessa altura da noite você está muito confiante, e começará uma discussão por qualquer motivo. Nesse ponto, você é praticamente uma mulher com TPM. Você obriga seus amigos a tomar um lado em uma situação hipotética ridícula perguntando coisas como "De quem você preferia ganhar uma toca, da Dercy Gonçalves ou da Fernanda Montenegro?"
Fase 5: EU VOU BEBER PRA SEMPREEE
Agora você está arrependido por não ter passado o tempo todo da sua vida bebendo porque BEBER É INCRÍVEL, tudo é legal, todos seus problemas sumiram, e NOSSA, ESSA MÚSICA É MUUUITO LOCAAA!!! Essa noite vai ficar pra história, você promete que vai fazer tudo o que sempre diz. Vai entrar na academia a semana que vem, vai escrever aquele filme que você sempre quis, vai aprender violão, vai largar da mulher. Agora você é um novo homem. Mas antes, pega mais uma rodada aí vai.
Fase 6: E você que é bobo....
Nesse ponto, sua noite muito loca começa a virar uma jornada para o esquecimento. Você se sente na obrigação de debater seus problemas com os amigos e trazer a tona tudo o que não gosta neles. Critica os problemas de todo mundo, menos os seus. Grita na mesa voz com esculachada "Olha eu sou o Pedro, sou o bonzão, e eu tô comendo a secretária..." mas esquece que o Pedro está sentado bem ao lado da namorada te olhando com uma cara de fuzil. E quando alguém diz pra você A) Relaxa aí fio ou B) Cala boca ou ainda C) Stai zitto ti, pur ti caguin você prontamente responde com agressões verbais.
Fase 7: Essa calçada tá com defeito.
Por razões óbvias a noite se aproxima do fim depois da Fase 6. Logo, a caminho de casa, você percebe que virar copos por 10 horas seguidas atrapalha na sua habilidade de andar e ficar em pé. Chegar na sua cama é sua principal meta agora, mas por alguma razão você pára transeuntes e grita "UHUULLL o Curintia vai ganhar!!!" depois cai na calçada de alguém e oferece uma lata de cerveja para o policial que te acorda.
Fase 8: Cê saaavvxxbiie o queeu faaaaaaaerrrr
Durante o estágio final, já em casa, tudo o que sai da sua boca soa como uma mistura entre a voz do Almir Guineto e a do vocalista do Metalica. Você não vai se lembrar de nada desta fase e vai detonar a geladeira, comendo pão com manteiga, goiabada, queijo ralado e batata palha. Logo depois desmaia no sofá enquanto tenta se masturbar vendo Telecurso 2000. Você acorda com a boca seca, uma puta dor de cabeça e um pinto mole na mão, que por sorte, é o seu.
Antes do casamento:
Jão : Ahh. Finalmente, eu não aquentava mais esperar.
Ana: Você vai me deixar um dia?
Jão : Não, nem pense nisso!
Ana: Você me ama?
Jão : Claro, todos os dias, e continuarei assim.
Ana: Você já me traiu?
Jão : Não, porque tá perguntando isso?
Ana: Você vai me beijar?
Jão : Sempre que tiver uma chance.
Ana: Você vai me bater?
Jão : Claro que não, tá maluca?
Ana: Posso confiar em você?
Jão : Sim
Ana: Ai querido....
Depois do casamento:
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