É época dos exames finais e a professora mandou que os seus brilhantes> alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:
> 1- Monarquia
> 2 - Sexo
> 3 - Religião
> 4 - Mistério
Joãozinho levanta a mão e diz que terminou. A professora sem acreditar pede que leia a sua redação...
Ele se levanta, pega na folha de papel, coça a garganta e diz:
'Mandaram a Rainha Tomar no Cu. Meu Deus! Quem terá sido
LITTLE JONNHY
Trip Trip Trip
Mantando o ritual pré-viagem estou escutando Paulo Nápoli e Leco e é ao som de:
"Malas prontas, porta-malas cheio de idéias,
eu sigo como Mad Max, pela estrada, de férias.."
O Tio BOY juntamente com o The Funtu's Moto Crew tá caindo na estrada. Serra da Canastra baby!!
Trilha, cerveja, bagunça e muita risada nos esperam, portanto, vou dar um tempinho aqui com o blog. O Torto e o Cassias seguram as pontas por enquanto.
Na volta eu faço mais um videozinho das carneiragen e palhaçadas pra mostrar pra rapa.
É nois DUDU, e nóis vai, porque nóis é DON!!!!
Pederastia Infatil
Os futuros pederastas começam a apresentar sinais de boiolagem ainda na infância e na adolescência. A fim de diminuir a epidemia de viadices que assola o nosso planeta, o Sem Simpatia vai dar algumas dicas pra você, pai preocupado, ter mais facilidade em descobrir se seu pimpolho é um pederastinha.
Preste atenção nos detalhes, são pequenos sinais que seu filho demonstra durante o crescimento que pode indicar que ele será o que você tanto teme. Veja só alguns exemplos:
Seu filho é GAY
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Seu filho não é GAY
GAY
Não GAY
GAY
Não GAY
GAY
Se seu filho apresentar alguns desses sinais marcados com GAY, encaminhe-o imediatamente ao tratamento correto: Acompanhamento psicológico juntamente com uma surra de quatro em quatro horas (inclusive durante a madrugada).
Quads...
HAHAHAHAH parece muito alguém que eu conheço!! Mas tô com preguiça de traduzir, se vira, joga no Google.
Mãos ao Alcool
Durante a embreagues alcooréxica costumeira de sábado, eu, mais Cassiano, mais Dedé havíamos conversado sobre futebol, mulheres, carros, cervejas, mulheres, música e um pouco sobre mulheres. Depois de 15 horas de conversa fiada, onde o único intuito era passar o tempo enquanto bebíamos, o assunto havia acabado, mas a sede continuava bruta. Aí uma coisa ja gira a outra, e afim de evitar aquele silêncio constrangedor, dialogamos sobre literatura.
Dentre vários livros e autores citados o Cassiano, que de vez enquando dá as caras aqui no blog, me lembrou de um autor que eu sempre achei muito bom. John Grishan, e me lembrei que a tempos não lia algo desse fera.
Hoje, de férias, sem um fela da puta pra tomar comigo, fiquei o dia inteiro à toa. Depois de dormir, ficar horas na internet, ócio, preguiça e tédio, resolvi procurar algo pra fazer e achei um livro do Grishan aqui em casa, O Testamento, que havia lido tempos atras.
Agora você, caro leitor, deve estar se perguntado:
"Pra que essa merda de Tio BOY fez essa merda desse post? Que diabos eu tenho a ver com essa palhaçada toda? Nem graça essa porra num tem!"
Não mesmo, e nem é pra ter, e nem sei pra que eu fiz ele. E ao terminar o terceiro parágrafo desse post eu me perguntei a mesma coisa. Ele tinha um objetivo no começo, mas depois me perdi.
Foda-se, vou ler meu livro!
PS: Ia achar uma versão e-book pra por aqui pra download mas já me encheu o saco esse post sem sentido. Num vou achar é porra nenhuma.
HIGHWAY TO HELL
Não entendeu? eu explico:
Ou esse cara é o próprio Capeta ou vai ser feio assim no Inferno!
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UPDATE:
Esse jagunço aí em cima, aquela baranga uns posts abaixo... saudade dos tempos aureos do Dotosas.
Segunda-feira
Eu tô cansado, com dor no braço, puto pra caralho. e me deu uma vontade maluca de dar uma bifa no R. R. Soares.
Passei agora pelo programa dele e ele tá falando que recrimina bruxaria, candomblé, umbanda, e sei lá mais o que. Eu recrimino essa merda de igreja dele e num fico gritando isso na televisão. Deixa o povo macumbá em paz. Velho escroto.
Sou mais o Inri Cristo, que por ser completamente treze, acaba sendo engraçado.
Não sei porque postei isso. não ia postar nada, foi mais pra encher linguiça mesmo.
Como diria o Xis:
"Fo-daaa! FODA-SE, FODA-SE FODA-SE, FODA-SE, FODA-SE..."
Sem Simpatia News
Divulgado ontem a noite na Hora do Brasil:
"Quem vier a óbito pela causa mortis da popularmente conhecida Gripe Suína, subirá aos céus sobe a designação de espirito de porco."
e tenho dito!
VIDEOS
Simplesmente SENSACIONAL!!!!
A mulherada em geral não vai enteder (a maioria pelo menos), os leitores com mais de 30 ou menos que 20 também não. Mas agora, se você é homem, de 20 a 30 anos, que fez parte da geração SNES/Fliperama, assista!!!
Não vou falar o que é, é muito bom.
Gostou? Esses são os 3 primeiros capitulos, aí vai o resto!
Parte 1,2 e 3 (esse aí de cima mané)
Parte 4
Parte 5
Parte 6
Parte 7
Parte 8
Final
PS: AHHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHA
BAR X ACADEMIA
BAR X ACADEMIA
Por que será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia?
Para resolver esse grande dilema, foi necessário freqüentar os dois (o bar e a academia) por uma semana.
Vejam o resultado desta importante pesquisa:
Vantagem numérica:
- Existem mais bares do que academias. Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho. *1x0 pro bar.**
Ambiente:
- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja.
- Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia. *2x0.**
Amizade simples e sincera:
- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio. *3x0.*
Compaixão:
- Você já ganhou alguma saideira na academia? Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça?
- No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'por conta'. *4x0.*
Liberdade:
- Você pode falar palavrão na academia? *5x0*.
Libertinagem e democracia:
- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema é seu...
- Na academia, dividir um aparelho dá até briga. *6x0.**
Saúde:
- Você já viu um 'barista' (freqüentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite? *7x0.*
Saudosismo:
- Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia? É só 'bate-estaca' , né? *8x0.*
Emoção:
- Onde você comemora a vitória do seu time? No bar ou na academia? *9x0.*
Memória:
- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos? *10x0 pro BAR!!!**
Dica do Welmer
CRÔNICAS DO GAVETA
Faz tempo que eu não escrevo nada aqui.
Durmi pensando nisso.
Acordei com isso na cabeça.
Sentei diante do computador e tentei refletir sobre oque iria dissertar...
Chegou a hora do meu almoço, foda-se vocês.
FIM
TENSO...
Essa é pra quem gosta, e pra quem não gosta do TENSO.
PS1 -Não entendeu? Num é truqueiro véio!
PS2 - Num dá pra ver mané? Clica na imagem!
KM POR L
Um estudo recente conduzido pela Universidade Federal de São Paulo mostrou que cada brasileiro caminha em média 1.440 km ao ano.
Outro estudo feito pela Associação Médica Brasileira mostrou que o brasileiro consome, em média, 86 litros de cerveja ao ano.
A conclusão é animadora: - O brasileiro faz 16,7 km por litro.
Mesmo bebendo o brasileiro é econômico…
Hoje tem terça in-lama, alguém se habilita?
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Update by Tio BOY²
86 litros? Considerando que o ano tem 12 meses, ficam 7,16 litros por mês.
Cada mês tem 4 semanas, logo, 1,79 Litros por semana de alcoolismo.
1,79 Litros é o mesmo que 1790 ml. Se cada garrafa tem 600 ml, isso dá o mesmo que 3 garrfas. Ou seja, praticamente NADA!
3 garrafas por semana? Eu já estouro a média logo hoje, porque eu me habilito ao terça-in-lama, seja lá o que isso quer dizer.
Xu-xu-xu Xa-xa-xa (Update)
Hoje conversava com um amiga que não acessa essa budega e contei a ela da saudosa época em que eu morava no Rio de Janeiro, e que em um certo dia fatídico, fui no Xou da Xuxa. (Sim, eu era criança e não respondia pelos meu atos).
Então eu lembrei que a Xuxa faz meu sangue virar bosta e aqui vão os 10 motivos pelos quais eu odeio a Xuxa:
1 - A Xuxa fala igual bebê. E eu odeio todos com MAIS de 5 anos que falam igual bebê;
2 - A Xuxa era pra ser uma estrela do filme pornô. Desistiu de uma carreira honesta para virar apresentadora de programa infantil;
3 - Ela acha que ainda é jovem. Eu odeio velhos com espírito jovem;
4 - Ela é mãe da Sacha;
5 - Ela deu pro Pelé;
6 - Ela traumatiza seus tão amados baixinhos, que são obrigadas a gritar Xuxa quando ela desce do disco-voador, porque as "paquitas frenéticas" (rááá piada beeem interna) e vadias dão beliscões nas crianças que não gritam (juro);
7 - O "Xuxa só para Baixinhos" é um Cd de merda que incentiva o uso de drogas e sexo grupal entre a criançada. Nada contra o uso de drogas e sexo grupal, mas incentivar entre as crianças é foda, deixe que elas descubram isso sozinhas;
8 - Ela é mãe da Sacha;
9 - Ela processa qualquer idiota que fale qualquer idiotice dela (inclusive eu, se ela ler isso);
10 -Ela é mãe da Sacha.
Como viram, a Xuxa é uma das passageiras daquele velho avião da SS Air Lines. Primeira classe, com certeza.
Um beijo pra minha mãe, pro meu pai e um especialmente pra você
Up to date:
Valeu pelo toque, são pessoas com MAIS de cinco anos que falam igual bebê que me irritam, não menos.
Boquita
Essa tem q tirar... uma homenagem aos boquinhas de cemiterio
Meu chiclete eh de Gleide sache... hahahahahah
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Existe muita controvérsia a respeito das motos, mas quanto aos comerciais, ninguém pode negar que são muito bons.
Gags...
Marido e mulher vão juntos ao psicólogo pela primeira vez após 20 anos de casamento.
A mulher tira da bolsa uma longa e detalhada lista contendo os problemas que vem enfrentando nesses anos todos vivendo ao lado do marido: pouca atenção, falta de momentos em intimidade, vazio, solidão, não se sentir amada, não se sentir desejada. A lista é interminável.
O terapeuta se levanta, se aproxima da mulher, pede-lhe com um aceno que pare de falar e que se levante também. Envolve-a carinhosamente com os braços e, em seguida, beija-a com paixão.O marido os observa, com um ar escabreado.
Livre do abraço, a mulher cambaleia e, com dificuldade, completamente aturdida, senta-se novamente.
O terapeuta volta-se ao marido e lhe diz:
- Isso é o que sua esposa necessita receber ao menos 3 vezes por semana. Poderá providenciar?
O marido hesita, medita por um instante e responde:
- Bem, posso trazê-la com certeza nas segundas e nas quartas... Nas sextas, não. Tenho futebol.
