Deus é uma parada engraçada. Você já parou pra pensar que Ele pode tá cagando e andando pra você? Já parou pra pensar que talvez o propósito Dele aqui é te sacanear, e que o seu objetivo é conseguir se desviar de todos os empecilhos que Ele coloca na sua frente?
Você pode ser só uma formiga e o Onipotente é apenas um moleque com uma lente de aumento na mão queimando você aos poucos pra ver até onde você consegue andar.
Talvez Adão tenha tirado uma costela pra dar uma de Marilyn Manson e se auto-chupetar, e o Todo-Poderoso pra sacanear mandou uma mulher e ficou rindo lá de cima enquanto ela brigava com ele por causa das maçãs e serpentes e filhos e das folhas de bananeira que Adão esqueceu de comprar e agora as crianças não iam ter o que vestir para ir ao colégio. E daí veio o pecado, e os pecadores e o inferno e a coisa toda degringolou.
Não tô difamando o Pai Eterno, nem duvidando dele, mas é que certas coisas são mais complicadas do que parecem e botar a culpa de tudo em Deus é muito fácil neguim. Dá seus pulos senão a chapa esquenta, e se esquentar, num é Deus que vai fazer esfriar não.
Acho lindo que você tenha um amigo imaginário e que acha que sendo um bom menino ele vai te trazer presente no final do ano, mas a verdade é: Sendo bom você se fode, ou não. Sendo mau você se fode, ou não. E o presente no final do ano pode ser algo bem pior do que você pensava.
Agora, se ele for mesmo o Onipotente, Onipresente e Onisciente eu provavelmente vou sofrer algum tipo de represália por ter sido mau neste momento apesar de ter vivido, dentro do possível, uma vida inteira como uma boa pessoa. E é aqui que eu pergunto: MAIS???? Só pode tá de sacanagem!!!
PS: Pensando bem Ele não precisa ser Onipresente, Onisciente nem Onipotente. Se Ele tiver mau gosto e acesso à internet eu tô ferrado.
Teologia
Teologia
Na boa? To de saco cheio de neguim ficar botando a culpa de tudo em Deus, e provavelmente ele tá também. Tudo que acontece vem seguido de um "graças a Deus" ou "foi a vontade Dele".
Por exemplo, um muleque passa em Engenharia Aeronáutica no ITA, e quando ele conta pra tia ele escuta: Que bom, graças a Deus...
Graças a Deus velha??? Quem ficou quatro anos com a cara enfiada nos livros sem sair, sem mulher, sem zuar, só estudando. Doze horas por dia, sete dias por semana? Mas e se esse mesmo muleque começa a usar drogas? Alguém fala que foi graças a Deus? Nããaooo, aí a culpa é do coitado mesmo.
Outro exemplo é quando alguém morre. Se for uma boa velhinha, foi a vontade Dele. Se for um vagabundo é porque aconteceu e não porque Jesus que o chamou pra morada eterna.
Pensa numa coisa, o Onipotente tá cagando e andando pra você. Ou ele tem um senso de humor beeeem bizzaro. Que me perdoem os fervorosos mas na minha opinião aconteceu assim, vamos desde o princípio:
O Big Bang, aqui pode ter uma mãozinha Dele, porque ele tava meio entediado de viver à toa, marcando, com todo aquele poder. Nessa, bilhões e bilhões de planetas se espalharam por milhões de galáxias, mas vamos falar só do nosso ok?
Lava, lava, lava, pedra, pedra, pedra, pedra e água, pedra e água por bilhares de anos. Aqui aparece uma larvinha, uma plantinha, e a coisa vai se desenvolvendo. Larvinha, peixinho, sapinho, lagartinho, esquilinho, mico, macaco, homo-erectus e TCHARAAAAMMM, os irmãozinhos aqui.
A partir daqui temos os homens e os golfinhos inteligentes, mas golfinho não pode desenvolver muita coisa sem braço e dentro dágua, e lá vai o homem dominar o mundo.
Fogo, roda, ferramentas, agricultura, sociedade, etc. Aí começa a palhaçada. Um começa a sacanear o outro, um começa a tomar a terra dos outros, escravizam, prostituem, roubam, etc. O Todo Poderoso vê a sacanagem e manda seu filho, Dizus, pra por ordem no barraco.
O cara espalha a boa vontade, faz milagres, multiplica o pão, manda cachaça no povo, manda brasa na Maria Madá e o que ele ganha em troca? Quatro pregos e uma coroa de espinho. E é NESSA hora que o Deus olha pra Terra vira as costas e diz: Ahhhhh, vcs que se fodam.
Desse dia em diante ele já não tá nem aí. Por isso a coisa vai degringolando cada vez mais. Então num adianta ficar pedindo pra Deus não cumpadi. Vai lá e dá seus pulos.
Amém.
PS: Tinha muito mais coisa pra falar, mas isso é pauta pra outro post, esse já ficou grande demais e ninguém vai ler até aqui.
PS2: Se eu não for pro inferno com ESSE post, com o próximo certamente eu irei.
Teologia (Fênix Editon)
E então Deus criou o mundo e todas as maravilhas do universo. O Sol, as estrelas, a Lua, cachoeiras, vulcões, animais de toda espécie e plantas de todo tipo.
Um dia, ao trabalhar meio na ressaca, meio mau-humorado, de saco cheio, errou a mão na dose de inteligência do macaco disse:
- Puta que pariu, caguei!
Assim nascia o homem, a melhor das criaturas de Deus. Inteligente, Adão sabia de tudo o que podia e o que não podia. E tinha o mundo todo para ele.
Mas qual o intuito de ter todas essas maravilhas do universo se não posso compartilhá-las com ninguém, pensava o solitário Adão.
- Pô meu cumpadi, quebra o galho aí Todo Poderoso, tá foda ficar aqui sozinho, abandonado, vivendo jogado sem ninguém, bem que o de cima aí podia criar alguém pra eu conversar sobre todas essas suas obras maravilhosas.
- Claro meu filho (respondeu o Onipotente) posso criar uma parceira para você, que vai amá-lo e respeitá-lo. Inteligente, carinhosa e bela, atenderá todos os seus pedidos com carinho e doçura. Mas isso tem um preço: Quatro costelas, seu braço esquerdo, o seu pé direito, seu olho e alguns dentes serão necessários para torná-la a parceira ideal. O que me diz?
- Nossa, mas aí tá caro demais. Tira alguns dos opcionais aí, vê o que dá pra fazer com uma costela só vai.
Assim nascia a mulher, a melhor de todas as maravilhas do universo:
- ADÃÃÃOOOO, o que é isso, que tipo de paraíso é esse onde eu só tenho uma folha de bananeira pra me cobrir? Eu vou ter que andar descalça por aí? Olha o estado do meu pé Adão? Quem é essa cobra que você tanto conversa hein? Você gosta mais dela ou mais de mim Adão? O QUE É ESSE TANTO DE MOSQUITOOOO? Adão, vai pegar uma maçã pra mim vai!
E Adão:
- Puta que pariu, caguei!
PS: Existem hoje em dia algumas maravilhas de Deus que não existiam na época, como a Cleo Pires, Alessandra Negrini, cerveja, samba, motocross, etc. Desse ponto de vista, aquele paraíso do Adão me parece meio chato.
Teologia
Em homenagem ao aniversariante da semana!
São Matheus
"Essa é a vida de muitos viu Seu Matheus", era o que escutava todo dia ao reclamar com a professora que na rua onde morava não havia água e nem asfalto e que a energia elétrica era puxada clandestinamente da padaria de Mané Gajo.
Pequeno, pobre e humilde, Matheus começou a trabalhar como servente de pedreiro, na obra da Sinagoga de Salim. Três andares de escada, e vários sacos de areia e pedras para carregar.
Matheus ficava de sol a sol na obra, afim de juntar dinheiro para deixar o bairro. Foi o que fez, anos depois já como mestre de obras.
Com os braços fortes, corpo definido e o peitinho de pombo que o trabalho braçal o deixara, Matheus passava o rodo em toda menininha do sul da Palestina."Tô pegando geral" se gabava com os amigos, e ainda brincava dizendo "O meu pinto está afinando" fazendo uma alusão ao número de mulheres que levava para a cama.
No intuito de pegar o maior número de mulheres no menor espaço de tempo, ele começou a frequentar todas as Micaretas existentes naquela época. De onde inclusive saíra várias invenções como o Abadá (que significa "Roupa para Mané Rolar na Lama" em hebraico) e o CammelBak, inspirados nos camelos que por ali andavam e ficavam dias sem beber água.
Teteuzão, como ficou conhecido mais tarde, ficou famoso por acabar com relacionamentos estáveis e se aproveitar de mocinhas indefesas. Ainda hoje se ouve falar de mensagens de celulares ou scraps de Orkut dizendo como Teteuzão era "tudo de bom". Teteu passou o conhecimento adiante e atualmente ainda existem alguns poucos privilegiados que possuem o conhecimento e difundem a ideologia do "Pegar Geral" por onde passam. Inclusive em Rio Preto.
Esse é um texto fictício, qualquer coincidência é completamente proposital.
Teologia (ou não)
A sessão do blog que se chamava Teologia hoje muda de nome. Mesmo porque ela não fala de Deus, mas sim faz um estudo detalhado da bíblia, de fatos que ficaram esquecidos no tempo depois de tantas versões do livro sagrado. Enfim, ela conta o que você não sabia.
De agora em diante o post passa a se chamar de humm..... vamos ver... ééé.... ah, sei lá, semana que vem eu invento alguma coisa, ou deixo o Teologia messs, já que começou assim. Foda-se...
Corinthiano nato, Pepê não perdia um jogo do timão. Pra cima e pra baixo com o radinho de pilha, conversava na praça com os velhos camaradas da penitenciária sobre Tupãzinho Talismã, Viola, Marcelinho, entre outros.
Havia puxado alguns anos de cadeia. Bons tempos aqueles, pensava Pepê, onde eu não precisava trabalhar, jogava bola, puxava ferro e fazia 5 refeições por dia. Agora Expedito não estava mais na vida mansa do CDP e lutava para sobreviver como flanelinha em frente os muitos bailes e boates da cidade que viviam lotados, embalados pelo ritmo funkeado inconfundível de JC and the gang band.
O dinheirinho suado era todo gasto em camisetas e ingressos para o jogo do Timão. Certa vez no estádio, Pepê desfilava com suas tatuagens de gavião das quais 4 foram feitas pelo companheiro de cela Nego Benetão. Ao som ensurdecedor de "aqui tem um bando de louco" e em meio a uma neblina com um cheiro característico circulando embaixo do bandeirão que, já desgostoso com a situação do clube, lanterna da segundona, Pepê se deixou levar pelo ambiente carregado, e entorpecido fez uma promessa:
Daquele dia em diante, faria o possível para realizar qualquer pedido de qualquer pessoa, até que o Corinthians se tornasse um grande clube e saísse com honra da segunda divisão.
Santo Expedito, ou Pepê, ficou a partir deste dia conhecido como o Santo das Causas Impossíveis, apelido dado por colegas mais realistas.
Ele continua até hoje realizando a vontade alheia, esperando que um dia possa descansar, assistindo um jogo do Timão, com os gaviões a mostra e gritando "morro por ti curintia."
Um dia Pepê, um dia!!!
Teologia:
Já que o Caeta diz que gosta de posts para ler e sem figuras, aqui vai mais uma das verdadeiras histórias da Bíblia.
Santo Antônio:
Tonim Alegria, como era conhecido pela rapaziada do pagode, era famoso por organizar churrascos regados à cabrito, vinhos e peixes. A fama nestes churrascos era tanta que reunia um grande número das garotas do sul da Palestina. Todas as mocinhas de família da região tomavam um pouco a mais de vinho e ficavam digamos, um pouco mais soltinhas.
Tonim, ciente da situação, aproveitava para organizar encontros entre mega-empresários do petróleo e estas mocinhas. O já famoso Gangbang Hardcore Three Some do Tonim acontecia uma vez por mês e sempre juntava duas das mocinhas com um empresário. Ou dois empresários para uma mocinha, nunca casais. O que várias vezes acabava em gravidez e casamento entre algumas das pessoas que participavam das orgias.
Tóim (outro apelido de Tonim Alegria) viu que essas festinhas podiam gerar um bom dinheiro e criou a segunda profissão mais antiga do mundo, o casamenteiro, hoje em dia uma das profissões que é melhor remunerada no mercado negro, no sub-mundo carioca e nas ruas de L.A. Atualmente o casamenteiro é também chamado de cafetão ou PIMP nas ruas de L.A.
PS: Se você leu mesmo Caeta, quero ver comentários para provar.
Teologia
Os Apóstolos:
O verdadeiro motivo de Jesus andar com 12 apóstolos era que na época, ele havia formado a JC and the Gang Band, um big band de Jazz que arrasava nos bailes locais. Bem no início, na verdade, a JC and the Gang Band era formada por 13 músicos mais o JC no vocal. Mas como JC era supersticioso, sugeriu gentilmente que um deles "se retirasse" da banda por pura e espontânea pressão.
Mateus no sax, Bartolomeu no trombone, Felipe no trompete, Tiago "o Maior" e Tiago "o Menor", na tuba e no pistón respectivamente fechavam a orquestra de sopro. Pedrinho Batera na bateria, João Evengelista na percussão e Judas Tadeu no contra-baixo formavam a cozinha. Tomé no piano e André na guitarra base faziam a harmonia, e fazendo a guitarra solo e dono de uma voz poderosíssima Jesus Christ completava tudo o que faltava. A banda contava ainda com Simão Zelote como holding, responsável por toda a parte de montagem.
Com sucessos como a grande "Walking on the water", a balada dançante "Wine and Fishes" e famosa música de protesto "Don't wash your hands, motherfucker" a banda estorou em todo o país e virou febre entre os jovens. O sucesso foi por água abaixo quando Judas Iscariotes, o empresário da banda, deu um golpe publicitário que acabou com a reputação da JC and the Gang Band. O povo condenou JC pelo golpe, e ele acabou crucificado pela mídia.
Os músicos, depois de muita pressão da gravadora, continuaram criando canções e lançaram o DVD Live From Heaven. Juntamente com o DVD, lançaram também um song-book com todas as letras da banda, divididas em capítulos e versículos. Denominado "The Bible" o song-book ainda é um dos livros mais vendidos até hoje.
Teologia:
Depois do sucesso estrondoso, das toneladas de cartas recebidas e dos milhares de e-mails e ligações para a redação do SS sobre o post "Teologia" que contava a história de José e Maria eu vou postar mais algumas coisas sobre os personagens bíblicos. Hoje é sobre a Maria Madalena, a danadona.
Maria "Mãos de Anjo" Madalena tinha a profissão mais antiga do mundo, massagista. Era especializada em três tipos de massagem, shiatsu, chupetsu e sexsu. As três famosas por seus happy endings.
"Mãos de Anjo" Madá conheceu JC (Jizuis) em um pub da zona sul de Jerusalém. E diante de tanta simpatia e carisma, Madá milagrosamente decidiu que iria abandonar a casa de massagem, a esbórnia e a libertinagem.
Quando a notícia veio à tona, os moradores locais revoltaram-se, sabendo que agora iriam ter que se contentar somente com suas esposas. Disseram então que apedrejariam Madá em praça pública.
JC, muito ingênuo, achava que "mãos de anjo" era garota de família e que o apelido lhe fora dado por ela ser uma garota prendada e extremamente carinhosa, e aquilo história toda era um absurdo. JC decidiu então tomar partido da coisa, entrou na frente da multidão furiosa e disse:
"Que atire a primeira pedra quem já pegou"
80% dos homens da cidade, dezoito mulheres, quatro jumentos, dois cavalos e um camelo apedrejaram "Mãos de Anjo" até a morte.
Teologia:
Hoje, sabadão nublado, num tem coisa melhor que almoçar a comidinha da vovó. Durante o almoço a minha vó Tereza, religiosa que é, comentou algo sobre a Santa Maria e o Espírito Santo. Foi quando eu percebi que a Maria era santa, porque ela sofreu pra cacete. Deve ter apanhado igual vaca na horta. E tenho três bons exemplos para firmar a minha tese. São eles:
A - Quando descobriu que estava grávida:
No dia que Maria descobriu a gravidez, chegou em casa contando que o Espírito Santo havia colocado uma criança em seu ventre e que essa criança era filho de Deus.
José não engoliu essa história pra boi dormir e desceu o cacete em Maria até ela confessar que Espírito Santo, na verdade, era o nome do negão que trabalhava na quitanda da rua de trás.
B - No dia do parto:
José estava ao lado de Maria em uma manjedoura no meio do mato, rodeado apenas por burrinhos, coelinhos, passarinhos e outros animais. Ni ki aparecem três reis magos com presentinho para a criança!!!
José não esperou nem eles se explicarem, deu outra ripa na Maria, e três corpos foram encontrados carbonizados na estrada Belém-Jerusalém KM 38.
C - Quando começaram os rumores que Jesus tinha um irmão:
Alguns da vizinhança falavam que Jesus tinha um irmão, outros diziam que o fulano na verdade era primo de JC. Mas José, malandro que era, já sabia do passado de Maria e não teve dúvidas, deu outro cacete nela e provavelmente envenenou a comida dos irmãos.
Esse mundo é sujo....
E fazendo esse post me lembrei de uma coisa que me intriga faz algum tempo. Na oração se diz "Santa Maria, mãe de Deus..." não é mesmo??? Mas pera lá amigão!!!
Ela num é a mãe de Jesus, o filho de Deus??? Como ela pode ser mãe do pai do filho dela??
É no mínimo estranho.
É só isso, outro dia vou comentar sobre Maria "Mãos de Anjo" Madalena e São Benedito, o Dito Cabrito.
