É trágico? É cômico? É loucura?
Não sei responder, mas acho que dá pra rolar um merchant.
Enquanto uns choram, o negócio é vender lenço!
NARCISISMO
Narciso acha feio aquilo que não é espelho... ( clica na foto pra ampliar)
E já que tamo falando do Bloco.... segue videozinho pra quem não tava lá:
Guitar Hero
Tá, num sou fã de videos aqui no blog. Também não sou fã de solos de guitarra. Também não sou fã de certos tipos de rock. Mas como diz o ditado: "Família, são os amigos que a gente não escolhe."
Tudo bem. E já que a família insiste, aí vai um vídeo do meu primo solando na guitarra. Até que ele é legalzinho.
Tô zuando, esse vídeo aí é do meu primo, camarada, cumpadi, truta, prceiro Allan "Brizola". Guitarrista do Verbo Perfeiro, banda que já rolou em vários Sobe o Som por aqui. O cara manda bem. Duvida? Assiste o vídeo aí mané, e faz melhor.
Pronto, tá postado.
TESTE
LEITE CONTAMINADO - IMPORTANTÍSSIMO!!!
MUITO PRÁTICO. QUALQUER UM PODE FAZER EM CASA!
Para descobrir se o leite tem água oxigenada ou soda cáustica na composição: Beba 1 copo de leite à noite antes de dormir. Durante a noite, se tiver vontade de peidar, peide à vontade. Pela manhã, pegue um espelho e focalize seu fiofó...
- Se os pêlos estiverem loiros, você tomou leite com água oxigenada.
- Se não tiver pêlo nenhum, foi com soda cáustica...
Garota da Laje
Juntamente com o carnaval, chega uma porrada de concursos de beleza, Musa do Carnaval, Mulata Nota 10, Miss Ziriguidum, Chacha Chaca Popozão, etc. Mas um dos mais bizarros é o Garota da Laje.
Nunca tinha visto, só vi hoje. Mas é muito estranho.
Hoje o programa foi no Piscinão de Ramos, e a verdade é que até tinha umas minas bem massa. Digna de Rainha da Bateria. Com aqueles pernões, bundão, barriguinha trincada e tudo mais. Mas adivinha quem ganhou?
Uma baixinha gorda com cara estranha. Mas sabe porque?
A parada é juri popular. A galera que tá em volta grita pra aprovar ou não as candidatas. Aí, as gatinhas geralmente foram com duas ou três amigas, toma um solzinho pra sair a noite morenona e tal. Já as feias, vieram de sabe-deus-onde numa Kombi verde, com 25 pessoas fora as crianças, dois cachorros e um papagaio. Para encontrar os parentes que vieram em 7 numa Marajó amarela, com fogareiro, caixa de isopor e uma porrada de esteira e guarda-sol.
Ou seja, as gatinhas saem em desvantagem. Mesmo porque, as duas poucas amigas dela, não vão se sujeitar a ficar naquela bagunça gritando o nome da amiga desesperadamente. Já as 32 pessoas que vieram com a feia, até se matam para aparecerem na televisão. Injusto, e a desvantagem é imensa.
Fora que quem decide em caso de empate, são aquelas gordas tudo melecadas de protetor solar parecendo uma dupla de leões marinhos jogadas na cadeira, um outro casqueiro (que provavelmente veio dirigindo a Kombi) e um tiozinho bêbado.
O tiozinho tá bebado, pouco se fudendo para o que tá acontecendo ali. Puto porque a mulher (uma das gordas) o obrigou a ficar ali. O casqueiro é provavelmente namorado da feia, e as gordas, votam nas gordas pois têm raiva das gostosas.
Enfim, pura palhaçada e injustiça a delicinha perder para uma gorda baixinha. Lamentável.
PS1: Os prêmios eram, dois tijolos para o terceiro lugar, uma espátula para o segundo, e uma carriola para a campeã.
PS2: O post era pra ser pequeno, só um protesto contra a injustiça com uma gostosa. Mas empolguei. Foi-mal.
PS3: É carnaval, que diabos eu tô fazendo em casa???
Wii: Tô indo pro bar.
Melhor Diálogo do Carnaval:
Ao encontrar um antigo conhecido:
Tio boy - E você, tá trampando lá ainda?
Conhecido - Não, aquilo lá num é vida não. Agora tô trabalhando em outra área.
Tio Boy- Ah é, tá trampando com quê?
Conhecido-Ehhhh...(pausa constrangedora) ...bom, no momento eu tô desempregado....
Saravá Carnavá
É com os dedos pra cima no melhor estilo dança de tiozão e ao som de "A Turma do Funil" que me despeço da rapa.
Começa o Carnaval e a pegada é muito parecida com a do período Natal/Ano Novo, portanto, posso dizer com certeza que o nível dos posts aqui cai, e muito.
As vezes um post ou outro, jogado no meio da madrugada com litros de alcool na cabeça pode aprarecer. Mas não garanto.
E já que provavelmente só volto nessa joça na quarta de cinzas com o gostinho de sola de Kichute na boca, eu já vou fazer a piada que será repetida milhares de vezes em todo o canto do Brasil:
E aí, vocês vão ver a mangueira entrar?
E o rebote característico:
Não???? Ahh, você vai estar de costas né?
Bom carnaval à todos, seja em Capitólio, seja em Miguelópolis, seja no Zé Carlim, seja em Maresias, seja em Paraty, seja em Bariloche ou seja no buteco na esquina mesmo. O importante é embriagar.
Blaaarrghh
Ia postar alguma coisa. Mas essa foto aí embaixo tá me bloqueando. Ainda tô meio enjoado.
Blog´s improvement
Ta achando o blog meio sem graca, sem sal, quer dar uma melhorada no SS ?? Clique AQUI e ve se ajuda...
Os embalos de sexta a noite
Chegou sexta feira.... aih vc resolve sair de casa, ir pra balada, dar uma agitada na night. Mas como vc eh mais feio que um calango, resolve sair com aquele amigo pegador, na esperanca de sobrar algo pra vc. Chega na casa noturna e como sempre, só homem. Seu amigo cola na unica mina disponível do local. Aih eu pergunto.. e vc?? Vai embora triste ???
De maneira alguma, malandro que eh malandro sempre se dá bem... nem que seja na marra.
QUARTA - FEIRA
Música boa para uma tarde ruim:
Enquanto todo mundo
Espera a cura do mal
E a loucura finge
Que isso tudo é normal
Eu finjo ter paciência...
Manual de sobrevivencia - Ataque de Pitbull
Ao ver um Pit Bull solto
Passe longe. Não dê uma de Rambo olhando-o olho no olho. Caso contrário, o cachorro vai achar que você tá querendo cair dentro. Aí fudeu. É hora de rezar pra não perder um braço. Mijar nas calcas não ajuda. Voce corre o risco de irritar ainda mais o animal, que depois de te dilacerar vai mijar em voce pra mostrar quem manda.
Ao ver que ele vai partir pro ataque
Não tente fugir, imbecil! O Pit Bull, com certeza, é muito mais rápido e ágil que você. Tentar escalar muro ou árvore é pior ainda. Se ele te puxar pelo pé no momento da escalada, você vai cair feito uma abobora no chão. Aí é game over! Death Metal total.
O certo é cruzar os braços em frente ao pescoço e o tronco. É melhor perder a mão que um pulmão, não?
Quando o ataque já tiver começado
Não tente chutar, socar, soltar radoukens ou virar um duplo twist carpado na cara do bicho. Ele é criado para ser resistente à dor. Ao invés de fugir, vai te atacar com mais fúria. O certo é manter-se em pé e gritar por ajuda - enquanto ele tira um bife da sua perna -, afinal, é melhor perder a perna do que se jogar no chão e perder o pescoço.
Se alguém vier ajudar
Diga pro imbecil não puxar o Pit Bull pelo rabo. O máximo que ele vai conseguir fazendo isso é.. entrar pro cardápio do cachorro também. Seria mais apropriado seria se esse alguém trouxesse alguma substância capaz de irritar o "bichinho": gasolina, água sanitária es spray de pimenta são boas opções.
Técnica Ninja
Todo esse procedimento pode ser interrompido a qualquer momento caso você consiga colocar em prática a técnica ninja: enfiar os dedos no olhos do Pit Bull. Mas não vai errar a pontaria e enfiar a mão na boca dele. Nesse caso, pode encomendar o caixão.
Exoterismo
Se tem uma coisa que mulher gosta de fazer é ler horóscopo. E ela realmente encara aquilo como um resumo do dia que está por vir. Essa enganação geralmente não pega em homem, portanto, eu decidi colocar aqui alguns itens que possam ajudar a você cara leitora, a não acreditar mais no horóscopo.
10 razões para mulher não acreditar em horóscopo:
1 - É inconcebível alguém achar que a posição das estrelas e o mês que eu nasci altera minha personalidade.
2 - Se isso fosse verdade, todo mundo que nasce em Maio seria igual. E todo mundo que nasce em Dezembro também. E Junho igual Junho, e assim por diante.
3 - O Renato Russo disse "Nunca brinque com um peixes de ascendente escorpião." E se o Renato Russo falou, eu não acredito.
4 - O horóscopo nunca adivinha quando você vai perder o emprego, ou seu marido vai te trair ou se você vai pegar Aids de um Drag Queen, ou como acaba a novela das seis, ou simplesmente se o arroz vai queimar
5 - Quem foi que decidiu que três estrelas que estão a milhões de anos-luz umas das outras formam a constelação de Capricórnio, ou Câncer, ou Peixes? E no Hemisfério Norte, o desenho muda?
6 - Vocês já viram os desenhos das constelações não é? Alguém já enxergou alguma coisa lá? Parece aqueles livros 3D que você poe perto do olho e a única coisa que aparece é uma puta dor de cabeça.
7 - No horóscopo, é sempre hora de uma mudança, SEMPRE! E quer saber uma boa mudança? Mudar seu hábitos de leitura.
8 - Todo horóscopo diz também que você terá que passar por uma decisão hoje, a vá! O simples fato de qual meia por primeiro já é uma decisão.
9 - Se você dizer que a lua influencia na maré, OK! Mas a Lua está aqui do lado, e influencia pura e simplesente na maré, e não se você é engraçada, fria, ou estressada.
10 - A mesma estrela que faz parte da sua constelação e te transforma nessa pessoa poderosa, e que você ainda enxerga, provavelmente já explodiu antes mesmo de você, seu pai, Jesus Cristo ou o Tutancamon nascerem.
SS Air Lines
Sabe um outro que teria um bom lugar no avião que eu vou jogar nos Andes?
O Pedro Bial!
Quem foi o filho da puta que falou pro Bial que ele é poeta? Quem foi que colocou na cabeça de merda dele que os textos que ele fala no Big Brother são emocionantes?
Tudo que eu queria um dia era poder ir ao Big Brother. Mesmo que por uma semana. Para que no dia do paredão, quando o Bial começasse a falar:
"Boa noite tripulantes da Nave do BBB!!!"
Eu então, deixaria escapar um:
"Puta que pariu, lá vem esse caraio desse Bial..."
O Bial fica sem jeito mais continua apresentando.
Papo vai, papo vem, cenas da casa rolam, rolam também aqueles deseinhos sem graça, mostra a família dum, família doutro, gritos escandalosos em frente a TV da casa e é hora dos finalmentes!! Começa a merda do Bial com as crônicas ridículas da hora do paredão:
"Camila, você, que chegou na casa como uma menina. Na casa mesmo você desabrochou e se mostrou uma verdadeira mulher. Lutou e conquistou o seu espaço!
Rinaldo, você que sofreu com o preconceito por ser homosexual, e mais que ninguém provou que pode sim conseguir, e sempre chegar onde você quer.
Tio BOY, jagunço, brabo, matadô, Old Dirty Bastard, chato, espaçoso e mora longe, não fez nada além de ficar no canto bebendo...."
E assim vai o Podre Bial discursando sobre tudo que aconteceu na casa com palavras longas e bonitas. Eis que de repente, eu levanto do meu lugar, vou até a TV, puxo o fio da tomada e comento:
"Tem gente mais chata que esse porra desse Bial?"
Vou até a geladeira, abro uma lata, reclamo por ser Skol, pego minha mala e saio da casa antes do resultado das votações.
Juro, ficar na casa por três meses, com um monte de gata é muito bom. Ganhar um milhão de reais, também deve ser muito bom. Mas a verdade é que nada se compara com a sensação de humilhar o Podre Bial em rede nacional, NADA !!!!
É só isso, queria falar mal de alguém porque tava sem criatividade pra escrever.
Boa noite tripulantes da nave do Sem Simpatia!
Sem Simpatia 2009 Beta
Taí, a versão 2009 do SS. É a versão Beta ainda, tenho que por muita coisa. Mas o gross é mais ou menos isso.
Não vou terminar hoje porque domingo num é dia de ficar na internet, e sim no bar.
Espero que tenham gostado. Se não gostarem é só falar nos comentários blz?
É nois pissit!!!!
XB-tu
Tá foda! Tô desde quinta-feira tentando mudar a porra do layout do blog e nada. A merda do Blogger que dá essa merda de erro Xb-tu do cacete.
Eita nóis!
Eita nóis!
COTIDIANO
Situação 1
- O cara acorda as 6 da manhã ( sem despertador, acorda esse horário porque quer).
- Coça o saco murcho até dizer "chega"
- Vai pra cozinha, toma café com bolo de fubá, pão de queijo, pãozinho com manteiga... tudo feito na hora.
- Alimenta os passarinhos
- Depois de cansar de tanto ouvir esse bicho piando em casa, leva ele pra praça e pindura numa árvora.
- joga dama com os amigos, enquanto fica vendo e tecendo comentários maliciosos das ninfetinhas que passam apressadas, pois começou mais umdia de trabalho
- Toma aquela cervejinha pra abrir o apetite
- Vai pra casa almoçar
- Come sem pressa
- Dorme, ronca e peida por 2 deliciosas horas após o almoço
- Volta para a praça
- Beberica mais um pouco
- Continua a tagarelar com o s amigos
- Joga mais buraco
- Volta pra casa para tomar sua sopinha
- Assiste TV até ficar com sono
- Dorme tranquilo e calmo feito uma criança
Situação 2 ( eu no caso)
- Acordo (geralmente de ressaca) as 7 da manhã com o despertador gritando na minha orelha
- levanto já correndo pq moro longe pra caraio e num posso me atrasar pro trampo
- engulo um pedaço de pão que sobrou da janta, e tomo um golão de café preto pra acordar
- vôo pro trampo
- levo esporro do meu chefe
- levo esporro dos clientes
- levo esporro da minha chefe
- corro pra resolver minhas coisas para naum levar mais bronca
- corro para resolver as coisas da minha chefe para não levar mais bronca
- corro para ressolver as coisas do meu chefe para não levar mais bronca
- hora do almoço
- tenho uma hora e meia para engulir a comida ( isso ainda na empresa, já que como eu disse moro longe e não da tempo de voltar pra casa) e tentar resolver alguma das diversas pendencias da minha vida particular
- acabou almoço
- tomo bronca por não ter acabado de resolver as coisas do meu chefe
- tomo bronca por não ter acabado de resolver as coisas da minha chefe
- cliente pedindo mais coisas
- estress absoluto para tentar resolver tudo de todos
- mais bucha de tudo que é lado
- Fim de expediente
- Tento encontrar algo em casa que mate a fome
- Acesso a net para ver as minha coisas particulares
- Assisto um pouco de TV pra tentar relaxar
- Pego no sono por volta da 2 manhã
Certo, cada um tem sua rotina correto? Tudo bem, sem problemas não tô aqui pra julgar o cotidiano de ninguém. Só oque eu não entendo é por que diabos eu me mato correndo durante todo o dia, e o ser da situação 1 é que não precisa pegar fila!?????
C'est Finit....
Já era, o layout antigo do blog passou desta pra melhor.
Depois de dias e noites na UTI, tentando a recuperação quase que impossível do template que com tanto custo eu desenvolvi, perco as esperanças e autorizo os médicos a desligarem os aparelhos.
Tudo bem que não era um template de se orgulhar, e nem foi copiado para blogs famosos, com características especiais e coisa e tal. Mas era MEU, EU QUE FIZ, então não me encha o saco.
Talvez, com muita dedicação, até dava pra recuperá-lo, mas como o blog tem sobrado inteiramente pra mim, tá foda. Afinal, daqui a seis minutos (23:56 agora) fará exatamente uma semana que o Torto e o Cassiano não postam nada.
Amanhã porém, apareço com a versão 2009 do Sem Simpatia, talvez não a definitiva, e nem a mais bonita do mundo, mas só pra quebrar um galho e não ficar esse layout branco, feio, sem logo, sem fundo, sem nada.
Coming Soon.....
Ricos de marré marré, loucos de marré deci.
Todo mundo que me conhece sabe que eu sou fã assumido da Ducati Senna, mas essa tá passada já. Hoje em dia, uma das motos que eu mais pago pau é a Yamaha YZF R1, que cá entre nós, fica mais foda a cada ano que passa. A vontade de ter uma, e fazer uma bela viagem é grande, mas esse tiozinho ai foi longe demais. Isso tem que ser montagem.
Se não for montagem, parabéns pra esse trezeta, fez a viagem mais animal do planeta. E pensar que eu não consegui nem ir pro sul nas férias.
E só pra completar, um outro doente fez uma R1 turbo. Maluquice completa!!
É, um dia, quem sabe!
Quads....
Ia traduzir, mas tô com uma baita preguiça de abir Photoshop. Foda-se se não entender. Engraçado é, você que é burro.
Dois Quintos dos Infernos
Hoje algum político, ministro, governador, senador, ou secretário de alguma coisa, apareceu na TV e disse que a carga tributária no Brasil esse ano, deve girar em torno dos 35%.
Saudoso o tempo da Inconfidência Mineira e do Quinto dos Infernos, onde o que se pagava era apenas 1/5 (ou 20%) do que se ganhava e não quase o dobro.
Tiradentes morreu numa época boa. É a gente que tá se fudendo mesmo.
Segunda da boa ressaca
Hoje eu não vou postar, devido a incontrolabilidade* do fim de semana.
E só faço uma pergunta:
Precisava de tudo isso????
* - Num sei se existe essa palavra, mas se fosse pra chutar, eu chutaria que não.
