Na propaganda é real. Porém o Fabio Assunção que eu conheço continua firme e forte. ( P.I - Piada Interna)
Dica da Faby
Monólogo Interno
Em homenagem a Chan nazoropa:
UM CARA SENTADO DO LADO DE UMA GATA NO AVIÃO
Nossa, tem um gordão vindo no corredor. Não senta aqui, não senta aqui, eu sou ruim, não senta. Sou chato e seu vôo vai ser uma bosta do meu lado... AEE passou, puts, lá vem uma velha fedida. Não senta aqui, não senta aqui, eu sou chato e vou roubar o pouquinho de vida que te resta. Velha, não senta... Rá, passou, eu tô impossível hoje. Talvez eu tenha algum tipo de poder que eu posso fazer as pessoas passarem reto só com o pensamento. Na verdade é um poderzinho bem xulo esse. Mas poder é poder. Pelo menos eu vou poder ir confortável o vôo inteiro, me esticar, usar duas... PUTAQUEPARIU....
Essa é a mulher mais gata que eu já vi na vida! Não tô conseguindo nem respirar direito. Tá, se esse outro gordo passar direto, talvez a gata sente aqui. OK gordão, não senta aqui, não senta aqui. Eu sou magro e você vai se sentir terrível em relação a sua pança enorme, fora que eu vou comer tudo o que puder pra te deixar pior. Por que eu sou o cão, e te odeio. JÁ ERA, o gordão passou. A GATA É MINHA!
Eu vou passar para a poltrona do meio, na migué, ela não pode perceber minha intenção. Senão, ela vai achar que eu sou algum maníaco que quer que ela sente do meu lado pra conversar com ela e depois comer ela no banheiro. Aliás, se isso acontecer eu já até sei como fazer, eu vou por minha perna esquerda em cima do... CARALHO, ELA PERGUNTOU SE PODE SENTAR!
Tá, tá, tá, relaxa cara, relaxa. Puts, eu tô pirando, fica na sua, relaxa. O que será que eu devo dizer? O que eu devo ler? Será que coloco os meus fones de ouvido? E se a música tiver muito alta e começar tocar trilha sonora do "Lua de Cristal" que eu tenho no I-pod? "Lua de Cristal" num pode atrapalhar minha vida pela terceira vez, não mesmo.
Tá, preciso relaxar. Vou puxar conversa. O que eu devo dizer? Eu sei de onde ela tá vindo e pra onde ela vai. Será que tem um tempo mínimo pra começar a xavecar alguém no avião? Distância ou tempo? Ou uma combinação dos dois? Já sei!!! Eu vou pedir o mesmo pra beber que ela. Daí já vamos ver como temos gostos parecidos, e já minto e falo que gosto das mesmas músicas e livros que ela e nisso alguém vai acabar falando o quanto gosta de transar no banheiro do avião! É isso mesmo. Ela parece do tipo que bebe vodka. Não sei. Talvez rum com Coca. Gin com tônica? Tanto faz, tudo é bom. Todos vão deixá-la bêbada. Essa provavelmente vai ser a minha melhor experiência de vôo com sexo no banheiro de todas.....
Essa é a mulher mais gata que eu já vi na vida! Não tô conseguindo nem respirar direito. Tá, se esse outro gordo passar direto, talvez a gata sente aqui. OK gordão, não senta aqui, não senta aqui. Eu sou magro e você vai se sentir terrível em relação a sua pança enorme, fora que eu vou comer tudo o que puder pra te deixar pior. Por que eu sou o cão, e te odeio. JÁ ERA, o gordão passou. A GATA É MINHA!
Eu vou passar para a poltrona do meio, na migué, ela não pode perceber minha intenção. Senão, ela vai achar que eu sou algum maníaco que quer que ela sente do meu lado pra conversar com ela e depois comer ela no banheiro. Aliás, se isso acontecer eu já até sei como fazer, eu vou por minha perna esquerda em cima do... CARALHO, ELA PERGUNTOU SE PODE SENTAR!
Tá, tá, tá, relaxa cara, relaxa. Puts, eu tô pirando, fica na sua, relaxa. O que será que eu devo dizer? O que eu devo ler? Será que coloco os meus fones de ouvido? E se a música tiver muito alta e começar tocar trilha sonora do "Lua de Cristal" que eu tenho no I-pod? "Lua de Cristal" num pode atrapalhar minha vida pela terceira vez, não mesmo.
Tá, preciso relaxar. Vou puxar conversa. O que eu devo dizer? Eu sei de onde ela tá vindo e pra onde ela vai. Será que tem um tempo mínimo pra começar a xavecar alguém no avião? Distância ou tempo? Ou uma combinação dos dois? Já sei!!! Eu vou pedir o mesmo pra beber que ela. Daí já vamos ver como temos gostos parecidos, e já minto e falo que gosto das mesmas músicas e livros que ela e nisso alguém vai acabar falando o quanto gosta de transar no banheiro do avião! É isso mesmo. Ela parece do tipo que bebe vodka. Não sei. Talvez rum com Coca. Gin com tônica? Tanto faz, tudo é bom. Todos vão deixá-la bêbada. Essa provavelmente vai ser a minha melhor experiência de vôo com sexo no banheiro de todas.....
MAS QUE PORRA É ESSA??? FANTA-UVA????? ESSA VACA PEDIU FANTA-UVA?? EU NÃO VOU CONVERSAR COM ALGUÉM QUE TOMA ESSA BOSTA. QUE TIPO DE GENTE TOMA FANTA-UVA NA PORRA DUM AVIÃO? EU NÃO SABIA NEM QUE VENDIA ESSA MERDA DE FANTA-UVA MAIS. VACA ADORADORA DE UVA COM GÁS. EU DEVIA TER DEIXADO A VELHA FEDIDA SENTAR AQUI. PELO MENOS NUM SENTAVA DO LADO DESSA LOCA TOMADORA DE FANTA-UVA. ESSA VAI SER A PIOR EXPERIÊNCIA DE VÔO DA MINHA VIDA, DROGA.
...mas se ela quiser ir pro banheiro eu ainda mando brasa.
PS: Currys, não pense você é a gata do avião. Você pode ser a velha, se quiser.
SEXTA FEIRA
Bem amigos, ELA chegou! A tão esperada e temida sexta feira chegou. Semana cheia, correria, mas no fim, tudo se resolve. Espero que aproveitem a de vocês, pois eu vou aproveitar. Schönheit!!!!!!!!!!!! 
A dica da imagem é do meu cumpádi Robertão, o Kroll. O cara desossa nos cartuns, quer dar uma olhada? CLICA AQUI que tu já cai direto no blog dele, valeu a pena.
Dee Jay
Tá, eu sei que eu ando postando muitos vídeos ultimamente, e que alguns países latino americanos não assistem tantos vídeos assim na internet.
Mas é que esse vídeo, aahhhhh esse vídeo malandro é pra você. Você que é fã da cena eletrônica, e tanto admira nas suas festinhas os CDMC (Compact Disc Music Changer), nome que nós aqui do SS, admiradores da boa música, chamamos os trocadores de música que se auto-intitulam DJ's.
Filho, assite bem esse vídeo. Isso, caso você nunca tenha visto, é ser um DJ. Aquele palhaço tatuado e boladão que fica pulando igual um imbecil com uma case de CD de eletrônico pra colocar na merda da CDJ não é.
Caso você não tenha percebido a diferença, aqui vai uma tabelinha básica para você reconhecer um DJ quando ver um:
DJ's:
- Vinil
- Scratches, flares, back-to-back
- Música boa
Trocadores de Música
- CD
- Efeitos TUIMM TUOOOMMMM OMMMM
- Múscia repetitiva e chata pra caralho
Eu sei que a gente já falou muito mal desses DJs de CD aqui no blog, mas é que isso é meio que ridículo né? Porra.
PS: A dica do video foi do LIGA. Um dos melhores DJs (de vinil) aqui da terrinha! Esse do vídeo aqui de baixo.
Mega Senna
Hoje recebi um e-mail do Cinta-LIGA com um vídeo do Piquet fazendo uma puta ultrapassagem em cima do Senna.
Ok, muito boa ultrapassagem, uma das melhores da F-1, realmente. Todavia, um cara que sai de quinto para primeiro em uma volta, também tem o seu valor. E sabe quem é esse? Um certo Ayrton Senna, que nessa volta inclusive ultrapassa um certo Allan Prost, o ídolo de um certo Cinta-LIGA.
Se liga Liga, o cara era bom pra caralho!
VOCÊ DEVE CHAMAR A POLÍCIA?
A batata assou???? O bicho pegou???? Você não sabe o que fazer?
Aqui vai um fluxograma pra você saber se deve ou não chamar os meganha.
Não consegue ler? Clica na imagem que ela aumenta, ou procure um oculista.
World Wide Web
Quer se tornar um ladrão? Estelionatário? Traficante? Sequestrador? Você já pode. E é mais fácil do que você pensa.
Pode fazer tudo daí mesmo. Sentando em casa. Sem ter que enfrentar a agitação da cidade grande.
É só clicar aqui, escolher e sair infringindo a lei pelo mundo afora.
SONS OF ANARCHY - DOWLOAD TEMPORADA 1
Sons of Anarchy é um clube de motoqueiros fora-da-lei que tentam proteger a sua cidade, Charming, na Califórnia, de traficantes de droga e empresários de grandes corporações. A série é focada em Jax, membro de um gang de motociclistas fundado pelo seu pai, tendo agora que criar o seu recém nascido filho, ao mesmo tempo que descobre que o gang como é hoje, pode não ter sido exatamente o que o seu pai desejava, uma irmandade.
Torrent (AVI - Sem Legenda)http://isohunt.com/torrent_details/77104933/
Legendashttp://legendas.tv/info.php?d=4ddcd5716649aec6486893416ab667f6&c=1
Download (RMVB - Legendado)
1x01 - Pilothttp://www.megaupload.com/?d=5UQXEIE8
1x02 - Seedshttp://www.megaupload.com/?d=NFAJXT39
1x03 - Fun Townhttp://www.megaupload.com/?d=FWVL454H
1x04 - Patch Overhttp://www.megaupload.com/?d=TBH1HHBS
1x05 - Giving Backhttp://www.megaupload.com/?d=LD08GOP0
1x06 - AK-51http://www.megaupload.com/?d=AMFADTQQ
1x07 - Old Boneshttp://www.megaupload.com/?d=2A4HVLX8
1x08 - The Pullhttp://www.megaupload.com/?d=IOTCU0TE
1x09 - Hell Followedhttp://www.megaupload.com/?d=S4EMJAQN
1x10 - Better Halfhttp://www.megaupload.com/?d=EQSO5JTW
1x11 - Capybarahttp://www.megaupload.com/?d=C67XB6BT
1x12 - The Sleep of Babieshttp://www.megaupload.com/?d=JF6WU7HP
1x13 - The Revelator (Final da Temporada)http://www.megaupload.com/?d=RCQXFJ0A
Como desperdiçar 4 minutos da sua vida:
Primeiro Passo:
Assista este vídeo de imitadores japoneses do Micheal Jackson numa participando de uma prova de velocidade de moonwalk.
Segundo Passo:
Pronto!
O ELEFANTINHO - lindo texto
EMOCIONANTE.... DEMAIS...
Em 1986, Peter Davies estava de férias no Kenia depois de se graduar na Northwestern University. Em uma caminhada ele cruzou com um jovem elefante que estava com uma pata levantada. O elefante parecia muito estressado, então Peter se aproximou muito cuidadosamente. Ele ficou de joelhos, examinou a pata do elefante e encontrou um grande pedaço de madeira enfiado. O mais cuidadosa e gentilmente possível Peter removeu com a sua faca o pedaço de madeira e o elefante cuidadosamente colocou sua pata no chão. O elefante virou para encarar o homem com grande curiosidade no seu rosto e o encarou por tensos e longos momentos. Peter ficou congelado pensando que seria pisoteado. Depois de um certo tempo o elefante fez um barulho bem alto com sua tromba, virou e foi embora.
Peter nunca esqueceu o elefante e tudo o que aconteceu naquele dia. 20 anos depois, Peter estava passando pelo Zoológico de Chicago com seu filho adolescente. Quando eles se aproximaram da jaula do elefante, uma das criaturas se virou e caminhou para um local próximo onde Peter e seu filho Cameron estavam. O grande elefante encarou Peter e levantou sua pata do chão e a baixou, ele repetiu varias vezes emitindo sons altos enquanto encarava o homem. Relembrando do encontro em 1986 Peter ficou pensando se aquele era o mesmo elefante. Peter reuniu toda sua coragem, escalou a grade e entrou na jaula.
Ele andou diretamente ate o elefante e o encarou. O elefante emitiu outro som alto, enrolou sua tromba na perna de Peter e o jogou contra a parede matando-o. Provavelmente não era a mesma bosta de elefante...
Esse texto é dedicado a todos os que escrevem aquelas porcarias de histórias melosas e cheias de viadagens. Vc tava quase chorando, né?! Bixa!
Segundona
Segundona chegou, e você, mórbido, passou o fim de semana se afundando e fazendo de tudo para aumentar as chances de uma parada cardíaca né? Eu também.
Mas essa palhaçada acabou e hoje é segundona braba, o bicho já pegou, e pega amanhã de novo. Então Get Ready.
Hoje, o Xiquim (o coroa) estava reclamando da quantidade absurda de buracos que existem nas ruas da Califórnia Brasileira.
Eu como um bom filho que sou, resolvi dar um presente pro coroa e deixar ele curtir a tarde em uma bela piscina, pra desestressar da segundona de meu Deus.
Tá, num é bem uma Recra, mas dá pra tirar um lazer vai!
Foto by RRRUFINO'S
Negativo
Fato: Eu odeio positivismo.
"Não se preocupe, o tempo melhora tudo"
O caralho. Você já viu alguém ficar mais bonito conforme fica mais velho? Você já viu alguém ficar mais saudável enquanto fica mais velho?
Não, você não viu. Quanto mais velho, mais derrubado. E porquê? Porque o tempo estraga as coisas. Por isso as coisas tem validade, porque vão estragar. E adivinhe, você também vovô. Seu tempo já foi. Daqui pra frente a coisa vai degringolar cada vez mais. Aceite!
Uma coisa que enche o saco num positivo:
Eles tão sempre felizes! Ninguém é mais feliz que um positivo. Eu sempre desconfio de quem é muito feliz, de quem sorri muito. Se o mané tá sorrindo pra você é de duas uma: Ou o cara é tanga, ou ele te passou a perna e você nem viu.
E as frases? Frases de positivismo me irritam. Carpe diem é o cacete. Aproveite o dia! Falar é fácil cara pálida. Me dá 35 milhões que eu carpo todos os diem pro resto da minha vida. O duro é carpa sem um puto no bolso e tendo que trabalhar todo diem.
Outra, um positivo sempre tem uma frase pronta para aquela hora que você se fodeu bonito. Algo como "nunca veja a desgraça, mas sim a oportunidade". É? Foda-se! Na desgraça eu vejo a desgraça mesmo, e vou continuar assim.
Todas as frases positivas, apesar de palavras diferentes, têm o mesmo objetivo, te deixar mais irritado ainda. Elas só servem para palestras de auto-ajuda e provérbios chineses.
Portanto, peço encarecidamente, nunca dê ouvido aos positivos, veja sempre o lado ruim das coisas e caso você ainda não tenha entendido, sim....
...você vai continuar se fodendo.
PS: Por favor, sem comentários positivistas.
PS2: Você achou que o texto tem muito palavrão? Foda-se!
Repost - Dia a Dia do Cotidiano Diário
Tomando uma no bar lembramos deste episódio ocorrido algum dia de algum mês desse ano postado aqui tempos atrás:
___________________________________
Hoje, faltando 5 minutos para as 16:00 horas, numa certa agência bancária....
Fulano - Boa tarde, você poderia resgatar R$ 800,00 do meu fundo de investimento?
Tio BOY- Claro, me dê seu cartão e aguarde um instante.
Fulano - Ahhh, você veja o saldo pra mim também.
Tio BOY - Aqui está o cartão, fiz o resgate e o saldo é de R$ 8300,00
Fulano - COMO?????????
Tio BOY - O saldo que o senhor tem no fundo 8300.
Fulano - Então me explique isso, eu acabei de tirar um saldo, e tinha 9100.
Tio BOY - Então.
Fulano - Então ???
Tio BOY - O senhor acabou de resgatar 800 reais.
Fulano - Sim, resgatei.
Tio BOY - ENTÃÃÃÃÃOOO!!!
Fulano - Não estou entendendo.
Tio BOY - Meu Deus, 9100 menos 800 são 8300.
Fulano - Isso, está faltando 800 reais.
Tio BOY - Mas você acabou de resgatar!!!!
Fulano - Então!!! Cadê? Era pra estar aqui!
Tio BOY - O SENHOR RESGATOOOU!!!!!!!!!!
Fulano - Então, 800 reais, antes tinha 9100.
Tio BOY (Pensando) - "Esse filho da puta tá fumando pedra"
Fulano - Calma, não precisa ficar nervoso, só estou tentando entender.
Tio BOY - Mas não tem o que entender Cristo, você tinha 9100, resgatou 800, ficou com 8300.
Fulano - Mas cadê o resto?
Tio BOY - Você tá zuando com a minha cara né?
Fulano - Não, só quero que você me explique onde está o resto do dinheiro.
Tio BOY - QUE RESTO!?!?!?!!? Se no pé de laranja do Pedrinho tivesse 9100 laranjas, e ele apanhasse 800. Quantas laranjas ficariam no pé?
Fulano - ......
Tio BOY - 8300!!!!!!
Fulano - É melhor eu voltar amanhã. Você está meio nervoso.
Tio BOY - Num tô nervoso caralho, mas eu tô cheio de coisa pra fazer e faz 8 minutos que eu tô te explicando que 9100 menos 800 são 8300.
Fulano - Isso eu entendi.
Tio BOY - E QUAL É O PROBLEMA ENTÃO?
Fulano - Eu não sei cadê o resto.
Tio BOY - AHHHH NÃO!!!!
Bandonô?
OK OK não abandonamos o blog, é que a criatividade anda em baixa, e o stress em alta.
Mas não se preocupem, já já a coisa volta a andar.
AXÉ DE BANDIDO??????
Era só oque me faltava, agora na Bahia, exite uma festa chamada Perifolia, onde os periféricos vão fazer suas danças escrotas enquanto ao som de uns axé bem fuleiros, as bandas entoam suas músicas ridículas com girias de bandido... Cade o Bin Laden numa hora dessas???
