Mineiros do Chile
Sabedoria Popular
"Se a mulher solta o rabo, o marido leva chifre."
Não entendeu? Quer que eu desenhe?
Tá, eu desenho...
Frase da Semana
Dani Calabresa em entrevista à Playboy:
Novo Horóscopo
Os astrólogos discordam dos astrônomos e dizem que o horóscopo não deveria mudar. Falaram que ele não se baseia nas estrelas e nos planetas. Sério? Achei que fosse. Mas enfim, já que a idéia absurda de que a posição dos planetas dita como estará meu humor, e o que vai acontecer no meu dia não colou, inventa uma outra. Por mim tudo bem.
Mas então peralá, ela vai se basear em quê agora? A forma como o vento bate no trigo? O barulho que a panela faz quando cai no chão? A distância que as gotas espirram quando eu mijo na rua? O desenho que meu catarro forma na testa da tia exotérica? Qual a próxima coisa absurda que irá predizer meu futuro?
Ainda li em algum lugar a manchete "Astrólogos desmentem novo horóscopo". DESMENTEM O QUÊ???? Ciência é ciência, você não desmente a ciência. Você pode no máximo não concordar ok? Mas se você é uma velha que joga concha na peneira e vê o futuro, faça me o favor de não desmentir alguém que estudou durante anos para analisar dados de algo que você simplesmente inventou.
Se você quiser desmentir o astrônomo siga minhas dicas:
- Estude muito;
- Pense numa teoria no mínimo plausível;
- Pesquise, e obtenha provas;
- Publique seu trabalho;
- Pronto, agora você pode chegar no tal astrônomo e dizer "Há, te peguei!" Antes disso não.
Bando de à toa.
PS: Pra facilitar: Astrônomo= Estudioso dos astros, planetas, luas e cometas, coisa séria / Astrologo= EPONE, Estudioso de POrra NEnhuma. Àquele que escreve a coluna que você lê.
PS2: Tô criticando os Astrólogos, e não quem acredita na astrologia. Eles ludibriaram vocês muito bem. Aprenderam a enganar as pessoas com a Igreja.
PS3: Esse o Torto é quem tá vendendo.
BBB
Lesbian Love
O plano malígno do Dr. Lesbo funcionou perfeitamente. Agora ele olha e já pensa no próximo passo...
Dakar 2011
Acabou o Rally e pouco se falou por aqui. Como em todos os anos. Na hora do boletim do Dakar (que durava 30min por dia) a Sportv passava jogo de volei Florianópolis X Rio, ou o clássico do futebol Regatas x Sumarezinho, mas Dakar que é bom, nada.
Fica assim, país do caralho, só tem boleiro. Mas aqui vão os resultados das motos:
Geral Acumulado
1. Marc Coma – 51h25min
2. Cyril Despres– 51h40min
3. Helder Rodrigues – 53h05min
4. Francisco Lopez Contardo - 53h34min
5. Juan Pedrero Garcia – 54h32min03
O brasileiro Jean Azevedo terminou na 7a colocação na geral, mandou bem pra caralho.
Algumas fotos pra ilustrar o fim da bagaça!
PS: Clica nas fotos pra ver melhor.
BBB 11
Nesse exato momento está começando o BBB11 e como reza a tradição, vamos começar a esculachar o programa, seus patrocinadores, participantes e principalmente o apresentador.
Resumindo, uma já saiu pelada em revista (ou mais de uma). Logo mais vaza um vídeo amador pornô de outra. Dois viados (ou mais) uma lésbica (linda). Uma gorda que se acha e vai querer chamar mais atenção que todo mundo.
Enfim, agora serão três meses dessa encheção de saco. Do Pedro Bial fazendo a merda dos seus monólogos idiotas e poemas idiotas que sempre repetem a mesma coisa idiota sobre os idiotas.
Em homenagem a isso, eu fiz uma musiquinha ano passado, e posto ela novamente pois ela é atemporal e servirá para todos os BBBs:
"Era uma casa, bem desgraçada
só tinha puta e a bicharada
Ninguém queria ir pro paredão
porque essa porra vale um milhão
Ninguém podia fugir da rede
Pq a câmera tá na parede
Eu só preciso é chorar e rir,
E a musiquinha quando eu sair.
Vou pra final, assim eu espero
Eu não sou bobo, não saio no zero.
Vou pra final, assim eu espero
Eu não sou bobo, não saio no zero."
Tio MTHFCKN BOY
Tão brindando champagne, e lá vem o Bial, gritos, piadas, risos, hora de mudar o canal.
BBBizarro
Como de costume, saiu a zueira do Kibeloco sobre o BBB. Vê aí que é bom. Se num consegue ver, clica na imagem.
VIRAL
Fala aí Torto? Alguém já tinha reparado que a mina da propaganda num tem umbigo? Seria isso um viral pra rodar pela rede toda?!?!
Espero a resposta dos publicitários que acessam essa birosca.
Só no Dakar
Só no Dakar você vê um 147 rebocando um Hummer.
E no volante, o próprio piloto!! kkkk
Atualizando: Zé Hélio caiu e quebrou a clavícula, o Rally já era pra ele. Ainda tem o Jean Azevedo aqui da terrinha. Mas tá laaaa pra trás.
Dakar 2011
Carta ao Mala
Querido cliente
É fato que a gente vive uma vida corrida e estressante. As preocupações do dia-a-dia nos deixam cada vez mais nervosos e existem algumas atitudes que mudam por completo o nosso dia.
Pequenas ações, pequenos detalhes, uma palavra, um jeito de olhar. Gestos simples e talvez insignificantes mas que possuem o poder de FODER LEGAL COM O MEU DIA.
Um imbecil igual você entra assoviando um canto de passarinho no meu trabalho e pronto, lá se vai meu bom humor. Assoviar passarinho fera? Vou te por numa gaiola e ver se você fica fazendo esse barulho escroto o tempo inteiro.
Outra coisa que me faz odiá-lo: Eu digo "Pode digitar a senha." e você pergunta "A minha?"
Não!!! Você é idiota por acaso? Digita a senha do Facebook do Francisco Cuoco, que tal?
Outra coisa, porque alguém têm que vir 4 vezes no banco no MESMO DIA? Nem office boy faz isso cacete!!! Porque você tem que fazer? Arrombado, vai pra praça jogar dama e num vem aqui encher o saco na primeira semana do ano.
E mais uma coisa: EU NÃO QUERO SER SEU AMIGO! Não adianta ficar aqui conversando comigo porque eu to TRABALHANDO. Eu tô cagando se seu irmão comprou um carro e a parcela é cara. Tô cagando pro seu vizinho que reformou a casa e tô cagando mais ainda se sua prima tem pizzaria em Cravinhos! Eles que se fodam, e com todo o respeito o senhor também.
E não, também não quero falar de futebol. Eu só quero que você vá embora, pra eu continuar o meu trabalho de merda. E espero sinceramente que você só volte aqui dia 30/12/2012, data que, espero eu, o mundo já tenha acabado e....
...peraí? Que cheiro é esse meu amigo? Que porra é essa? Que catinga é essa? Vá se ferrar, não quer gastar com desodorante passa limão embaixo do braço, sei lá, Água Sanitária. Mas esse cheiro num dá campeão.
Faz o seguinte, quer abrir uma conta em outro banco? Quer? Abre lá, eu pago R$10,00 todo mês pra você não vir mais aqui. O que acha? Já sobra um dinheirinho pra comprar um Avanço e tirar esse gato morto que tá embaixo do seu braço.
Um grande abraço e um feliz 2011, morra.
PS: Essa carta foi redigida durante os quinze minutos que o senhor ficou aqui me enchendo o saco e eu fingi estar trabalhando pra ver se você ia embora, o que não adiantou.
DAKAR 2011
Bom, o link da TV que transmite o Rally ao vivo eu não achei. Mas essa aqui é uma emissora argentina que tem um programa à partir das 20:00hs (horário nosso).
http://www.tvpublica.com.ar/tvpublica/articulo?id=6605
Vale a pena dar uma conferida, já que se depender da nossa transmissão....
É só clicar no "VIVO" para assistir a transmissão.
E por falar em Dakar, nosso grande Zé Helio terminou a etapa de hoje em sexto lugar e ocupa agora a quinta posição na GERAL!!! Grande Zé!! Parabéns!!!
Trate sua mulher como um cachorro
Chega de brigar com a sua mulher. Chega de discussões, de cobranças, de cenas patéticas. Acredite, há solução. E ela é tão simples que chega parecer ridículo. Basta tratar sua mulher como um cachorro. Isso mesmo, trate a sua mulher como se fosse um cachorro.
Por exemplo, quando você chega em casa, qual a primeira coisa que seu cachorro faz? Respondo: ele vem correndo ganhar carinho, e você o atende com alegria. Pois então, com sua mulher é a mesma coisa. Assim que chegar em casa e ela vier cumprimentá-lo, faça carinho, brinque, faça-a se sentir querida.
Outra coisa que sempre fazemos com os cachorros e que devemos aplicar às mulheres: levar para passear. Depois dos cachorros, ninguém gosta tanto de ser levado para passear que uma mulher. Por isso, estabeleça uma certa rotina de passeios e ande com ela pela rua, pois isso expõe o relacionamento publicamente e elas adoram este tipo de coisa.
Coleira. Bom, nem precisa assustar pois não vou dizer que mulheres merecem coleiras. Mas, pensando bem, elas merecem sim. Não na vida, mas na cama. Por isso, encare esta metáfora sobre coleira como um incentivo a estar sempre buscando algo novo para a vida sexual do casal. Pode ser uma coleira? Pode. Mas também pode ser um anal giratório e coisas assim.
Mais uma; leve sua mulher para tosar todo mês, digo, para cortar o cabelo. Seja um incentivador da beleza dela, dê palpites, leve-a ao salão e de preferência pague a conta também. Assim como os cachorros, os pelos das mulheres também crescem rápido, e por toda parte, aliás. Então não custa nada uma vez por mês você demonstrar interesse no interesse dela por salões de beleza. Isso vale muito.
Por fim, mas longe de esgotar o assunto, também vale falar sobre alimentação. Cem por cento dos casais engordam com o passar do tempo. E isso causa muito transtorno. As vezes a briga parece por ciúme, mas na verdade é uma questão estética. Sim, por que homens são terrivelmente cruéis esteticamente. A mulher tem direito a ser ou estar acima do peso, mas não tem direito de ganhar peso.
Por isso, seguir a dieta dos cães também ajuda nesses casos. Alimente a sua mulher com doses abundantes de fibra e tenha o peso dela sempre sobre controle. Fora que as fibras ainda ajudam na saúde dos pelos, da pele, etc. Fibra é o segredo. Ração de cachorro é fibra pura, e eles balançam o rabo o dia todo.
Bom, ainda falta falar sobre os apelidos carinhosos, sobre dar muita água para sua mulher, fazer sexo no meio da rua como os cães, etc. Mas já é tarde, e ficar falando sobre mulheres sem poder bater punheta daqui a pouco é foda.
Texto tungado do blog do meu brother Carlos Valini CLIQUE AQUI para conhecer mais.
C'est Finit
2010 foi-se e 2011 tá aí. A nova presidenta já deixou a Turma da Mônica e assumiu o poder e quem prestigiou o evento assistiu inclusive a uma performance de choro fingido pra enganar o povão e tentar convencer-nos de que ela é humana e se emociona. Balela!
Enquanto isso, em frente ao prédio do ex-presidente LulA.A. uma aposentada (tinha que ser) ficou gritando, cantando e seguindo a canção com uma boina vermelha para homenagear, segundo ela, o melhor presidente que o país já teve. Babaca!
Presidente esse que agora tem aposentadoria da República, aposentadoria da Ditadura, aposentadoria do Novededos, aposentadoria de Metalúrgico, aposentadoria de Seilaoque. Quando na verdade a única que ele deveria ter direito é a aposentadoria por invalidez (leia-se "inutilidade").
O Dakar largou, pela terceira vez aqui pertinho, na América do Sul mesmo. Mas ninguém ficou sabendo porque o país do futebol não mostra essas coisas na TV. Quem sabe eu não consigo programar uma viagem no começo do ano que vem pra ver esse rally de perto.
Em contra-partida, durante o café da manhã assisti mais de 8 minutos de reportagem sobre o jogador (de futebol, óbvio) Miranda, que comeu muito no Reveillon e foi parar no hospital. O nome do jogador não era Miranda, só chutei esse nome porque não vi quem era o infeliz e Miranda é um bom nome pra jogador.
Pelo jeito, em 2011 nada mudou, continuamos com pessoas comuns acreditando em pessoas que estão no poder. Continuamos com pessoas no poder não dando a mínima para pessoas comuns. Continuamos transmitindo toda e qualquer noticia do mundo boleiro enquanto a cobertura de um evento como o Rally Dakar limita-se à alguns minutos de transmissão durante a madrugada.
E mais um ano, a gente vai empurrando com a velha (e grande) barriga....
E pra quem tá afim de acompanhar o Rally, aqui você vê os resultados do Dakar atualizados durante todo o dia:
http://gaps.dakar.com/2011/dakar/aso/us
E aqui o site oficial:
http://www.dakar.com/index_DAKus.html
