As 8 fases da bebida

Durante uma noite de farra, as pessoas gostam de tomar uma cerveja, ou vinte, e uma pessoa passa por algumas fases distintas durante essa caminhada. Como hoje falta exatamente dois meses para a Rota 2009, resolvi listar as 8 fases aqui pra você poder monitorar o estadinho lamentável que você se encontra durante as madrugadas.


Fase 1: Tá Calor, acho que eu vou tomar uma cerveja!

Então você decidiu tomar algumas cervejas com os amigos e relaxar. Por o papo em dia, matar o tempo, comentar sobre aquele vídeo do Youtube que todo mundo já viu, contar histórias antigas e engraçadas dos amigos presentes, comentar sobre o capítulo daquele seriado do momento e sobre o jogo do seu time, nada de mais.








Fase 2: Nossa, essa cerveja tá uma delícia

Nesse momento você está se sentindo relaxado, tranquilo e confortável. E o mais importante, a cerveja agora está descendo como nunca. E como você faz pra pegar mais cerveja? Você pode pedir pro dono do buteco. Na verdade, você nem precisa usar palavras. É só levantar uma garrafa vazia, apontar para o balcão e o sinal é entendido. Se ele não entender o sinal, grite, mas nunca vá até o balcão, andar é perda de tempo.




Fase 3: Vamos pedir uma dosinha?

As únicas pessoas que tomam uma pinga e dizem "hummm, delícia" são os bêbados. Durante esta fase você já está com os braços ao redor dos amigos e dizendo "Essse cara aqqui... essssse é o caara. Vou falar, esse caraaaa, é, isso aí, esse é o cara..." mas acaba não dizendo nada sobre ele. Como ninguém gosta de tomar uma dose sozinho, você incentiva seus amigos como se fosse um técnico na final de um campeonato dizendo "Qual é? Vamos fazer isso!!! Ou vocês vão ficar sentados como umas bichas?? VAMOS FAZER ESSA PORRA" até que eles concordam em pedir a dose com um grito eufórico.


Fase 4: Claro que o Tyson ganha de um Gorila numa briga...

Um bêbado é como o Jô Soares, têm toneladas de opinião, e ele acha que se gritar ela alto o suficiente, ela se torna correta. Nessa altura da noite você está muito confiante, e começará uma discussão por qualquer motivo. Nesse ponto, você é praticamente uma mulher com TPM. Você obriga seus amigos a tomar um lado em uma situação hipotética ridícula perguntando coisas como "De quem você preferia ganhar uma toca, da Dercy Gonçalves ou da Fernanda Montenegro?"



Fase 5: EU VOU BEBER PRA SEMPREEE

Agora você está arrependido por não ter passado o tempo todo da sua vida bebendo porque BEBER É INCRÍVEL, tudo é legal, todos seus problemas sumiram, e NOSSA, ESSA MÚSICA É MUUUITO LOCAAA!!! Essa noite vai ficar pra história, você promete que vai fazer tudo o que sempre diz. Vai entrar na academia a semana que vem, vai escrever aquele filme que você sempre quis, vai aprender violão, vai largar da mulher. Agora você é um novo homem. Mas antes, pega mais uma rodada aí vai.


Fase 6: E você que é bobo....

Nesse ponto, sua noite muito loca começa a virar uma jornada para o esquecimento. Você se sente na obrigação de debater seus problemas com os amigos e trazer a tona tudo o que não gosta neles. Critica os problemas de todo mundo, menos os seus. Grita na mesa voz com esculachada "Olha eu sou o Pedro, sou o bonzão, e eu tô comendo a secretária..." mas esquece que o Pedro está sentado bem ao lado da namorada te olhando com uma cara de fuzil. E quando alguém diz pra você A) Relaxa aí fio ou B) Cala boca ou ainda C) Stai zitto ti, pur ti caguin você prontamente responde com agressões verbais.



Fase 7: Essa calçada tá com defeito.

Por razões óbvias a noite se aproxima do fim depois da Fase 6. Logo, a caminho de casa, você percebe que virar copos por 10 horas seguidas atrapalha na sua habilidade de andar e ficar em pé. Chegar na sua cama é sua principal meta agora, mas por alguma razão você pára transeuntes e grita "UHUULLL o Curintia vai ganhar!!!" depois cai na calçada de alguém e oferece uma lata de cerveja para o policial que te acorda.




Fase 8: Cê saaavvxxbiie o queeu faaaaaaaerrrr

Durante o estágio final, já em casa, tudo o que sai da sua boca soa como uma mistura entre a voz do Almir Guineto e a do vocalista do Metalica. Você não vai se lembrar de nada desta fase e vai detonar a geladeira, comendo pão com manteiga, goiabada, queijo ralado e batata palha. Logo depois desmaia no sofá enquanto tenta se masturbar vendo Telecurso 2000. Você acorda com a boca seca, uma puta dor de cabeça e um pinto mole na mão, que por sorte, é o seu.

Se você beber até a fase 5, sem problemas, mas a partir da sexta fase, a ressaca moral já começa a ficar grande e você vai passar horas do próximo dia pedindo desculpas e perguntando o que você fez ontem. Cuidado.