Dia-a-dia do cotidiano diário
TioZim - Bom dia, pode receber essa conta pra mim.
TioBoy - Claro, são R$ 850,00 reais.
TZ - Débito por favor.
TB - Essa conta está sem saldo.
TZ - Como? O décimo terceiro não cai hoje?
TB - Não, cai sexta feira.
TZ - Uai, não é hoje?
TB - Não, dia 16, sexta.
TZ - Vi no extrato que era hoje. Não é?
TB - Não. Sexta!
TZ - No extrato estava dia 13.
TB - Cai dia 16, sexta feira.
TZ - Mas no extrato tá dia 13.
TB - Não, não está, está dia 16, sexta-feira.
TZ - Hum, então cai sexta?
TB - SEXTA!
TZ - Sexta agora?
TB - SEEEEXTA!!!!!
TZ - Nossa, terça feira e vc já tá estressado?
TB - Não estava.
TZ - Estressou agora??
TB - Advinha?
TZ - Só porque o décimo terceiro não cai hoje, relaxa, sexta-feira já tá logo aí.
TB - :|
Sem Simpatia 2012
Será??
Será que essa porra sobrevive a 2012? Espero que sim. Esse são meus votos para o nosso último ano...
VEM COMIGO
Praticamente meu ultimo dia na cidade. Amanhã é meu dia de partida, uma nova vida na cidade que nunca dorme. Provavelmente não vai ser facil, provavelmente irei enfrentar alumas dificuldades, e provavelmente, estarei cada vez mais ausente.
Nem sei mais se alguém ainda lê isso aqui, não se se alguém vai sentir falta... mas de qualquer forma me despeço, e aqueles que estiverem me desenjando boa sorte, vem comigo!! Os que não estiverem, foda-se.
Abraço pra quem é de abraço e beijo pra quem é de beijo.
COMING SOON
Prontinho... enchi aqui de atualizações. Coisa boba, coisa simples, mas como fazia um tempão que eu não dava as caras por aqui, fiquei contente em raparecer. Bem provavel que eu desapareça por mais uma temporada, então, quem sentir saudade, basta depositar 100 Reais na minha conta e comprar o lindo chaverinho acima. Ao apertar o chaveiro, ele da choque e ao passar a mão na cabeça, ele cospe em você. Presenteie sua família.
Disponivel também a versão com a camiseta "Gostei de voê, vou te matar por ultimo".
Beber e Dirigir
Eu gostaria de dividir minha experiência com você e tem a ver com beber e dirigir.
No último sábado saí com uns amigos para beber e perdi a conta de quantas cervejas, e quantos uísques com gelo eu tomei.
Sabendo o quanto estava bêbado, eu fiz algo que nunca havia feito antes em toda a minha vida…
eu peguei um ônibus.
Cheguei em casa à salvo, sem nenhum incidente, o que me deixou perplexo, uma vez que eu nunca havia dirigido um ônibus antes, mas até que é fácil. O difícil foi entrar com ele na garagem.
Desenhos dos anos 80....
Ráááá, essa merda não morreu. Se é que alguém ainda acessa.
Aproveitando que to meio saudosista esses dias e que todo mundo tá colocando imagens de desenhos nos perfis do Facebook, aqui vai uma coletânea dos desenhos que assisti na infância e que não lembrava mais:
Voltron
Silverhawks
Os Bárbaros
Galaxy Rangers
Carangos e Motocas
Space Ghost
Turboman
MASK
Capitão N
Centurions
Tem mais alguns, mas cansei de procurar. E antes que alguém me encha o saco, já vou explicar:
- Thundercats, Caverna do Dragão, He-man (que por sinal era uma bosta), Flintstones, Capitão Caverna, etc, não estão aí pq são desenhos que todo mundo lembra.
- Ursinhos Carinhosos, Muppets Baby, Cavalo de Fogo, etc, não estão aí porquê são gays.
Até!!!
Te direi quem és....
Como existem algumas pessoas mal resolvidas, inclusive no nosso círculo de amizades, aqui vai um questionário pra ajudá-lo a se decidir, responda sinceramente:
1 - ESPORTES PREFERIDOS:
a.. Automobilismo, motocross, boxe = MACHO
b.. Boliche, voleibol, natação = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = GAYZAAAÇO
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHA LOUCA MAROMBADA
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2 - COMIDAS
a.. Capivara, javali, muito apimentada, enrolada no bacon = CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais, frutos do mar = GAY
e.. Aves grelhadas acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA
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3 - BEBIDAS
a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = BICHONA
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4 - HIGIENE
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = CLODOVIL
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5 - CERVEJA
a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE
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6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR
a.. Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky = MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons =DONZELISSÍMA
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7 - CREMES
a.. Creme? = CAVALO
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c... Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante = FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO
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8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO
a.. Ficam no freezer e de lá pra grelha = BRUTUS
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
C.. Cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial =
TENDÊNCIAS GAYS
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHA
e.. Prefere gatos = VERA VERÃO
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9 - PLANTAS
a.. Plata a mão na cara dos outros = HOMEM DAS CAVERNAS
b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = MAX FIVELINHA
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10 - RELAÇÃO COM ESPELHO
a.. Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = BICHA LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO
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11 - CARROS
a.. Maveco V8, big-foot, low-rider = BRABO
b.. Opala 6cc, pick-ups, caminhoetes, carros 6cc, motos - MACHO
c.. Gol, Parati, Palio, Astra, etc... - HOMEM
d.. Fiesta, Celta, CrossFox, - Bichinha moderninha
e.. Peugeot 207, C3 e Ford KA, Mini ou qualquer carro automático = BO - NE - CA
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RESULTADO:
Se você respondeu a maioria:
A- Jagunço Brabo Matadô
B- Macho
C- Fez faculdade de bicha, mas não exerce a profissão
D- Esse pit-bull é Lassie
E- Senta na trosoba todo santo dia.
Gags
Joãozinho foi fazer um trabalho na casa de Mariazinha.Quando foram dormir ele pediu para por seu dedo no umbigo dela, e ela deixou...
Ele colocou o dedo mas Mariazinha falou:
-Esse não é o meu umbigo.
E Joãozinho respondeu:
-Mas esse tambem não é o meu dedo...
Contagem Regressiva
A contagem regressiva para a copa do mundo de 2014 já começou.
Faltam 3 anos, 12 estádios e 1 seleção!
Enquanto isso o Rally dos Sertões tá bombando e ninguém fala nada na TV. Acesse blog.gasracing.com.br que lá tem boletins diários com os resultados, e são escritos por um cara muito bom.
E se você tem dúvidas para quem torcer, eu diria para torcer CONTRA Cyril Despres.
Abrass
Brasil, um país de tolos...
O Brasil cada vez melhor, a economia vem crescendo, o valor do Real aumentando em relação ao Dólar. E uma coisa ainda me intriga:
Se o valor do dólar está caindo, como os produtos importados estão ficando cada vez mais caros. EEEE Brasilzão!!!!!
Preço da BMW GS1200 Adventure nos USA
US$ 17.000,00 ou R$ 27.200,00.
Preço da BMW GS1200 Adventure no Brasil:
R$ 106.000,00.
Legal né? Como diria o Xis "País do caralho, só tem pilantra..."
Gags
Fui a uma festa de despedida de solteiro em uma chácara aqui perto, do meu amigo. A galera toda lá. Muita cerveja, uísque, vinho. A noite prometia. Muitas gatinhas. Galera animada. Saí de lá nem sei que horas. Travado! Indo pela rodovia, avistei algo que se tornou o terror dos festeiros... Uma blitz!!!
Comecei a rezar para tudo quanto era santo. Mas... fui sorteado. Quando parei, quase atropelei o guarda. Tava ruim. O guarda pediu para eu descer do carro. Quase não consegui. Aí o pesadelo aumentou. Ouvi o que qualquer bêbado teme:
-Vamos fazer o teste do bafômetro !
Tô frito! Pensei. Quando, ao que parece, os santos resolveram me atender. Um caminhão bate na outra pista e espalha toda a sua carga... Os guardas imediatamente me dizem:
- Vá embora, vamos socorrer aquele acidente!!!
Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando), entrei no carro e fui embora. Feliz da vida. Hoje é meu dia de sorte, pensei. Cheguei em casa, guardei o carro e, após agradecer aos santos pelo meu dia de sorte, fui dormir.
Tava feliz.
No outro dia, minha mãe me acorda às 7 da manhã me perguntando:
-Filho, de quem é aquela viatura da polícia estacionada dentro da nossa garagem?
30 dias sem beber
No último mês, passei por uma experiência interessante: não bebi. Nada. Trinta dias, de cabo a rabo, em que as únicas drogas a correr por minhas veias foram a fenilalanina da Coca-light e o pozinho do Miojo. Ok, talvez, se eu tivesse consultado um endocrinologista, ele me dissesse que era mais saudável afastar-me da fenilalanina e do Miojo do que da cerveja, mas como não conheço nenhum endocrinologista e queria era descobrir como seriam quatro semanas preso a um cérebro 100% sóbrio, 100% do tempo, o projeto foi a abstinência alcoólica.
Não passava um período tão longo sem beber desde os quinze anos, quando, na festa de debutante da Lizandra, tomei meu primeiro chope. E logo o segundo, o terceiro, o quarto – no quinto tentei agarrar a Lizandra, no sétimo abracei a privada.
Não posso dizer que aquele tenha sido meu último excesso. Houve, dos quinze anos para cá, outras noites bambas, em que soube por minhas próprias pernas que a Terra não era plana e fiz algumas besteiras das quais me arrependo: tentei beijar mulheres que só haviam me perguntando as horas, acordei ex-namoradas com SMSs enviados de mesas de bar – tipo, quarta-feira, 02:46 AM – resolvi assar uma paleta de cordeiro ou criar uma receita de chilli con carne, pouco antes do sol nascer. Acontece.
Na maior parte do tempo, contudo, pude apreciar os efeitos do álcool sem grande prejuízo moral ou físico, e sou grato à natureza por ter nos dado esse brinquedo. Para começo de conversa, não fosse ele e eu provavelmente seria virgem até hoje.(Ou você acha que eu teria coragem de ficar pelado diante de uma garota, no auge da minha adolescência, completamente sóbrio? Na boa, só um psicopata é capaz de tamanha frieza.)
Agradeço à bebida, sobretudo, pela forma como ela facilita as relações sociais. Nesses trinta dias a seco, fui a um lançamento de livro e duas festas. Descobri como é difícil, sem o auxílio glorioso de duas doses, estabelecer uma conversa minimamente sustentável com gente com quem você não tem intimidade. Interagir socialmente sem álcool é como acender a churrasqueira sem álcool: o papo não pega, você tem que ficar assoprando e abanando a brasa, pra ver se a coisa esquenta. Não esquenta. E por que? Porque a lucidez é maligna.
Sóbrio, você tem o tempo todo a consciência de que aquela conversa é só fachada, de que nem você nem a pessoa diante de si têm interesse em saber nada um do outro, de que só estão perguntando como está o trabalho e se têm visto a Juliana ou o Marquinhos (Marquinhos? Você não se lembra de nenhum Marquinhos…) porque estudaram juntos em 1993 ou calharam de estar na mesma praia, em Ubatuba, em algum réveillon do século XX. E o que o álcool faz, na conversa? O mesmo que no carvão: cria chama sem calor, produz interesse genuíno onde, em sua ausência, haveria descaso. O cara te explica que se formou em veterinária e trabalha com zebu, em Uberlândia, você diz, “Zebu, genial!”, e começa a fazer perguntas. Quando vê, estão conversando animadamente sobre a corcova do boi, e você fica felicíssimo ao descobrir que é dali que vem o cupim, e que a carne chama cupim porque o calombo parece um cupinzeiro.
Dez minutos depois, está convencido de que o sujeito é uma pessoa maravilhosa, que vocês têm que se ver mais, talvez até re-alugar a casa de Ubatuba para o próximo réveillon. Vocês trocam telefones e e-mails, dizem que se verão novamente em breve, e farão um cupim com manteiga, no alumínio, ou uma paleta de cordeiro. Você fala pra ele chamar a Juliana, ele diz que levará também o Marquinhos, que ficará feliz em saber do encontro. (Quem diabos será o Marquinhos, meu Deus?!).
É claro que nada disso acontecerá. Toda aquela animação só existiu porque estavam meio bêbados, mas e daí? Pelo menos se divertiram, durante cinco ou dez minutos, batendo um papo numa varanda ou na fila do banheiro. No final, a vida é isso: talvez haja meia dúzia de momentos retumbantes, um podium, os braços de algumas mulheres, uns aplausos, mas 99% do tempo você estará numa varanda ou na fila do banheiro, conversando com alguém com quem não escolheu conversar. Se não soubermos extrair graça desses momentos, vamos do berço ao túmulo de saco-cheio.
Nesta altura do texto, ouço uma voz distante. Não sei se é minha mãe, minha mulher, meu psicanalista ou a Organização Mundial da Saúde: “mas precisa necessariamente de álcool, para se divertir?”. Coço a cabeça. Deve haver pessoas que se sentem absolutamente confortáveis em seus próprios corpos, todo o tempo, e são capazes de falar sobre zebus e se despir diante de desconhecidas sem nenhuma ajuda do etanol. Dalai Lama talvez consiga. Sr. Myiagi, quem sabe? Eu não. Eu preciso das duas doses dessa substância que algum ancestral iluminado inventou, num momento de lucidez – talvez seu último -, ao fermentar trigo, batata, uva, mandioca ou o que estivesse à mão e, num ato de indômita curiosidade, beber o líquido resultante.
Claro, é bom ter sempre em mente a lição adaptada da sacola da padaria: beber bem para beber sempre. (Por “bem”, entenda: com parcimônia). Por isso um mês à seco. Por isso algumas noites por semana, em casa, só na Coca-light, assistindo um seriado ou lendo um livro. Para que aos 78 eu ainda possa falar empolgado, numa varanda ou na fila do banheiro: “Zebu, genial!” e mande abraço pro Marquinhos – grande Marquinhos! - quem quer que ele seja.
Texto de Antonio Prata
Kid Mumu
O Mussum morreu, mas deixou um legado incrível. Além dos grandes momentos dos Trapalhões e músicas incríveis com os Originais do Samba, o Kid Mumu também deixou uma fábrica de pneu. Dessa ninguém sabia..
Diga do Lica, ou Dica do Liga.
PS: Assim como o Liga, o pessoal podia ajudar nas dicas de postagens, já que o tempo anda curto e o blog tá quase passando dessa pra melhor.
Adamantium
A primeira imagem é uma foto do Japão após a segunda bomba atômica, a segunda foto é após o terremoto e tsunami. Após muita reflexão sobre como a população consegue com a tecnologia destruir uns aos outros assim com a mesma força da natureza, uma única pergunta me vem à mente.
DE QUE DIABOS É FEITO ESSE ARCO??????????????
PS: Provavelmente de baratas.
Gotas
A gente andou meio sumido por aqui, e não vai ser diferente. Peço desculpas pela ausência mas um outro projeto paralelo vêm tomando todo o nosso tempo (que não é muito).
De vez em quando a gente vai publicando alguma coisa rápida, ou algum video engraçado por aqui, mas vamos ficar devendo nos textos, já que esses tomam um pouco mais de tempo. Mas não nos abandone, voltaremos em breve no mesmo estilo ridículo que era antigamente, com direito a "Boa Bunda" e "Dotosas do Facebook" já que de vez em quando temos que nos atualizar.
Por enquanto, alguns fatos que aconteceram ultimamente, pra você que mora na sua caverna e não assiste TV:
- A casa caiu pro Animal. Vai reforçar o time da casa e com ele no ataque e Bruno no gol ninguém mais segura o Rio de Janeiro na Copa Carceragem, dizem por aí que ainda estão pensando em contratar o Viola, que anda com calibre 12 por ai e gosta de praticar seus chutes na esposa.
- Seguindo ainda essa linha nota-se que a justiça no Brasil anda cada vez mais rápido. "Igual uma bala" como diria um amigo aborígene. Vendo o caso do Edmundo e do Pimenta Neves, nota-se que os casos estão demorando, em média, uns 12 a 13 anos para serem julgados. É mais do que demoraram pra achar o Tio Osama enfiado lá no meio do Paquistão. Rápido não?
- Por falar em julgamento rápido, alguém lembra daquele cara que deu sei la quantas tesouradas numa atriz, Daniela Seiladas Quantas? Ele tá preso??
È isso, a gente vai atualizando aqui de vez em quando.
Abrasss
OS BADAUÊS
Galera do Jardim Recreio, pessoal que frequenta o Espaço A Coisa, e claro, nosso amigo Fernandinho... aquele abraaaaaço!!!! (como diria Gil e Caê)
Dica do meu favo de mel.
Jogo de Xadrez
"O mundo está parecendo jogo de xadrez:
Sexta-feira só falavam do rei e da rainha,
Domingo beatificaram o bispo,
Depois deram xeque-mate em quem derrubou as duas torres...
E você aí de peão, trabalhando que nem um cavalo... "
Ditadura
Na época da ditadura podíamos acelerar nossos Mavericks acima dos 120km/h
sem a delação dos radares, mas não podíamos falar mal do presidente.
Podíamos cortar a goiabeira do quintal, empesteada de taturanas, sem que
isso constituísse crime ambiental, mas não podíamos falar mal do presidente.
Podíamos tomar nossa redentora cerveja após o expediente, sem o risco de
sermos jogados à vala da delinqüência, mas não podíamos falar mal do
presidente.
Usávamos eufemismos hipócritas para fazer referências a raças (ei negão), credos (esse crente aí) ou
preferências sexuais (fala sua bicha) e não éramos processados por isso, mas não podíamos
falar mal do presidente.
Íamos a bares e restaurantes cujas mesas mais pareciam Cubatão em razão de
tantos fumantes, os quais não eram alocados entre o banheiro e a coluna que
separa a chapa, mas não podíamos falar mal do presidente.
Cantava a menina do contas a pagar ou a recepcionista sem medo de sofrer processo judicial por
assédio, mas não podia falar mal do presidente...
Hoje a única coisa que podemos fazer é falar mal do presidente!
Que merda!
(Autor desconhecido)
Retratando
Desculpem a ausência. Estávamos viajando para buscar materiais e experiências para continuarmos com as besteiras de sempre.
ASSANDO A CARNE
Clica ae pra aumentar a imagem e conseguir. Não Rubinho, não quero fazer churrasco com vc.
Trip
Mas quem quiser, acompanha o blog do mano que com certeza vai ter bastante coisa interessante.
É isso. Boa viagem tru! To esperando meu presente.
Fernandinho
Robo ED: Vulgo Fernandinho...
PS: Você também pode conversar com o Fernandinho nesse link!! Por sua conta e risco...
2012 - O Fim está próximo
Fatos incontestáveis de que o mundo deve mesmo acabar em 2012.
- A Sandy garota-propaganda da Devassa.
- O Faustão magro entrevista o Ronaldo gordo.
- Já tem "homem" posando na Playboy.
- O Richarlyson chamando o juíz de viado.
- O Sílvio Santos com problemas financeiros.
- O Tiririca no conselho de educação da Câmara.
- A Polícia carioca prendendo bandido.
- O NX Zero tocando no Rock In Rio.
Eu poderia pensar em mais algumas, mas tô sem tempo, o que me lembra mais uma:
- O pessoal do Sem Simpatia sem tempo.
Volta às aulas
Fico pensando nas matérias: Desmonhecagem, Como se tornar uma PO-DE-RO-SA, Separando Sílabas na hora de falar, Técnicas Vocais para afinar a voz e falar com língua presa e com um ovo na boca, etc, etc, etc
O que vai ter de neguim mudando pro Sergipe agora....
Dica do Anão D.M.
Sem Simpatia
Esse sim, não acredita em simpatia...
O melhor é o cartaz do lado, que provavelmente diz:
Precisa de Dinheiro
AGORA?
_______________
AGORA?
_______________
FODA-SE
_______________
HAHAHAHAHA.
HAHAHAHAHA.
Tem bastante gente com bastante tempo no mundo.
Tsunami
Tá, o assunto já tá meio batido. Mas esse é o vídeo do Tsunami que melhor representa a dimensão da bagaça.
Tá, parece ser grande. Mas eu pegava de jacaré....
Português
Isso me lembra um tiozinho em uma certa agência bancária querendo saber o saldo da conta.
A Anabela tem uma irmã no Brasil, chama Marli.
PS: Se seu nome é Marli, e você é loira, velha e maluca, pode ser de você que eu esteja falando.
Ao Liga
Sim, o SS realmente anda meio parado. Estou com um novo projeto na agulha e ele vêm tomando todo o meu tempo e sanidade.
Mas hoje resolvi dar uma pequena pausa para dar as boas vindas a mais nova cidadã do mundo, minha terceira sobrinha.
A pequena nasceu saudável e já é herdeira de uma DT200 Azul, ano 98. E espero sinceramente que herde também a habilidade do pai nos toca-discos.
É isso, parabés DJ e Tamara pela pequena Pietra.
Brasil, um país de tolos...
Hoje, inconformado com o preço do álcool aqui no posto perto de casa (R$ 2,29) resolvi fuçar por aí e achei que ia ser legal colocar uma lista aqui dos principais produtos que consumimos no dia-a-dia e suas respectivas cargas tributárias. Só pra você tirar uma base de quanto cada um de nós palhaços deixa na mão da Dona Dilma e seus comparsas.
Mas antes de ficar bravo com os impostos dinamarqueses que nós pagamos, lembre-se da qualidade das estradas brasileiras, dos hospitais e escolas públicas que são um ícone no mundo. Da segurança que você tem ao andar em nossas ruas, da polícia altamente preparada, da assistência em caso de desemprego (desemprego???). Enfim, de todas as vantagens que você têm direito por ser um cidadão brasileiro.
Segue:
Motocicleta de até 125 cc
44,40%
Motocicleta acima de 125 cc
49,78%
Conta de luz
45,81%
Conta de telefone
47,87%
Xampu
49,78%
Conta de luz
45,81%
Conta de telefone
47,87%
Xampu
52,35%
Material escolar
Caneta
48,69%
Lápis
36,19%
Borracha
44,39%
Mensalidade Escolar
37,68% (COM ISS DE 5%)
Outros
Refrigerante
47%
Microondas
56,99%
Televisor
44,94%
Material escolar
Caneta
48,69%
Lápis
36,19%
Borracha
Mensalidade Escolar
37,68% (COM ISS DE 5%)
Outros
Refrigerante
47%
Microondas
56,9
Televisor
44,94%
COMBUSTIVEL
57,03%
Medicamentos
36%
Fonte: IBPT
Medicamentos
36
Fonte: IBPT
Se voce quiser saber mais, entra nesse site aqui:
Aí tem uma lista mais detalhada e até um joguinho pra ajudar aqueles que AINDA não entenderam o peso dos tributos.
Boas compras!
PS: Pra quem não percebeu, no segundo parágrafo eu tô zuando.
BRASILZÃO
Desde de 2006 que essa página existe.
Fizemos aquela parceria com o google para ganharmos uns dólares com o número de cliques no blog, e sabe quanto faturamos até hoje... ZERO. Sempre fizemos por que gostamos, sem se preocupar com o retorno financeiro, apenas os comentários já nos deixa feliz.
Hoje recebo a notícia que a Mari@ Bethani@ recebeu do goveno 1,3 milhões de reais, pra ela ter um blog.
Isso aí, "Brasil, um país de tolos".
PS- Espero pelo menos que ela use uma parte da verba para arrumar aquele cabelo escroto.
Filho Do Zangief
Acesse para assistir: www.zangiefkid.com (tem quer se pelo site, o you tube tá tirando o video toda hora do ar), vale demais a pena
Pro bico cair da teta...
Esse é maluco
Freestlye Motocross
Frontflip One-Handed Indian Air
Parece a versão austríaca do Dinidee subindo a pedra da Chanflora hahahaha.
Dica do Liándro
Plurais
É véia, mas tá valendo.
1 advogado = um advogado
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
10 advogados = uma quadrilha
---------------------------------
1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
10 cariocas = arrastão
---------------------------------
1 gaúcho = um cabra macho, tchê !
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
10 gaúchos = uma parada gay
---------------------------------
1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
10 baianos = um terreiro de macumba
---------------------------------
1 paulista = uma micro-indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
10 paulistas = uma catástrofe ecológica
---------------------------------
1 paraíba = um pipoqueiro
2 paraíbas = repentistas tirando versos
3 paraíbas = um canteiro de obras
10 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo pra São Paulo
---------------------------------
1 chinês = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
10 chineses = a 25 de março inteira
---------------------------------
1 argentino = um alvo móvel
2 argentinos = dois alvos móveis
3 argentinos = três alvos móveis
10 argentinos = melhor usar uma metralhadora
Teologia
Durante essas férias do blog recebi um e-mail do Anão D.M. que diz que alguns editores da Folha supostamente decidiram abrir uma igreja e disseram que após alguns dias úteis e menos de quinhentos dinheiros eles conseguiram.
Não existe pré-requisito, qualquer Zé Mané vai lá e abre um culto religioso. Não precisa de fiéis, não precisa formação, não precisa saber um nada de teologia, nem nada. Você simplesmente vai lá e abre a igreja.
Ahhhh, tio Boy, mas pra que diabos eu quero abrir uma igreja?
Eu explico, segundo consta no e-mail, entidades religiosas são isentas de tributação de qualquer espécie. Ou seja, se você colocar seu carro, sua casa, etc no nome da bendita, você não paga mais IPVA, IPTU, ISS, e qualquer outra porra de imposto. Fora outras regalias que as igrejas têm.
Então já vou declarando aqui que estou abrindo uma Igreja, só estou em dúvida quanto ao nome.
Ou será Igreja Evangélica dos Filhos do Cão, ou então Igreja Evangélica Do Tambor de Ogum. Não sei ainda.
Mas pra mostrar que bastante gente pensou nessa mamata, segue uma lista das igrejas abertas o ano passado no Brasil:
- Igreja da Água Abençoada
- Igreja Adventista da Sétima Reforma Divina
- Igreja da Bênção Mundial Fogo de Poder
- Congregação Anti-Blasfêmias
- Igreja Chave do Éden
- Igreja Evangélica de Abominação à Vida Torta (QUE MERDA É ESSA?)
- Igreja Batista Incêndio de Bênçãos
- Igreja Batista Ô Glória!
- Congregação Pass o para o Futuro
- Igreja Explosão da Fé
- Igreja Pedra Viva
- Comunidade do Coração Reciclado
- Igreja Evangélica Missão Celestial Pentecostal
- Cruzada de Emoções
- Igreja C.R.B. (Cortina Repleta de Bênçãos)
- Congregação Plena Paz Amando a Todos
- Igreja A Fé de Gideão
- Igreja Aceita a Jesus
- Igreja Pentecostal Jesus Nasceu em Belém (do Pará?????)
- Igreja Evangélica Pentecostal Labareda de Fogo
- Congregação J. A. T. (Jesus Ama a Todos)
- Igreja Evangélica Pentecostal a Última Embarcação Para Cristo (quem perder vai ficar!!!)
- Igreja Pentecostal Uma Porta para a Salvação
- Comunidade Arqueiros de Cristo
- Igreja Automotiva do Fogo Sagrado (ESSE DEVIA TER ABERTO UMA CONCESSIONÁRIA)
- Igreja Batista A Paz do Senhor e Anti-Globo
- Assembléia de Deus do Pai, do Filho e do Espírito Santo
- Igreja Palma da Mão de Cristo
- Igreja Menina dos Olhos de Deus
- Igreja Pentecostal Vale de Bênçãos
- Associação Evangélica Fiel Até Debaixo DÁgua
- Igreja Batista Ponte para o Céu
- Igreja Pentecostal do Fogo Azul
- Comunidade Evangélica Shalom Adonai, Cristo!
- Igreja da Cruz Erguida para o Bem das Almas
- Cruzada Evangélica do Pastor Waldevino Coelho, a Sumidade
- Igreja Filho do Varão (Opa!!! Se puxar o pai vai se dar bem!!!!)
- Igreja da Oração Eficiente
- Igreja da Pomba Branca
- Igreja Socorista Evangélica
- Igreja A de Amor (NESSA SÓ DEVE TER ADORADORES DA XUXA)
- Cruzada do Poder Pleno e Misteri oso
- Igreja do Amor Maior que Outra Força
- Igreja Dekanthalabassi (QUE PORRA DE LÍNGUA É ESSA????)
- Igreja dos Bons Artifícios
- Igreja Cristo é Show
- Igreja dos Habitantes de Dabir
- Igreja Eu Sou a Porta
- Cruzada Evangélica do Ministério de Jeová, Deus do Fogo
- Igreja da Bênção Mundial
- Igreja das Sete Trombetas do Apocalipse
- Igreja Barco da Salvação
- Igreja Pentecostal do Pastor Sassá
- Igreja Sinais e Prodígios
- Igreja de Deus da Profecia no Brasil e América do Sul
- Igreja do Manto Branco
- Igreja Caverna de Adulão
- Igreja Este Brasil é Adventista
- Igreja E..T.Q.B (Eu Também Quero a Bênção) (????????)
- Igreja Evangélica Florzinha de Jesus (QUE DEUS ME PERDOE, MAS ISSO FICOU TÃO GAY)
- Igreja Cenáculo de Oração Jesus Está Voltando
- Ministério Eis-me Aqui
- Igreja Evangélica Pentecostal Creio Eu na Bíblia
- Igreja Evangélica A Última Trombeta Soará
- Igreja de Deus Assembléia dos Anciãos
- Igreja Evangélica Facho de Luz
- Igreja Batista Renovada Lugar Forte
- Igreja Atual dos Últimos Dias
- Igreja Jesus Está Voltando, Prepara-te
- Ministério Apascenta as Minhas Ovelhas
- Igreja Evangélica Bola de Neve
- Igreja Evangélica Adão é o Homem (ALGUÉM TINHA ALGUMA DÚVIDA QUANTO A ISSO???????? ?)
- Igreja Evangélica Batista Barranco Sagrado
- Ministério Maravilhas de Deus
- Igreja Evangélica Fonte de Milagres
- Comunidade Porta das O velhas
- Igreja Pentecostal Jesus Vem, Você Fica (QUE EGOÍSTA)
- Igreja Evangélica Pentecostal Cuspe de Cristo (O CARA QUE INVENTOU ESSE NOME ESTAVA CHEIRADO)
- Igreja Evangélica Luz no Escuro
- Igreja Evangélica O Senhor Vem no Fim (NÃO DÁ PRA CHEGAR UM POUCO MAIS CEDO)
- Igreja Pentecostal Planeta Cristo
- Igreja Evangélica dos Hinos Maravilhosos (???)
- Igreja Evangélica Pentecostal da Bênção Ininterrupta
- Assembléia de Deus Batista A Cobrinha de Moisés (COITADO DO MOISÉS TROCARAM O PAUZINHO DELE POR UMA COBRINHA rsrsrsrs)
- Assembléia de Deus Fonte Santa em Biscoitão (SENHOR ISSO É HERESIA)
- Igreija Evangélica Muçulmana Javé é Pai (PÔ, ESSE AQUI NÃO TEM NEM NOÇÃO DE RELIGIÃO)
- Igreja Abre-te-Sésamo (AHHHH, ESSA SIM, TA NO ESQUEMA DE ALI BABA SÓ NÃO INFORMARAM COM QUANTOS LADRÕES.)
- Igreja Assembléia de Deus Adventista Romaria do Povo de Deus
- Igreja Bailarinas da Valsa Divina (SERÁ QUE ESSA É MEIO CLUBE DA LULUZINHA??? OU SERÁ QUE HOMENS TB PODEM PARTICIPAR?)
- Igreja Batista Floresta Encantada (FICA NA DISNEY ISSO????)
- Igreja da Bênção Mundial Pegando Fogo do Poder
- Igreja do Louvre
- Igreja ETQB, Eu Também Quero a Bênção
- Igreja Evangélica Batalha dos Deuses (PENSEI QUE EVANGÉLICOS FOSSEM MONOTEÍSTAS)
- Igreja Evangélica do Pastor Paulo Andrade, O Homem que Vive sem Pecados (é o Cristo em pessoa!!)
- Igreja Evangélica Idolatria ao Deus Maior
- Igreja MTV, Manto da Ternura em Vida
- Igreja Pentecostal Marilyn Monroe (???????) (ESSE DEVE TER PREMONIÇÕES HOLLYWOODIANAS)
- Igreja Quadrangular O Mundo É Redondo (ISSO É SACANAGEM)
- Igreja Pentecostal Trombeta de Deus (Samambaia -DF)
- Igreja Pentecostal Alarido de Deus (Anápolis -GO)
- Igreja pentecostal Esconderijo do Altíssimo (Anápolis -GO) COITADO DO ALTÍSSIMO,VIROU FUGITIVO
- Igreja Batista Coluna de Fogo (Belo Horizonte -MG)
- Igreja de Deus que se Reúne nas Casas (Itaúna -MG)
- Igreja Evangélica Pentecostal a Volta do Grande Rei(Poços de Caldas-MG)
- Igreja Evangélica Pentecostal Creio Eu na Bíblia (Uberlândia -MG)
- Igreja Evangélica a Última Trombeta Soará (Contagem -MG)
- Igreja Evangélica Pentecostal Sinal da Volta de Cristo (Três Lagoas -MS)
- Igreja Evangélica Assembléia dos Primogênitos (João Pessoa -PB)
- Ministério Favos de Mel (Rio de Janeiro -RJ)
- Assembléia de Deus com Doutrinas e sem Costumes (Rio de Janeiro -RJ)
Amém.
Guess who's back
OOOOO o SS voltou!!!
Com o hd queimado e as paciência acabando a gente (eu) ficou um tempo parado. Com o Torto eu não sei o que aconteceu? Acho que ele desistiu mesmo. Sei lá.
Bom, o note tá arrumado e essa porra de site ainda tem mais alguns suspiros antes de bater as botas efetivamente.
Vamo que vamo.
Sai Gordo
PROMOÇÃO
Quer participar de uma promoção bacana: olha essa do Velho Barreiro:
Basta trocar 60 tampinhas (APENAS 60 tampinhas) de garrafas de 950 ml para começar a participar.
Quem tiver disposto a beber 60 litro ou mais de Velho Barreiro, segue o link:
http://www.tatuzinho.com.br/promovb2010.htm
Pérolas do ENEM
Me mandaram mais um monte de pérolas encontradas nas provas do ENEM. Não sei se isso realmente foi tirado de lá, mas eu não duvido nada.
"O Brasil não teve mulheres presidentes mas várias primeiras-damas foram do sexo feminino".
· (Ou seja: vários ex-presidentes casaram-se com travestis.)
· "Vasilhas de luz refratória podem ser levadas ao forno de microondas sem queimar".
· (Alguém poderia traduzir?!)
·
· "O bem star dos abtantes da nossa cidade muito endepende do governo federal capixaba".
· (Vende-se máquina de escrever faltando algumas letras.)
·
· "Animais vegetarianos comem animais não-vegetarianos".
· (Esse aí deve comer capim.)
·
· "Não cei se o presidente está melhorando as insdiferenças sociais ou promovendo o sarneamento dos pobres. Me pré-ocupa o avanço regresssivo da violência urbana".
· (“Sarneamento” deve ser o conjunto de medidas
adotadas por Sarney no Maranhão. Quer dizer, eu “axo”, mas não me “pré-ocupo” muito.)
·
· "Fidel Castro liderou a revolução industrial de 1917, que criou o comunismo na Russia".
· (Não, besta, foi o avô dele.)
·
· "O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do morro".
· (Demorou o "céculo" inteiro pra fazer a mudança.)
·
· "A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje".
· (Esqueceu a História em Quadrinhos.)
·
· "Os índios sacrificavam os filhos que nasciam mortos matando todos assim que nasciam".
· (Mas e se os índios não matassem os mortos????)
·
· "Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos".
· (Ou era uma "biga" macho que tinha duas "bigas" fêmeas, puxada por um burro?!)
·
· "No começo Vila Velha era muito atrazada mas com o tempo foi se sifilizando".
· (Deve ter sido no tempo em que lá chegaram as primeiras prostitutas.)
·
· "Os pagãos não gostavam quando Deus pregava suas dotrinas e tiveram a idéia de eliminá-lo da face do céu".
· (Como será que eles pretendiam fazer isso?!)
·
· "A capital da Argentina é Buenos Dias".
· (De dia. À noite chama-se Buenas Noches.)
·
· "A prinssipal função da raiz é se enterrar no chão".
· (E a "prinssipal" função do autor deveria ser a mesma. E ainda vivo...)
·
· "As aves tem na boca um dente chamado bico".
· (Cruz credo.)
·
· "A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva".
· (Hehe. Esse é espirituoso...)
·
· "Respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de 3 minutos".
· (Senão a anta morre.)
·
· “Ateísmo é uma religião anônima praticada escondido. Na época de Nero, os romanos ateus reuniam-se para rezar nas catatumbas cristãs".
· (E alguns ainda vivem nas "catatumbas".)
·
· "Os egipícios dezenvolveram a arte das múmias para os mortos poderem viver mais".
· (Precisa "dezenvolver" o cérebro. Será que egipício é para rimar com estrupício?)
·
· "O nervo ótico transmite idéias luminosas para o cérebro".
· (Esse aí não deve ter o tal nervo, ou seu cérebro não seria tão obscuro.)
·
· "A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos".
· (I will survive.)
·
· "O nordeste é pouco aguado pela chuva das inundações frequentes".
· (Verdade: de São Paulo até o Nordeste, falta construir aquadutos para levar as inundações.)
·
· "Os Estados Unidos tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro asfaltadas".
· (Juro que eu não li isso.)
·
· "As estrelas servem para esclarecer a noite e não existem estrelas de dia porque o calor do sol queimaria elas".
· (Hum... Desconfio que vai ser poeta!)
·
· "Republica do Minicana e Aiti são países da ilha América Central".
· (Procura-se urgente um Atlas Geográfico que venha com um Aurélio junto.)
·
· As autoridades estão preocupadas com a ploleferação da pornofonografia na
· Internet".
· (Deve estar falando do CD dos Raimundos.)
·
· "A ciência progrediu tanto que inventou ciclones como a ovelha Dolly".
· (Teve a ovelha Katrina, também. Só que ela era meio violenta...)
·
· "O Papa veio instalar o Vaticano em Vitória mas a Marinha não deixou para construir a Capitania dos Portos no mesmo lugar".
· (Foi quando ele veio no papamóvel, lembra?)
·
· "Hormônios são células sexuais dos homens masculinos".
· (Isso. E nos homens femininos, essas células chamam-se frescurormônios.)
·
· "Os primeiros emegrantes no ES construiram suas casas de talba".
· (Enquanto praticavam “Tiro ao Álvaro”.)
·
· "Onde nasce o sol é o nacente, onde desce é o decente".
· (Indecente: o sol não nasceu pra todos.)
·
· "A terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados no mundo. Os outros planetas menos demográficos são: Mercurio, Venus, Marte, Lua e outros 4 que eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, a senhora não vai esperar eu lembrar, vai? Mas tomara que não baixe minha nota por causa disso porque esquecer a memória em casa todo mundo esquece um dia, não esquece?".
· (Quase chorei. Mas todo mundo deveria esquecer a memória em casa, ao menos um dia: isso é lindo.)
DICA DO ANÃO
