Dica do Daniel, ele que é o homem das facas e um dos filhos de Francisco...
DIFERENÇA ENTRE 'FOCAR NO PROBLEMA' E 'FOCAR NA SOLUÇÃO'
Pra pensar um pouco, em qual diretriz vc se encaixa??
Quando a Nasa iniciou o lançamento de astronautas, descobriu que as canetas não funcionariam com gravidade zero.
Para resolver este enorme problema, contrataram a Andersen Consulting, hoje Accenture.
Empregaram 12 milhões de dólares para sanar o problema.
Conseguiram desenvolver uma caneta que escrevesse com gravidade zero, de ponta cabeça, debaixo d'água, em praticamente qualquer superfície incluindo cristal e em variações de temperatura desde abaixo de zero até +300ºC.
Os russos usaram um lápis...
Teologia:
Depois do sucesso estrondoso, das toneladas de cartas recebidas e dos milhares de e-mails e ligações para a redação do SS sobre o post "Teologia" que contava a história de José e Maria eu vou postar mais algumas coisas sobre os personagens bíblicos. Hoje é sobre a Maria Madalena, a danadona.
Maria "Mãos de Anjo" Madalena tinha a profissão mais antiga do mundo, massagista. Era especializada em três tipos de massagem, shiatsu, chupetsu e sexsu. As três famosas por seus happy endings.
"Mãos de Anjo" Madá conheceu JC (Jizuis) em um pub da zona sul de Jerusalém. E diante de tanta simpatia e carisma, Madá milagrosamente decidiu que iria abandonar a casa de massagem, a esbórnia e a libertinagem.
Quando a notícia veio à tona, os moradores locais revoltaram-se, sabendo que agora iriam ter que se contentar somente com suas esposas. Disseram então que apedrejariam Madá em praça pública.
JC, muito ingênuo, achava que "mãos de anjo" era garota de família e que o apelido lhe fora dado por ela ser uma garota prendada e extremamente carinhosa, e aquilo história toda era um absurdo. JC decidiu então tomar partido da coisa, entrou na frente da multidão furiosa e disse:
"Que atire a primeira pedra quem já pegou"
80% dos homens da cidade, dezoito mulheres, quatro jumentos, dois cavalos e um camelo apedrejaram "Mãos de Anjo" até a morte.
VIDEOS
Não tô conseguindo postar a imagem do Segunda da Boa Bunda, e vou deixá-lo pra amanhã.
Eu vi esse vídeo e isso é provavelmente uma nova vertente, dentre tantas outras, do motocross.
Do Motocross já surgiram o Supercross, o Arenacross, o Moto Trial, e mais recentemente o FMX ou Freestyle Motocross e a Super Moto. Agora está aparecendo uma nova categoria, algo que provavelmente será chamado de Street Motocross. Com manobras baseadas no Moto Trial e no FMX os malucos simplesmente fazem como na BMX, só que com moto de Trial. Dá um grau...
Viu só??? Do caralho né não???
Guess who's back...
Depois de quatro dias, 13 motos, uma delas fundida, um pneu furado, dois tombos, alguns hematomas, inúmeras cervejas, 4 barrinhas energéticas e 600km de trilha com muita poeira, terra, pedra, areia, barro e lodo, eu tô de volta.Fiquei esses dias ausente pois tava na Serra da Canastra. Mais especificamente na vila de São José do Barreiro. Uma cidadela de 9 quarteirões, uma igreja e casinhas de sape com janelas de bambu.
Passando por lugares como o Rolador, o Esquenta Braço e o Vale da Babilônia, acho que pelo já se dá para ter uma idéia do quão pauleira foi a trilha. Nada mole, mas valeu a pena.
Nessa época do ano, não sei porque cargas d'água, a vila reúne centenas de trilheiros de toda a região. São motos, jipes, caminhonetes e gaiolas cruzando as 4 ruas de terra da cidade. Muita cerveja, música alta, trilha e bagunça durante o dia. E mais cerveja, música alta e bagunça durante a festa do padroeiro da cidade à noite.
Durante toda a viagem o "The Funtu's Moto Crew" perdeu apenas um de seus integrantes (o Clarindim) com a mão quebrada. De resto tá tudo certo.
Agora a programação do SS volta ao normal, pois me parece que o Torto também largou vocês na mão. Ele também foi viajar. E você, pobre, teve que ficar aqui na internet, quando na verdade queria estar na praia. Fazer o quê né??? Súpia.
Vou indo nessa. Daqui a pouco eu volto com Segunda da Boa Bunda.
Inté.
"The Funtu's Moto Crew"
FERIADO...????
Não sentem e passem a ser comentáristas do cotidiano, analistas da vida alheia, espectadores do mundo. Todo mundo conhece um cara batalhador e bem de vida e outro muito inteligente, espertão e fracassado, que fica só contando oque ele faria... se fizesse alguma coisa.
Chega de poetas não publicados, de empresários de mesa de bar. De pessoas que dizemque irão fazer coisas fantasticas toda sexta de noite, todo sabado e domingo, mas que na segunda não conseguem concretizar nada pois não sabem ansiar, não sabem perder a pose e nem sabem recomeçar.
O Brasil, esse país repleto de espertos e malandros, ainda tem muito que aprender com os "trouxas" dos japoneses.
Alguns irão dizer que você está perdendo sua vida pelo fato de vc ir trabalhar enquanto eles veraneiam, pelo fato de vc ir trabalhar e eles irema o mesmo bar da semana anterior, conversar as mesmas conversas.
Só o trabalho ter leva a conhecer pessoas e mundos que os acomodados não conhecerão... isso se chama sucesso!
Texto do Nizan Guanaes, para meu "auto convencimento"
Time out...
Aí meu povo, tô me despedindo.
Postar agora só segunda, pois estarei ausente por alguns dias.
Aguentem firme. Eu sei que vai ser difícil ficar sem ler as idiotices que eu escrevo aqui diariamente (ou quase). Mas não se desesperem. O Torto vai tá aqui representando a palhaçada. Ou não.
Bom, é isso. Só escrivinhei este post para evitar que pulem da janela ou entrem na frente de um trem, tomem um pote de prozac, cortem os pulsos ou outra maluquice qualquer. Segunda eu tô de vorta.
Não chorem bonecas.
Câmbio e desligo.
Teologia:
Hoje, sabadão nublado, num tem coisa melhor que almoçar a comidinha da vovó. Durante o almoço a minha vó Tereza, religiosa que é, comentou algo sobre a Santa Maria e o Espírito Santo. Foi quando eu percebi que a Maria era santa, porque ela sofreu pra cacete. Deve ter apanhado igual vaca na horta. E tenho três bons exemplos para firmar a minha tese. São eles:
A - Quando descobriu que estava grávida:
No dia que Maria descobriu a gravidez, chegou em casa contando que o Espírito Santo havia colocado uma criança em seu ventre e que essa criança era filho de Deus.
José não engoliu essa história pra boi dormir e desceu o cacete em Maria até ela confessar que Espírito Santo, na verdade, era o nome do negão que trabalhava na quitanda da rua de trás.
B - No dia do parto:
José estava ao lado de Maria em uma manjedoura no meio do mato, rodeado apenas por burrinhos, coelinhos, passarinhos e outros animais. Ni ki aparecem três reis magos com presentinho para a criança!!!
José não esperou nem eles se explicarem, deu outra ripa na Maria, e três corpos foram encontrados carbonizados na estrada Belém-Jerusalém KM 38.
C - Quando começaram os rumores que Jesus tinha um irmão:
Alguns da vizinhança falavam que Jesus tinha um irmão, outros diziam que o fulano na verdade era primo de JC. Mas José, malandro que era, já sabia do passado de Maria e não teve dúvidas, deu outro cacete nela e provavelmente envenenou a comida dos irmãos.
Esse mundo é sujo....
E fazendo esse post me lembrei de uma coisa que me intriga faz algum tempo. Na oração se diz "Santa Maria, mãe de Deus..." não é mesmo??? Mas pera lá amigão!!!
Ela num é a mãe de Jesus, o filho de Deus??? Como ela pode ser mãe do pai do filho dela??
É no mínimo estranho.
É só isso, outro dia vou comentar sobre Maria "Mãos de Anjo" Madalena e São Benedito, o Dito Cabrito.
DIÁLOGOS
Segue abaixo um diálogo que eu tive ontem a noite com uma menina da BoLivia:
Torto: "Então vc já fez intercâmbio na Espanha?"
BoLivia: "Fiz sim, lá é muito louco!!"
Torto: "É memo, vc ficou quanto tempo lá?"
BoLivia: "3 meses... dos quais eu lembro mais ou menos de uma semana... acredita que uma vez eu fui num bar havaiano e acordei no dia seguinte com um colar de flores e um frisbee na mão, que eu nem sequer imagino de onde veio...!!"
ahahahahha e você aí leitor achando que vc era o malucão que bebia todas né...???
Feira da Fruta
E por falar em verdureiro, é hora de você descascar a banana. Acho que só faltou um link no post abaixo. O link das fotos da Andressa Soares, a Mulher Melancia, na Playboy.
Tá certo que o mané que escaneou as fotos para o PC fez um trabalhinho ridículo. Mas já se dá para ter um idéia do tamanho da Jaca e dos Melões da Melancia.
É só clicar na capa abaixo e ir pro abraço!!!
Vai adiantar alguma coisa eu falar pra você só clicar se tiver mais que 18 anos? Não né!! Acho que você já é bem crescidinho e já sabe o que faz. Punheteiro safado !!!
VERDUREIRO
Outro dia fiquei pensando... quanto tempo será que essa mina demora pra limpar a bunda depois que caga?? Segundo um conhecido que provou da fruta, fiquei sabendo que ela é bem enganosa: você acha que tá lá comendo o caroço, mas quando se dá conta, é só a polpa que tá te mordendo...
CASOS DE FAMÍLIA
Como sempre antecipando as dilicinhas que logo viram notícias, essa aí abaixo é a mais nova aspirante a dançarina de funk, a sobrinha da Grethen.
Esse povo realmente faz-me rir!! Todos sabem que dançarina (nesse meio principalmente) já não faz parte do leque de profissões mais honesta. Fora isso, se ele seguir os passos da família, a macharada pode ficar feliz... em breve mais uma atriz pornô na praça. E até que o pitelzinho aí num é de se jogar fora não. Sem contar que ela puxou a bunda, mas a cara de traveco da tia, ela deixou de lado!
EU SE CAGUEI TODO
O Tio Boy deu início a sessão, e já recebemos colaboração do nosso brother Kroll ( o homem dos desenhos).
Dêem uma olhada no "buraquinho" que o jovem Kroll quase se enfiou. Ele conta que isso aconteceu na época em que ela era hippie e vivia na Bahia vendendo coco e fazendo uns trampo.
Sorte que nosso camarada desenhista passou pela estrada durante o dia, caso o contrário, sabe-se lá qual seria o fim do meninão.
Pra quem não conhece o herói de nossa história, dê uma passada no BLOG DELE, para conhecer mais do seu trabalho. Uma dica para as fãs, ele detesta mulher barbada!
TOP TOP
Tungado lá do blog do Duquian, ai está uma das listas mais cobiçadas da net: As gatas da webcam, se exibindo pra você.... ehehehhe
1º. Luna - A máquina
2º. Morena linda dançando
3º. Angie - Ela é perfeita vídeo 01
4º. Angie - Ela é fantástica vídeo 02
5º. Gostosa dançando e exibindo o que tem de melhor
6º. Delicinha sapeca exibindo seu corpinho pecaminoso
7º. Delicinha após o banho
8º. O par perfeito
9º. Delicinha de shortinho verde
10º. Enfermeira Sexy
Dotosas que rolam no Orkut
Enfim sexta, enfim Dotosas!!!
É sumemo, sexta-feira é dia de encher os olhos com essa porrada de gata extraídas do Orkut.
Ainda vou postar só 5 fotos aqui no blog mesmo. Dá um grau!!
Aliás, se alguém preferia o Dotosas como era antigamente, com 20 fotos em uma página separada, deixa aí nos comentários. Porque se for esse o caso, eu tenho que arrumar outro lugar pra hospedar as imagens, pois o Xhostar já era.
Embriague-se bem e boa sexta!!!
Ressaquiado...
Hoje descobri uma coisa intrigante: 
O corpo se acostuma com a ressaca!
Confuso? Eu explico...
Já fazem não sei quantos anos que eu acordo de ressaca toda sexta-feira. Nem me lembro a última quinta-feira que não saí. Acontece que ontem (quinta) não tomei nem uma gota de álcool sequer. Nem perfume, nem álcool de cozinha, nem cerveja, NADA!! Mas mesmo assim eu acordei de ressaca. Fiquei o dia inteiro morrendo de sede, com uma dor de cabeça veiaca.
Creio que o que aconteceu se assemelha a quando praticamos exercícios e o organismo libera endorfina, ou sei lá eu que substância, e o corpo acaba se acostumando com essa substância. Outro exemplo é a pessoa que costuma bater um barro (cagar) todo dia no mesmo horário, só que no meu caso foi a ressaca.
O corpo acostumou tanto com comigo bêbado de quinta-feira, que não quis nem saber se eu havia bebido ou não, já foi logo mandando a dor de cabeça. Como se o cérebro estivesse dizendo pro sistema nervoso:
"Vai filhão, pode mandar as dores aí que esse vagabundo deve ter ficado bebim ontem, num dá boi não..."
Fiquei puto bicho!!! E só de pirraça, sexta que vem eu vou trabalhar bêbado, pra não ter desculpa. Se eu acordar de ressaca vai ser com motivo.
E tenho dito!
O corpo se acostuma com a ressaca!
Confuso? Eu explico...
Já fazem não sei quantos anos que eu acordo de ressaca toda sexta-feira. Nem me lembro a última quinta-feira que não saí. Acontece que ontem (quinta) não tomei nem uma gota de álcool sequer. Nem perfume, nem álcool de cozinha, nem cerveja, NADA!! Mas mesmo assim eu acordei de ressaca. Fiquei o dia inteiro morrendo de sede, com uma dor de cabeça veiaca.
Creio que o que aconteceu se assemelha a quando praticamos exercícios e o organismo libera endorfina, ou sei lá eu que substância, e o corpo acaba se acostumando com essa substância. Outro exemplo é a pessoa que costuma bater um barro (cagar) todo dia no mesmo horário, só que no meu caso foi a ressaca.
O corpo acostumou tanto com comigo bêbado de quinta-feira, que não quis nem saber se eu havia bebido ou não, já foi logo mandando a dor de cabeça. Como se o cérebro estivesse dizendo pro sistema nervoso:
"Vai filhão, pode mandar as dores aí que esse vagabundo deve ter ficado bebim ontem, num dá boi não..."
Fiquei puto bicho!!! E só de pirraça, sexta que vem eu vou trabalhar bêbado, pra não ter desculpa. Se eu acordar de ressaca vai ser com motivo.
E tenho dito!
SOBE O SOM
Olá maltrapilhos e fedorentos leitores dessa espelunca...!!! Faz tempo que não coloco nem uma músiquinha para agradar os ouvidos imundos de vocês.
Segue então essa coletânia especialmente selecionada para dançar agarradinho com a amada (leia-se cerveja).
Com vocês BLACK LABEL SOCIETY:
(1999) Sonic BrewDownload [SB] [50MB]
(2000) Stronger than DeathDownload [SB] [46MB]
(2001) Alcohol Fueled BrewtalityDownload Disk 1 [SB] [93MB] Download Disk 2 [SB] [32MB]
(2002) 1919 EternalDownload [SB] [81MB]
(2003) The Blessed HellrideDownload [SB] [61MB]
(2004) Hangover Music Vol. 6Download [SB] [67MB]
(2005) MafiaDownload [SB] [70MB]
(2006) Shot to HellDownload [SB] [74MB]
Maravilha não...? Agora você pode mostrar que também é o rei do iê-iê-iê. E para quem não gostou:
Isso me dá coisas...
Fato: O orkut é uma bosta!!
Porém o orkut é bom pra ficar sabendo das festinhas que vão rolar, pra manter o contato com velhos amigos, baixar músicas e programas e tirar dúvidas sobre várias coisas nas comunidades.
O foda são as pessoas que fazem do orkut toda a sua vida social. São aquelas mais tiradas no colégio, que apanham na rua, tomam ovada no ônibus, caem no shopping, que todo mundo sabe que eles não são ninguém, mas que mesmo assim eles insistem em aparecer no seu orkut pedindo para ser seu amigo. E quando estão no meio de um bate papo entre seus amigos esquisitos então...:
Alonso: "... nossa, vc viu oque fulano aprontou??"
Ciço: "Pô, vi sim. Ele é amigo meu, olha lá no meu orkut depois."
Esses feladaputa usam o orkut como um meio de não se sentirem tão podres e ridículos. Adicionam milhares de pessoas, milhões de comunidades (que vão desde aquela do seriado escroto que eles que eles assitem até as ridículas "como é chato ser gostoso", "eu tenho a pegada", " meu beijo vicia"...) fingem ser do movimento, que tão por dentro das paradas e tal.
Mas para traçar esse caminho infeliz da popularidade orkuteana, eles acabam fazendo coisas que me irritam profundamente. Porra, você não tem amigos, aceite isso. Inventa um, paga alguém pra fingir, vai bater punheta sei lá, só não fica com essas putices de orkut, afinal todo mundo sabe que você é um merda, tu pensa que vai enganar quem??
Para você reconhecer se você é um pseudo-pop-chato do orkut basta ler os itens abaixo, se você se enquadrar em 2 ou mais, procura ajuda amigão!!!
A - Correntes:
Não tem coisa mais ridícula que correntes. Acorda, a pessoa amada não vai cair nos seus braços só porque você mandou 50 scraps num dia só. Nem seus sonhos vão se realizar porque você falou que 5 anjinhos brincavam no céu e nem seu orkut vai ficar rosa . Não me mande essa porra!!!
B - Scraps animados:
Escroto pra caralho. Enfia no cú essa sua fadinha brilhante dizendo bom dia. Se meu dia vai ser bom ou não, não é essa fada de merda que vai me dizer. Fora que você parece uma bicha mandando fadinhas, elefantinhos, florzinhas e toda essa bobeira de fauna/flora para os outros.
C - Galerinha do Mal.
Tira essa foto escrota sua com esse bando de magrelo com o nariz escorrendo do orkut, e para com essas legendas imbecis do tipo "bebemos muito esse dia". Ninguém precisa ver isso.
D - Miguxo, Miguxa, Migaaaaa, e derivações de pederastia.
Não sou seu miguxo e nem você é minha miguxa, vai se fuder emo do caralho.
E - =^^=, lol, S2, ){{:
Não sei, não quero saber e tenho raiva de quem sabe que porra esses símbolos querem dizer.
F - 10 scraps = 1 depoimento:
É? Foda-se. Eu lá quero depoimento de quem eu não conheço. Muito menos te mandar 10 scraps. Essa também é válida para aqueles "se for meu fâ, viro seu fâ também". Eu heim, sou fã das gostosas, e da Brahma. E só!!!
G - Retribuindo a visitinhaaaa!!!!
Vai morder seu pai na bunda. Se eu não te conheço só entrei no seu perfil pra procurar Dotosas, e eu tô cagando e andando pra sua visita. Se você não apareceu no SS é porque você é feia, e deve ter as frases abaixo no seu perfil.
H - Frases que estão em milhões de perfis. (Essa é a pior. Essa tem o poder de acabar com meu dia)
Gostou? Pega a senha!
Pegou senha? Final da fila!
Final da fila? Espera tua vez!
Chegou tua vez? Pega de jeito!
Pegou de jeito? Dá valor!
Não deu valor? Abriu pra concorrência!
Não me quer? Tem quem queira!
Quer de novo? Desculpa!
Fgurinha repetida não completa álbum!
Você não vê isso no orkut das Dotosas que aparecem por aqui. Só baranga tem essas porra dessas frases. Se você tem, uma dica: Ninguém pegou a senha por que você é feia pra cacete, filhotinho de cruzcredo, ôôô coisa braba.
Fechada para balanço
No mínimo tomou um pé na bunda mas tá fingindo que tem um monte no pé.
No Scrap No add.
Pode testar... adiciona sem mandar scrap. Elas aceitam NA HORA.
Chega!!!
É mais ou menos isso, tem muito mais, mas o post já tá grande e aposto que você nem leu até aqui.
Se você se enquadrou em três desses itens, não me adicione. Não quero ser seu amigo, vá se tratar.
Eu se caguei todo...
Hoje vou começar uma nova série aqui no Sem Simpatia, é a Série "Eu se caguei todo..." onde vou postar fotos de momentos que você diz "Puta que pariu, fudeu!!"
Ou seja, são fotos de certos acontecimentos que quando a pessoa explica o que houve ela sempre fala:
"Milagrosamente ninguém se feriu, mas eu se caguei todo...."
Assim ó:
É só isso, podre né??? É?? Pau no seu cú!!!
Quadrinhos
PS1:No melhor estilo Festa à Fantasia/Carnabeirão (Piada Interna)
PS2: Alguém entendeu o post de baixo??????
CASO ISABELA
FUUUUIII EEEUUUU!!!! EU ASSUMO, EU MATEI A ISABELLA!!!!
Desde que parem de falar desse caso, tudo bem, podem me prender, acho que é melhor a cadeia do que ficar aguentando isso o tempo todo! Não tô falando que o assunto não é uma brutalidade, mas quantas crianças não morrem diariamente por inanição? quantas não morrem vitimas da violência urbana? quantas crianças não sofrem os piores maus tratos imaginaveis e acabam morrendo com o nosso descaso, sem a mídia fazendo esse estardalhaço?
O negócio é que o circo já está armado e o importante agora é vender ingresso (ou espaço publicitário), o problema é que dessa vez, eu não me sinto como platéia, mas sim como palhaço. O palhaço que assiste as indas e vindas de um caso sabendo que não vai virar nada.
A solução a esse caso, já foi discutida diversas vezes nas mesas de butiquim: prendam os pais da menina no porão do austríaco. Ou melhor, para sanar a saudádes deles com a filha... deem a eles a guarda da Suzanne Riquixetofein (num sei escreve o nome, mas vc sabe de quem eu to falando). Enfim, façam alguma coisa, só não adianta ficar especulando, sem apresentar nada, criando assim esse reality show idiota.
A princípio publicado como comentário no blog da Shan, mas eu reli, gostei e resolvi colocar aqui também. Não gostou? foda-se você!
Status:
Nível de álcool no sangue: 67% e aumentando nas próximas horas;
Condições atuais do organismo: Dor de cabeça, fígado expurgado, hematomas pelo corpo, vista embaralhada, caganeira, gosto de sola de kichute do Elias Maluco na boca;
Objetivo principal: Atingir a embreaguês completa e desenfreada;
Objetivo secundário: Sobreviver;
Fim da missão: Só depois do Fantástico (ou mais tarde ainda);
Nível de graça do post: Escroto pra caralho (pist)
Dotosas que rolam no Orkut
Coé cumpadi??
Ia postar um Dotosas firmezão pros tarados que acessam essa porra aqui, mas o XHostar (onde eu hospedo as imagens) tá com pobrema sô, daí vou por umas 5 fotos aqui mesmo só pra dar uma acalmada nos hormônios da galera.
Check it out!!!!
$
É isso!!! E eu vou ficando por aqui, o nível de álcool no sangue já tá beirando os 36% e eu tenho que repor a cachaça logo antes que o nível abaixe mais e eu fique completamente sóbrio. Inadmissível uma palhaçada dessas.
E quanto a você, faça como eu, encha a cara bunito nessa sexta-feira chuvosa da porra!!!
PAZ!!!
