Pros fãs de stop-motion, um video de uma GSX-R se montando sozinha.
Feriadis...
É amigo, o feriado chegou. É um dia só, em plena quarta feira, não dá pra descansar muito, mas como em briga de saci, qualquer chute é voadora. Bora comemorar.
Depois de duas semanas light, um fim de semana não tão bruto quanto o de costume, e acordar no domingo completamente podre, uma coisa me veio a cabeça.
PRA QUÊ???
Pra que comer salada e frango a semana inteira, e pegar leve no fim de semana se no domingo eu acordo completamente estragado?
Nem a pau meu camarada. Hoje eu já arregaço, amanhã idem, e assim por diante. Para com essa merda de viver bem. Isso faz mal, eu comprovei isso a semana passada.
Um brinde às carnes gordurosas, cervejas, noitadas, sereno e tudo o que degenera o nosso organismo.
PS: Boa Murruga, continue assim.
Enchente.
Em homenagem à Livia:
Leptospirose ou morrer eletrocutado? Em caso de enchente, você escolhe...
Imprudência...
É UM ABSURDO. Uma criança dessa idade, descalça, quase sem roupa, a ponto de pegar um resfriado.
Péssimos pais!!!!
SUCESSO
Dificil bater o sucesso do nosso grande ídolo Ivo Mamona, mesmo assim, o S.S Corporation, continua na busca, sempre revelando novos talentos da rima. Apresentamos pra você o CACHORRO SOLITÁRIO:
as imagens são o de menos, o importante é a letra da canção.
A parte que ele fala do Senna, até arrepia, saca só, quanta poesia.
MANIFESTO CARNÍVORO
Amanhã encontrarei com meu primo. Uma espécia muito peculiar desse nosso mundo: um cervejeiro vegetáriano. Por incrivel que pareça, essa raça existe.
Fica aí um poeminha pra ele, antes que me apareça com outro adesivo "SEJA VEGETARIANO".
Vê se pare de me importunar
Pra vegetariano eu ser
pro inferno com direito animal
carne eu quero comer
eu nao sou nenhum cavalo
pra comer grama, comer mato
e já que tudo que é bom faz mal
eu não dispenso um churrasco
Eu como até vegetarianas se deixar
se for carne de primeira pode mandar pra cá
eu como até vegetarianas se deixar
e esse é o meu Manifesto Carnivoro
nós estamos no topo da cadeia alimentar
é um desrespeito a evolução
a carne abandonar
sim você tem o direito
de querer discordar
então coma seu alface
não venha me atormentar
Vegêta
COMA MAIS SALADA!
COMA MAIS PEIXE!
TOME MAIS SUCO!
OU NO MÁXIMO COCA DIET!
E DEIXEM O BACON PRA MIM!
BACON, every thing should taste like bacon!
BBB10
Nesse exato momento vai começar a merda do BBB 10.
Um bando de viado, umas biaaatch, e uma mina (biaaaatch) de Ribeirão que provavelmente (leia-se "certeza") um amigo meu já pegou. Dá-lhe DNB!!!
Enfim, agora é três meses dessa encheção de saco. Do Pedro Bial fazendo a merda dos seus monólogos idiotas e poemas idiotas que sempre repetem a mesma coisa idiota.
Em homenagem a isso, eu fiz uma musiquinha:
"Era uma casa, bem desgraçada
só tinha puta e a bicharada
Ninguém queria ir pro paredão
porque essa porra vale um milhão
Ninguém podia fugir da rede
Pq a câmera tá na parede
Eu só preciso é chorar e rir,
E a musiquinha quando eu sair.
Vou pra final, assim eu espero
Eu não sou bobo, não saio no zero.
Vou pra final, assim eu espero
Eu não sou bobo, não saio no zero."
Tio MTHFCKN BOY
Tão brindando a champagne, e lá vem o Bial, gritos, piadas, hora de mudar o canal.
SUCESSO
Depois do Ivo Mamona, segue mais um rapper desse brasilzão de meu deus.
Um exemplo claro de biceps do tamanho de melancia e cérebro do tamanho de uma nóz.
Aumenta o som que a letra é ótima, boa pra burro.
THE KING
Se estivesse vivo, o Rei estária hoje, 07/01/2010 completanto 75 anos.
Abaixo algumas curiosidades do mito:
1 Gêmeo: O irmão gêmeo, Jesse Garon Presley, morreu no parto. Elvis nasceu 35 minutos depois.
2 Religião: Elvis usava ao pescoço um fio com o símbolo hebraico Chai ("viver") e uma estrela de David. Explicação? "Não quero deixar de entrar no Paraíso por uma questão técnica", dizia.
3 Armas: Era um ávido colecionador de armas e distintivos. Este ano, a empresa America Remembers lançou uma edição especial do "Elvis Presley TCB Tribute Revolver", um Smith & Wesson de calibre 35, em ouro de 24 quilates e decorado com uma foto do "Rei" e o desenho de um relâmpago.
4 Pneus: Elvis gostava de auxiliar pessoas que tinham furos a mudar os pneus. Várias foram as vezes em que mandou parar o carro na rua ou na estrada, para ir ajudar perfeitos estranhos a trocarem pneus.
5 Penteado: Disse um dia que se inspirou no cabelo do ator Robert Mitchum para criar o seu famoso penteado. Conheceram-se para discutir a possibilidade de interpretarem juntos o filme Thunder Road (1958), mas – como sucedeu com tantos outros papéis – o "coronel" Tom Parker, seu manager, impediu a concretização dos planos.
6 Filmes: Era fã de James Dean e da personagem Dirty Harry. Os seus filmes favoritos eram Rebelde sem Causa (1955), Um Eléctrico Chamado Desejo (1951) e A Fúria da Razão (1971).
7 Pernas: Segundo um dos seus amigos, o modo como mexia as pernas ao dançar foi inspirado em ‘Big Chief’ Wetherington, cantor do grupo gospel The Statesmen, que Elvis idolatrava na sua juventude.
8 Caso: Teve um breve caso com a modelo e actriz Ann-Margret, enquanto filmavam Viva Las Vegas, em 1964. A partir daí, sempre que ela actuava em Las Vegas, o cantor mandava-lhe flores no formato de uma guitarra.
9 Beatles: Em 1965, a única pessoa que os Beatles queriam conhecer nos EUA era Elvis. Encontraram-se e passaram uma tarde agradável. Os Fab Four eram grandes fãs dele. Cinco anos depois, Elvis disse ao presidente Nixon que eles eram "muito antiamericanos" por consumirem drogas e protestarem contra a Guerra do Vietname. Sugeriu mesmo que fossem proibidos de entrar nos EUA.
10 Peso: Em 1960, depois de sair do exército, pesava 77 quilos e nunca esteve tão magro.Quando morreu, tinha chegado aos 118 quilos. (Eu sempre soube que tinha alguma semelhança com o Rei)
11 Banana: Receita da sanduíche favorita de Elvis: barrar uma fatia de pão com manteiga de amendoim e outra fatia de pão com uma banana esmagada. Juntar as duas. Aquecer gordura de bacon numa frigideira e tostar de ambos os lados.
12 Vendas: Estima-se que em todo o mundo se venderam 1,8 mil milhões de discos de Elvis, mais do que qualquer outro artista ou banda.
13 Conta: Quando morreu, a sua conta bancária estava estimada em cinco milhões de dólares.
14 Música: Elvis gravou mais de 600 canções, mas nunca escreveu nenhuma delas.
15 Casa: Comprou a mansão de Graceland, no Tennessee, a 19 de Março de 1965, por 102 500 dólares. Tem 23 quartos e 55 hectares de terreno. É ali que Elvis está sepultado e, actualmente, Graceland é a segunda residência mais visitada nos EUA, depois da Casa Branca.
Imagem dos canhões comemorativos... ahhhhh se eu tivesse dinheiro sobrando...
SUBWAY
Carta destinada a todos os proprietários e funcionários da rede de lanchonetes Subway:
Dúvidas, clique para ampliar
BBB 10
Já saiu a lista dos brothers da décima edição do programa.
Esses aí tão mais pra Sister que pra brother, saca só a escala de viadagem...
Antes usava...
Creio que a maioria dos leitores dessa birosca aqui têm entre 25 e 35 anos. Creio!
Quem como eu, passou a infância nos anos 80 e 90 devem se lembrar de algumas coisas que antes usava-se, mas as crianças de hoje, não usam mais. Por exemplo:
Ter Verrugas:
Antes usava ter verruga. Toda criança remelenta tinha uma verruga (birruga) no joelho. Era um trem esquisito e dizia a lenda que dava quando você apontava o dedo para alguma estrela. Como qualquer outro bicho, parasita, pereba ou coisa parecida, a verruga não tinha remédio e sim simpatia. Amarrava-se casca de banana, espremia limão, passava bosta de galinha preta e mais uma infinidade de outras substâncias estranhas. Claro que nenhuma adiantava.
Piolho:
Antes usava ter piolho. Vira e mexe na escola aparecia um manim de cabeça raspada e já lançava que teve piolho. Era o caos. Era decretado estado de calamidade pública na escola e no outro dia tava todo mundo fedendo Deltacid. Claro, pra piolho também existiam as simpatias. Lavar com vinagre era uma delas, o resto eu não me lembro. Me lembro que além do piolho, existiam as lêndias também.
Merthiolate:
Era o cão. Era o inferno na terra. O pai via claramente o desespero nos olhos do filho e mesmo assim, da-lhe Merthiolate no joelho do peste. Só existe uma explicação plausível para a aparição do Merthilate. Ele era uma mistura de alcool, sal, limão, pimenta e mercúrio, inventada por Nazistas para passar em Judeus. Por isso ardia tanto. Ardia tanto que a criança preferia perder a perna que passar a porra do merthiolate na porra do joelho. E sua mãe ainda dizia pra soprar que sarava. Ah é? Se soprar sara, pra que passar a merda do Merthiolate??? Pra tudo exisita simpatia, mas pra ralado? Nããão, poe a pobre criança no chuveiro, esfrega o ralado com bucha e sabão e depois manda mercúrio no sangue dela. Por isso a geração de hoje tem tantos emos e bichas. Porque na infância, eles não sofreram a fúria do Merthiolate e aquela redinha assasina que usava pra aplicar.
Pastor Alemão
Todo quarteirão tinha um Pastor Alemão e um Doberman. O Pastor era o Labrador dos anos 80. Ágil, bonito, inteligente. Todos queriam um Pastor. Já o Doberman era o Pitbull. Burro pra cacete. A diferença do doberman pro pitbull é que o doberman é alto e magrelo, e o pitbull é baixo e forte. Mas ambos acabam matando um membro da família, algum inocente na rua ou qualquer outra criatura que se mova por perto.
Chorando Se Foi
Antes usava. Toda bugiganga do Paraguai vinha com essa merda dessa lambada. PIIIII RI RI RI RI. PIII RI RI RI RI RIIIII. Tinha caneta que tocava isso. Tinha estojo que tocava isso, tinha borracha que tocava isso, carrinho, boneca, isqueiro, chaveiro, tesoura, flores, chinelos, cuecas, calcinhas, tudo. Absolutamente TODAS as tranqueiras paraguaias eram movidas ao som de "choooorando se foi, quem um dia só te fez choraaaar..."
Tinha mais coisas. Mas eu não lembro bem das coisas pós Reveillon. Se alguém lembrar, manda ai nos comments.
PS: Sobrevivi a 2009. Que venha 2k10.
Quem como eu, passou a infância nos anos 80 e 90 devem se lembrar de algumas coisas que antes usava-se, mas as crianças de hoje, não usam mais. Por exemplo:
Ter Verrugas:
Antes usava ter verruga. Toda criança remelenta tinha uma verruga (birruga) no joelho. Era um trem esquisito e dizia a lenda que dava quando você apontava o dedo para alguma estrela. Como qualquer outro bicho, parasita, pereba ou coisa parecida, a verruga não tinha remédio e sim simpatia. Amarrava-se casca de banana, espremia limão, passava bosta de galinha preta e mais uma infinidade de outras substâncias estranhas. Claro que nenhuma adiantava.
Piolho:
Antes usava ter piolho. Vira e mexe na escola aparecia um manim de cabeça raspada e já lançava que teve piolho. Era o caos. Era decretado estado de calamidade pública na escola e no outro dia tava todo mundo fedendo Deltacid. Claro, pra piolho também existiam as simpatias. Lavar com vinagre era uma delas, o resto eu não me lembro. Me lembro que além do piolho, existiam as lêndias também.
Merthiolate:
Era o cão. Era o inferno na terra. O pai via claramente o desespero nos olhos do filho e mesmo assim, da-lhe Merthiolate no joelho do peste. Só existe uma explicação plausível para a aparição do Merthilate. Ele era uma mistura de alcool, sal, limão, pimenta e mercúrio, inventada por Nazistas para passar em Judeus. Por isso ardia tanto. Ardia tanto que a criança preferia perder a perna que passar a porra do merthiolate na porra do joelho. E sua mãe ainda dizia pra soprar que sarava. Ah é? Se soprar sara, pra que passar a merda do Merthiolate??? Pra tudo exisita simpatia, mas pra ralado? Nããão, poe a pobre criança no chuveiro, esfrega o ralado com bucha e sabão e depois manda mercúrio no sangue dela. Por isso a geração de hoje tem tantos emos e bichas. Porque na infância, eles não sofreram a fúria do Merthiolate e aquela redinha assasina que usava pra aplicar.
Pastor Alemão
Todo quarteirão tinha um Pastor Alemão e um Doberman. O Pastor era o Labrador dos anos 80. Ágil, bonito, inteligente. Todos queriam um Pastor. Já o Doberman era o Pitbull. Burro pra cacete. A diferença do doberman pro pitbull é que o doberman é alto e magrelo, e o pitbull é baixo e forte. Mas ambos acabam matando um membro da família, algum inocente na rua ou qualquer outra criatura que se mova por perto.
Chorando Se Foi
Antes usava. Toda bugiganga do Paraguai vinha com essa merda dessa lambada. PIIIII RI RI RI RI. PIII RI RI RI RI RIIIII. Tinha caneta que tocava isso. Tinha estojo que tocava isso, tinha borracha que tocava isso, carrinho, boneca, isqueiro, chaveiro, tesoura, flores, chinelos, cuecas, calcinhas, tudo. Absolutamente TODAS as tranqueiras paraguaias eram movidas ao som de "choooorando se foi, quem um dia só te fez choraaaar..."
Tinha mais coisas. Mas eu não lembro bem das coisas pós Reveillon. Se alguém lembrar, manda ai nos comments.
PS: Sobrevivi a 2009. Que venha 2k10.
