Se tivé pequeno crica na imagem quéla aumenta
VÍDEOS
Tava demorando mas saiu... videos com o Funk Do BOPE! Crica ai pra ver a parada Senhor 06... Cambada de fanfarrões! ehehe
Modelos posam nuas para campanha da Victoria's Secret
Seis top models - entre elas três brasileiras Alessandra Ambrosio, Izabel Goulart e Adriana Lima - fazem parte da nova campanha da grife Victoria"s Secret. As modelos aparecem nuas, apenas com sapatos de saltos altos e milhões de dólares em jóias.
A campanha, que vai ao ar na rede de TV americana CBS a partir de 4 de dezembro, foi produzida por Michael Roberts com fotos de Patrick Demarchelier.
***
"Vamos lá... agora todo mundo levantando a perna esquerda..."
essas loiras me matam.
TURRRRBO
Hoje é dia de voltar a acadêmia pra me tornar um "Abomai", será um processo árduo, doloroso e longo, isso eu sei, mas o importante é não desistir.
Pra você que não sabe oque eh um "abomai", eu explico resumidamente... é mais ou menos quando você vai naquele almoço de família, e seus parentes viram pra você e dizem "Nossa... vc não acha que tá ficando feio não? Você tá tomando bola? Para um pouco com essa acadêmia aí!"
Deu pra entender? E exatamente no meu dia de retorno as torturas, eu passeando pela net dou de cara com isso
Isso só pode sera lgum tipo de piada né...????!!!! o Sandy&Junior musculoso??? ONDE???????faça-me o favor.
Veja agora como é a classificação desse seres por reino, filo, e etc:
*Classe: Playboys Familiares
Filo: Filo da Puta
Conhecido como: BODINHO (ou frango)
Este já um velho conhecido nosso, o BODINHO. Se você não sabe o que é um BODINHO, clique aqui. Também conhecidos como: Rosca, Alonso, Fruta, Menina Moça, Rosinha, Pederasta... Vêm se espalhando pelo país mais rápido que a Igreja Universal. Anda em bandos, mas não costuma caçar. Fácil de encontra-los em pradarias, campos abertos, confeitarias e casas noturnas de fama suspeitável. Alguns até se aventuram no mundo dos anabolizantes (veja ciclo do bodinho).Freqüentam a academia apenas para fazer um "social" semanas antes das férias. A única coisa que trabalham na academia é a língua. Muito gel, pouco treino.
*Classe: Nerds Inativus
Filo: Filinho da mamãe
Conhecido como: "MALHAR PRA QUÊ?"
Esses são difíceis de ver, mas não se anime, eles não estão extintos. Eles estão aí, enfurnados, caçoando daqueles que fazem qualquer atividade física. Usam a máxima:"Malhar pra quê?". Por isso receberam esse nome. Jogam RPG, jogos em LAN, usam cueca apertada, ficam de pau duro vendo a Eliana Alegria, achamo Di da Nxzero descolado, e escutam Emocore. Esses só aparecem na academia uma vez, depois que a mamãe obriga. Fazem a avaliação com o "tio" e nunca mais aparecem.
*Classe: Secus Magrelenses
Filo: Vertebrados (só isso também!)
Conhecido como: Seu Madruga
Bem, é uma pena usar o nome do renomado e saudoso ator, mas eles são conhecidos assim. Esses até que eles "malham", mas o problema é esse! Treinam 7 dias por semana, 2 horas de treino, repetindo os grupos musculares 3 vezes por semana, fora o bíceps, que é todo dia. Se vangloriam por carregar pouca gordura, e nenhuma massa muscular também...Esses podem ser reconhecidos pelo seu chassi de frango e formas esquálidas. Ninguém deve teme-los, fora o Chaves...
*Classe: Abomináveis Anabólicus
Filo: Filo do Tinhoso
Conhecido como: ABOMAI
Aqui estão eles, os temidos ABOMAIS. Sua origem é desconhecida. São encontrados em academias, lojas de suplementos, farmácias, supermercados ou qualquer lugar que ofereça comida. Perigosos, podem ficar violentos se não alimentados freqüentemente. Seu vestuário inclui, roupas de segunda mão, camisas rasgadas e furadas. Podem ser confundidos com mendigos na rua, se forem pegos no caminho da academia. Estudos relatam que estes utilizam de recursos anabólicos para desenvolver massa e força muscular, assim são considerados como deformidades e aberrações por leigos.
Bom, acho que é isso aí... agora vão vê quanto tempo vai dura a parada!
Textos de definição retirados do Grande Abomai!
ADÃO E EVA
Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro apreciam um quadro de Adão e Eva no Paraíso.
O alemão comenta:- Olhem que perfeição de corpos: ela, esbelta e espigada; ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães.
Imediatamente, o francês contesta:- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... Ela, tão feminina... Ele, tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.
Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa, o brasileiro declara: - Não concordo.
Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa e só têm uma única maçã para comer. Mas não protestam, estão pensando em sacanagem e ainda acreditam que estão no Paraíso. Só podem ser brasileiros!
Dotosas que rolam no Orkut
Salve!!!
Mais um Dotosas chegando na área numa sexta feira que rola um Clube do Balanço no SESC e depois coletivo Guerrilla no Bronze.
Fim de semana promete.
Enquanto eu tava dando um rolê pelo Orkut pra encontrar as diliça desse post, me deparei com um bagulho que eu não poderia deixar de postar.
Kabuoiaashaakahia (risada estanha de emo filho da puta) Eu vi isso e não aguentei, além de ser uma forminha de fazer capeta, viado e emo, essa porra ainda se acha a última bolacha do pacote.
E para demonstrar todo nosso rancor, nossa falta de simpatia característica e de quebra lavar a sua alma, clique aqui, é o scrapbook da bicha.
Agora clique aqui para ir para o Dotosas ver mulher de verdade.
APOIO:
EMO: Som de fruta do caralho!!!
Piadas, Pobres Piadas
Lula morre, chega ao inferno e diz ao capeta:
- “Companhêro” eu sempre achei que iria para o céu…
Capeta: Lula, teu lugar é aqui no inferno.
Lula - É por causa do mensalão?
(Capeta) - Não.
L - É por ter mentido que eu não sabia de nada?
C - Não.
L - É por causa dos 10 milhões de empregos que eu prometi e não criei?
C - Não.
L - É por causa do bolsa-esmola?
C - Não.
L- É pela operação tapa-buraco, sem licitação, no ano da eleição?
C - Não.
L - É por causa dos negócios suspeitos do meu filho envolvendo milhões de reais de dinheiro público?
C - Não.
L - É por ter abafado as CPIs?
C - Não.
L - É por ter usado caixa 2 na campanha?
C - Não.
L - É por ter protegido meus companheiros corruptos?
C - Não.
L - É por não ter dobrado o valor do salário mínimo?
C - Não.
L - É por ter comprado um avião novinho de uma empresa estrangeira, ao invés de comprar um da EMBRAER?
C - Não.
L- É por ter mandado tropas para o Haiti quando nem conseguia defender nossas próprias fronteiras?
C - Não.
L - É por ter prejudicado a indústria nacional com as negociações com a Argentina?
C - Não.
L- É por NÃO ter defendido os interesses do Brasil e ter humilhado o país na crise com a Bolívia?
C- Não.
L - Mas por que, então?
C - Por incrível que pareça, apesar de você ter sido um péssimo presidente, você, como todo idiota e imbecil que é, deveria ter ido para o céu.
L - E por que não fui?
C - Porque Deus é brasileiro e NENHUM BRASILEIRO QUE SE PREZE TE AGÜENTA MAIS!
SOBE O SOM
Sem muita lenga lenga porque hoje tenho que ser ligeiro: pra animar as orelhas dos marmanjos saudosistas deixo ai um link pra baixar as músicas do seriado do Chaves:
Post em homenagem a Shan, a Manu, ao Vermei, ao Zulu e a todo esse pessoal bunito aí da foto que gosta de Chaves até hoje!
PALMIRINHA
Ter que cozinhar é foda... e como a minha única especialidade é ferver água, requisitei o you tube pra me ajudar na árdua missão de fazer meu almoço. Encontrei a exelente Palmirinha, a véia doida que fala com o própio ponto. (quem quiser ver ele falando com o ponto é só procurar no youtube, o vídeo aí debaixo é da receita do meu almoço)
E depois de esperar essa merda carregar por quase 15 minitos, descobri que eu num tinha metade dos ingredientes aqui... fuck off... vô faze omelete!
PARABÉNS
Poucos sabem de quem se trata, mas muitos já ouviram falar. A figura de quem eu estou falando e que hoje, faz ânus, é nada meno que nosso chapa Cassiano Cassias Cacildis. Isso mesmo, o Cassiano que aparece ali na janelinha do lado que apesar de postar quase nunca por aqui, tá sempre dando dicas de coisas da net (leia-se putaria ou vagabundagem) pra mim e pro Tio Boy. Bom num vô fica enchendo linguiça aqui não, o velho Cassias sabe da consideração de todos aqui por ele, e sabe que apesar de estarmos torcendo por ele nessa fase nova de vida que ele tá, ele ainda faz falta aqui nas nossas bebedeiras de segundas, terças, e quartas feiras (nas outras eu já to muito loco, e num lembro de mais nada).
Como somos bonzinhos nós aqui do Sem Simpatia Corp. vasculhamos toda net pra arrumar um presente bacana pra esse bom menino e encontramos um CD só com "as melhores" de um de seus grupos prefiridos, o Molejão!!! É isso memo.. o menino Cacildis adora cair no suingue maneiro com essa rapaziada, e não poderiamos deixar de agradar seus ouvidos nessa data tão especial.
CLIQUE AQUI para baixar essa pérola e ter na sua casa a trilha sonoro do aniversário do Cassias!
Espero que tenha gostado truta, caso contrário, reclame com o Andréééééééézão!!!!!
Oh jenny jenny... Mussum Style... compleeetameeeeente!!!!!!!!!!
Cabrita
Você conhece a famosa "cabrita" ? Não?? Eu explico.
"Cabrita" é uma das coisas em que o brasileiro é mais especialista, é o famoso jeitinho brasileiro, saca??
É aquele Bom Brill na antena da TV em dia de jogo, é aquela bicicleta motorizada que seu vizinho inventou, é o papelão enfiado no toca CD do seu micro-system, é colocar as pilhas no congelador, é colocar banana verde no radiador furado, enfim, toda e qualquer improvisação não convencional efetuada para melhorar o desempenho de certas coisas é considerada uma "cabrita".
Existem alguns materiais que estão sempre presentes nas "cabritas", como arames, barbantes, fita isolante, papel dobrado, moeda, palito de fósforo, sacolinha do Carrefour, funil, etc...
Eu poderia citar milhares de exemplos de "cabritas" que vemos pelas ruas, mas não. Vou citar apenas um dos melhores "cabriteiros"da atualidade, e incrívelmente, não é um brasileiro.
O nigeriano Mubarak Muhammad Abdullahi, um físico de 24 anos, tem um hobby inusitado: ele desmonta motocicletas e carros velhos no quintal de sua casa e fabrica helicópteros com as peças, ou seja, cabrita.
"Levei oito meses para construir esse aqui", ele diz, com gotas de suor caindo da testa, enquanto monta o radiador de um modelo de quatro lugares que deixa no campus da universidade Bayero, em Kano (Nigéria). A engenhoca (leia-se cabrita) já levantou vôo seis vezes -- no máximo, a dois metros do solo. O motor é de um Honda Civic de segunda mão com 133 cavalos. Os assentos eram de um velho Toyota. Outras partes vieram da carcaça de um Boieng 747 que caiu perto de Kano alguns anos atrás.
Isso me lembra um velho amigo meu que morava em Limeira e iria construir um helicóptero com R$ 80,00. Cabritão dos brabo!!!!
Dotosas que rolam no Orkut
Por falar em arte e pintura, o Dotosas também está pintando por aqui.
Dá grau nas gatinhas aí que eu vou indo encher a cara.
E se você também quiser encher o rabo de cachaça, hoje pode. Hoje acaba de entrar no ar, o Dotosas de número 51, e o que esse número te lembra??? Hein?? Cachaçeiro!!!!
A gata da semana é a Suellen, além de gata, é estilosa né não??? Quero ouvir a opinião da consultora de moda e corretora oficial do Sem Simpatia. Diz aí Xan, o que achou???
Over and out!!!
Arte
Você pinta como eu pinto ??? ou
Você pinta com meu pinto ???
O retardado do Tim Patch pinta com o dele....
Cansado de usar o pincel convencional, o mano agora usa a miximba pra pintar quadros de gente como George W. Bush e Princesa Dianna, ou sei lá quem.
Esse sim deveria ser chamado de Picasso.
E se você curtiu a técnica (leia-se "quer ver o pinto dele"). Você, velho pederasta, pode conferir o maluco pondo a Jeba pra pintar no site oficial dele, aqui.
Pra viciar
Joguinho viciante de mais, acho que já postei, num lembro, mas se não postei, curte aí, Fancy Pants Adventure, joguinho no estildo Sonic, Mario e outros de plataforma, bem massa.
Ia por uma imagem do jogo mas perdi ela no PC, então clica lá no link pra ver.
SOBE O SOM
O INIMA surgiu em 2001, com o ideal de agrupar vários elementos musicais em um só, formando um estilo próprio. Unindo a velocidade do metal dos anos 80 com o peso do metal dos anos 90, pitadas eletrônicas, batidas “tribais”, e vocais que vão do melódico ao agressivo, a banda vem conquistando o seu espaço no underground brasileiro, já tendo figurado em diversos festivais no estado de São Paulo e em outras partes do país.
LINKS:
MYSPACE
PUREVOLUME
FOTOLOG
CONTATO: MSN - inimavoice@hotmail.com
E-mail: inimaband@gmail.com
Telefones: (12) 8135-7679 - Luizinho / (12) 3903-4261 e (12) 9719-6361 - Nilson
Teste de QI
Você é inteligente???
Alguns e-mails enviados a redação do Sem Simpatia, continham uns testes estranhos de QI. Os e-mails deram o que falar aqui na redação, daí resolvemos colocar um testezinho rápido aqui pra vocês.
O teste leva uns 10 minutos para ser respondido e no final a sua pontuação será mostrada automaticamente.
Se você tiver coragem, deixe nos comentários a sua pontuação.
Dotosas que rolam no Orkut
Salve simpatia!!! Tamo aqui na área de novo, trazendo pra vcs as mais gatinhas do Orkut.
E esse é o Dotosas de número 50. Sabe o que isso quer dizer??? Que com esse, completamos 1000 fotos de Dotosas postadas aqui. É coisa não???
E se depois de 50 Dotosas você ainda não aprendeu como funciona, eu não vou explicar de novo, paciência.
A gatinha de capa dessa semana é a Drielli, maravia!! E pra quem quiser entrar em contato com a gata, pra ver se consegue algo, o perfil dela ta aqui.
Boa sorte.
PS: Coloquei o link atendendo a pedidos de um camarada que é casado, sério e só olha de rabo de zóio. Num deu pra colocar todos os links de todas as gatas, mas vamos trabalhando.
PS2: O Dotosas da semana passada num teve um comentariozinho sequer, quando eu posto mulher feia, todo mundo comenta. Acho que vou largar a mão de Dotosas e vou fazer o Monstruosas que rolam no Orkut, se pá a galera vai curtir mais.
Curtura e Educassão
Quem foi o filha da puta que criou o projeto de Inclusão Digital?
Nada contra, mas é por causa desse corno que existem pessoas como esse capeta abarrotando a internerd.
O português dele é ótimo, ele escreve tão bem quanto um índio. Você precisa dar uma olhada no Perfil dele, é lamentável e hilário.
Com pérolas como "Você MIM tira a cabeça" ou "quero voce au meu lado" você já percebe a "catiguria" do fera. Mas agora, a campeã pra mim foi "seus olhos ilumina meu coração seu corpo mim transforma em animal faróis sua boca é como um lago onde meu navio flutua ater o céu."
Essa eu não entendi bulhufas, o que seriam animal faróis??? E o navio que fluta até o céu???
PELAMÔ!!!!
Eu googlo, tu googlas, ele googla
Palavras estranhas que digitadas no google trazem a essa biboca chamada Sem Simpatia:
Flagra de rodovia inusitados;
Banheiro para deficiente físico;
Gatinhas de biquinhos;
Menina safada;
Cap. Nascimento se Fudeu;
Qual site decobre quem bloqueou o deletou do MSN?;
O Balanço Patrimonial da ONG;
Aancia Sem Calcinha
Filmes "Fragados" Pornográficos
Tatoo de borboleta na virilha;
Simpatia para parar de beber cerveja; (um monte)
Simpatia para quem é alcoolatra;
Simpatia para ter peito;
Acho que vou colocar algumas simpatias aqui, para não desanimar tantas pessoas. Toda vez que olho as referências existe um monte de gente que vem parar aqui a procura de simpatias.
Vai entender.
VÍDEOS
Enquanto acontece essa verdadeira corrida, em que, os toscos que não param de enviar seus vídeos para tentar entrarno BBB7 (ou 8, sei lá) nossa amigo Ciro José não perde tempo e mostra toda sua desenvoltura diante das cameras, cobrindo um acidente na praia de Bombinhas:
O mais legal é o sotaque gaucho...
Aos Truta
Fala rapa!!!
Seguinte: A partir de hoje, o Sem Simpatia tem uma nova área ali na Side Bar.
É o campo Apoio, onde vamos colocar os links para nossos Patrocinadores Oficiais.
Leia-se Patrocinador Oficial, qualquer um que nos forneça dinheiro, cerveja, cigarro, chiclete, Simba quente ou simplesmente a amizade e momentos de descontração e alegria.
O primeiro foi o da Spazio Viagens, uma agência que vale a pena vc conhecer, dá uma clicada ali na logo, ou ligue 3024-7773, blz????
Logo, logo, Quatro Estações Petiscaria a.k.a. Lanchão do Vandão!!!
See ya!!!
CAVALA
Entre uma cerveja e outra , estava eu ontem discutindo com alguns camaradas sobre algumas garotas aqui da cidade. Lembro-me (apesar da embriaguês do momento) do nosso amigo Nonato Leite dizendo para Sandoval com toda empolação que le restava as 15 pras 5 da manhã: "Maaaaaaaano... aquela Fulana é uma potranca!! Cavalona... cavaaaaaala mesmo!".
Ai hoje fiqei pensando de onde tiraram essa porra de apelido pra mulher? "Cavala"?? "Potranca"?? Será que isso é herança dos nossos ancestrais da roça, que na falta de mulher (ou na falta de bom senso mesmo) não perdoavam nem as cabritinhas do sítio? Aí quando encontravam os amigos na venda da cidade e comentavam "cara ontem comi uma cavalona!" aí as crianças que estavam ao redor, sem saber direito doque se tratava, começaram a acreditar, que "cavala" era tipo uma gíria pra mulher, e começaram a usar...
Enfim, como esse termo veio parar na sociedade eu não sei explicar, mas uma coisa que eu gostaria de explicação é: que diabos eh esse sapato??? Será que é isso que as "mulheres-cavalas" usam??? Existe gente que tem fetiche com uma coisa dessas??? Onde o mundo vai parar???
DE VOLTA
Salve raça.... como alguns puderam perceber, semana passada o computador aqui travou e eu não tinha como postar. Foi graças a um grande amigo meu que estou de volta, pois foi ele quem resolveu esse "bug" pra mim. E é exatamente em homenagem a ele que eu deixo essa imagem muito marcante do filme Tropa de Elite.
Dotosas que rolam no Orkut
Salve rapaziada, tamo na área mais uma vez pra colocar o post mais agradável de se ver aqui do SS. E modéstia à parte, esse tá animal, só gata.
A gata da capa é a Mari. Foi dificílimo escolher mas ela acabou levando o primeiro lugar. E vcs não sabem do melhor, das 20 dotosas de hoje, umas 17 são amigas dessa Mari, ela só anda com bilu.
Duvida? Clica na gata ai então e confere!!!
Aproveitem o fim de semana e bebam com irresponsabilidade, igualim a mim.
Inté!!!
O lado bom da coisa
É com otimismo que temos que encarar a vida, portanto listo aqui algumas das vantagens de ser duro, quebrado, zerado ou simplesmente pobre. Dá um grau:
É simples: você não perde o seu precioso tempo com grandes sonhos. Se contenta com um sonho de padaria, ou um sonho-de-valsa…
É valorizado: em um mundo de mulheres tão interesseiras e oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola pra você!
É saudável: você tem uma vida de atleta, correndo pra alcançar o ônibus, malhando pra conseguir um lugar pra sentar e se alongando pra passar por baixo da catraca.
É anti-estressante: nenhum vendedor te liga pra empurrar alguma bugiganga.
É aliviante: com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.
É emocionante: você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!
É invejável: enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.
É útil: você tem de trabalhar aos domingos pra fazer hora-extra e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco (Faustão e Gugu).
É seguro: você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você!
É gratificante: sem dinheiro pra acessar a internerd você nunca vai ler textos inúteis como os que seus amigos malas insistem em lhe enviar. Ou alguns encontrados em blogs por aí.
PS: Eu queria ser pobre um dia.
PS2: Um dia só, porque ser pobre todo dia já tá me enchendo o saco.
VIDEOS
O vídeo fala do Botafogo, mas podia muito bem falar d Corinthians também.
PS: Post feito pelo Torto, apenas coloquei no ar para ele.
SOBE O SOM
Nação Zumbi
Depois da morte de Chico Science, em 1997, muita gente colocou em xeque a sobrevivência do mangue-beat, movimento por ele criado no início dos anos 90 e que revolucionou todos os conceitos musicais da geração surgida a partir daí, ao fundir elementos de frevo e maracatu com rock e soul music. A Nação Zumbi, grupo liderado por Chico, esteve a ponto de ir a pique, com seus integrantes retomando por algum tempo suas antigas profissões, depois de terem sido dispensados pela gravadora que os lançara. Mas os músicos colocaram novamente as mãos no mangue e retiraram de lá surpreendentes e saborosos experimentos musicais, mesclando percussão pesada, acordes de maracatu e loops eletrônicos. Destaque para "Quando a Maré Encher"
Clique no Album para baixar:
Depois da morte de Chico Science, em 1997, muita gente colocou em xeque a sobrevivência do mangue-beat, movimento por ele criado no início dos anos 90 e que revolucionou todos os conceitos musicais da geração surgida a partir daí, ao fundir elementos de frevo e maracatu com rock e soul music. A Nação Zumbi, grupo liderado por Chico, esteve a ponto de ir a pique, com seus integrantes retomando por algum tempo suas antigas profissões, depois de terem sido dispensados pela gravadora que os lançara. Mas os músicos colocaram novamente as mãos no mangue e retiraram de lá surpreendentes e saborosos experimentos musicais, mesclando percussão pesada, acordes de maracatu e loops eletrônicos. Destaque para "Quando a Maré Encher"
Clique no Album para baixar:
AFROCIBERDÉLIA
RÁDIO S.AMB.A
Enquete
O que o rapaz da foto está dizendo?
A - Zente, tira essa m-o-c-r-é-i-a de perto de mim.
B - Vocês realmente acham isso bonito tchê??
B - Vocês realmente acham isso bonito tchê??
C - És por isto que yo quero voltar para la Argentina.
D - "250 ml de cada lado, e o mamilão estralado!!!"
Capitão Nascimento Facts:
Alguns dos fatos sobre o Cap. Nascimento que rola na internê!!! 
1. Deus disse que iria fazer o mundo em 7 dias Capitão Nascimento disse bem alto: “O sr. é um fanfarão, sr. 01! O senhor tem 10 segundos!!!”
2. Quando Deus disse “Que se faça a luz!”. Capitão Nascimento falou “Tá de sacanagem, Sr. 01? Tá com medinho do escuro, Sr. 01?
3. Getúlio Vargas não cometeu suicídio, ele só pediu pro Capitão Nascimento: “Na cara não, pra não estragar o velório.”
4. Quando Deus resolveu criar o Universo foi pedir permissão ao Capitão Nascimento e ele respondeu: “Senta o dedo nessa porra!”
5. A roupa do Super-Homem era preta até o Capitão Nascimento dizer: “Tira essa roupa preta porque você é moleque!”
6. Capitão Nascimento trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: “Pede pra sair!”
7. Quantos Capitão Nascimento são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum, Capitão Nascimento também mata no escuro.
PS: A imagem foi enviada pelo Torto, ele não abandonou seus fiéis leitores, ele só não está conseguindo postar. Clique nela para ampliar.
Business Baby, Business
- Cem por cento?
- Caveira meu capitão.
- Então senta o dedo nessa porra!!
PS: O sonho do Chuck Norris era ser do Bope, o Cap. Nascimento fez ele desistir dizendo: Sr. 08, o senhor é o novo xerife sr 08.
Pra viciar
Esse joguinho aqui não é nada viciante, mas é para a galera que curte filmes do naipe de "O Chamado" ou "Espíritos", a parada é a seguinte:
A casa foi construída em 1970 e toda a família que morava nela cometeu suicídio sem causa aparente. Depois disso, ninguém se meteu a entrar lá. Agora, cabe ao palhaço aí (no caso você) descobrir o que aconteceu. Basta ir clicando em objetos dos quartos para ir progredindo.
Uma dica: Jogue no escuro, e com o som ligado, fica bem melhor.
Curtura e Educassão
Eu sei que essa questão é discutida há tempos, mas aqui vão algumas provas de que existe vida inteligente em outros planetas. Ou pelo menos deveria existir, por que nesse nosso aqui tá russo de encontrar.
Dessa vez as pérolas são de Praia da PIPA - RN e a dica é do nosso camarada Couts.
