Tem gente que não tem nada pra fazer mesmo!
E o Lula em versão americana???? ahahahaha.
Muito bom!!!
Lactobacilos Mortos
Pra viciar
Na missão de ajudar essa tarde de sexta que não acaba nunca. Vou colocar um joguinho bem legal e viciante pra você matar o tempo. Mesmo porque, eu sei que você tá contando os minutos pra sumir logo do trabalho e acabar com a sua ressaca de ontem, afogando ela num mar de cerveja novamente, afinal, amanhã é outro dia, e outra ressaca, e outra cachaçada, e assim por diante até o fim dos seus dias!
O objetivo do jogo é simples, levar o Splitter até o buraco marrom. Acontece que o Splitter não tem pernas, e como toda boa bola, ele tem que ir rolando. O seu papel se resume a cortar pedaços de madeira e cordas para ajudar o Splitter a entrar no buraco. É só clicar com o mouse e arrastar para cortar, depois, deixa que a gravidade resolve.
Eu tô no nível 14 por enquanto. Se você zerar, vc é o cara (ou a mina).
Clica na imagem pra jogar.
Abraço pra quem é de abraço, e beijo pra quem é de beijo.
Quiz: Teste Sua Masculinidade
1. Na companhia das mulheres, transa deve ser referida como:
A. Fazer amor.
B. Morzão gostoso.
C. Foder essa bundinha.
2. Você deve fazer amor com uma mulher quando ambos dividiram:
A. Suas expectativas em uma relação sexual.
B. Seus exames de sangue.
C. Cinco doses de pinga.
3. Você cronometra seu orgasmo para que:
A. Sua parceira goze antes.
B. Ambos atinjam o clímax juntos.
C. Você não perca o jogo do seu time.
4. Uma transa quente, apaixonada, espontânea no chão da cozinha é:
A. Saudável, criativo.
B. Algo que a patroa não aceitaria.
C. Algo que a patroa nunca deve ficar sabendo.
5. Ficar a noite toda fazendo carinho na mulher após o sexo é:
A. A melhor parte da experiência.
B. A segunda melhor parte da experiência.
C. R$100 mais caro.
6. Sua esposa/namorada lhe diz que ganhou 5 quilos no último mês. Você diz a ela que isso é:
A. De importância alguma em relação ao seu amor por ela.
B. Problema algum, ela pode ir a mesma academia que você vai.
C. Cinco quilos? Isso é uma estimativa conservadora.
7. Você acredita que hoje um homem sensível e carinhoso é:
A. Um mito.
B. Um paradigma.
C. Um babaca.
8. Preliminares são para o sexo como:
A. Um aperitivo é para o prato principal.
B. Primer é para tinta.
C. Uma fila enorme para um gigantesco parque de diversões.
9. Qual das frases abaixo você se vê falando ao final do relacionamento?
A. “Eu espero que nós possamos ser amigos.”
B. “Eu não estou no momento, deixe sua mensagem após o sinal.”
C. “Bem-vinda a Penabundalândia. População: VOCÊ AHAHAH!”
10. Uma mulher que fica inconformada ao ver você se masturbar é:
A. Provavelmente precisa de mais tempo para adaptar-se a esse tipo de intimidade.
B. É antiquada e uma perda de tempo.
C. Não deveria ter sentado perto de você no ônibus, pra começo de história.
Resultados:
Se a maioria das respostas forem A, verifique suas calças para ter certeza que você é realmente um homem.
Se a maioria das respostas forem B, procure um psicólogo. Você anda meio confuso.
Se a maioria das respostas forem C, você é macho pra caralho (pist), jagunço barbo matadô!
A. Fazer amor.
B. Morzão gostoso.
C. Foder essa bundinha.
2. Você deve fazer amor com uma mulher quando ambos dividiram:
A. Suas expectativas em uma relação sexual.
B. Seus exames de sangue.
C. Cinco doses de pinga.
3. Você cronometra seu orgasmo para que:
A. Sua parceira goze antes.
B. Ambos atinjam o clímax juntos.
C. Você não perca o jogo do seu time.
4. Uma transa quente, apaixonada, espontânea no chão da cozinha é:
A. Saudável, criativo.
B. Algo que a patroa não aceitaria.
C. Algo que a patroa nunca deve ficar sabendo.
5. Ficar a noite toda fazendo carinho na mulher após o sexo é:
A. A melhor parte da experiência.
B. A segunda melhor parte da experiência.
C. R$100 mais caro.
6. Sua esposa/namorada lhe diz que ganhou 5 quilos no último mês. Você diz a ela que isso é:
A. De importância alguma em relação ao seu amor por ela.
B. Problema algum, ela pode ir a mesma academia que você vai.
C. Cinco quilos? Isso é uma estimativa conservadora.
7. Você acredita que hoje um homem sensível e carinhoso é:
A. Um mito.
B. Um paradigma.
C. Um babaca.
8. Preliminares são para o sexo como:
A. Um aperitivo é para o prato principal.
B. Primer é para tinta.
C. Uma fila enorme para um gigantesco parque de diversões.
9. Qual das frases abaixo você se vê falando ao final do relacionamento?
A. “Eu espero que nós possamos ser amigos.”
B. “Eu não estou no momento, deixe sua mensagem após o sinal.”
C. “Bem-vinda a Penabundalândia. População: VOCÊ AHAHAH!”
10. Uma mulher que fica inconformada ao ver você se masturbar é:
A. Provavelmente precisa de mais tempo para adaptar-se a esse tipo de intimidade.
B. É antiquada e uma perda de tempo.
C. Não deveria ter sentado perto de você no ônibus, pra começo de história.
Resultados:
Se a maioria das respostas forem A, verifique suas calças para ter certeza que você é realmente um homem.
Se a maioria das respostas forem B, procure um psicólogo. Você anda meio confuso.
Se a maioria das respostas forem C, você é macho pra caralho (pist), jagunço barbo matadô!
Movimento Senoidal ou Harmônico
Conforme prometido ao meu primo, estudante (não dos melhores) de Engenharia, aqui vai a diferença entre Movimento Senoidal e Harmônico.
Na linguagem dos engenheiros estudiosos:
Na linguagem dos engenheiros que ficam no buteco e acessam o Sem Simpatia:
Movimento Senoidal:
Movimento Harmônico
Movimento Senoidal e Harmônico:
COISAS PARA FAZER NO MOTEL
Tô cheio das listas hoje... Já que a do post anterior foi "séria", essa agora é pra descontrair:
COISAS PARA SE FAZER NO MOTEL, QUANDO BATE A DEPRESSÃO PÓS COITO
- Girar 180 graus na cadeira erótica, berrando: “Ziiim, ziiim!
- Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.
- Repetir a operação do item anterior nas outras 117 suítes.
- Chamar uma garçonete e atender a porta pelado.
- Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos.
- Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.
- Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua esposa entrando ali com outro.
- Levar um megafone e gritar da sua janela: “Rosânia, sua cachorra ordinária, eu sei que você tá
aqui, lazarenta!!!”
- Levar seu cão, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo.
- Ficar de pé na portaria do motel dando “oi” para os carros que entram.
- Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música de Bruno e Marrone.
- Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.
- Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho.
- Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas.
- Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso, é michê.
- Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos.
- Ir a pé.
- Dizer ao atendente, na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e que precisa de ajuda para colocá-lo na cama.
- Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los dentro da sauna ligada pra ver o que acontece.
- Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneu porque sua boneca inflável está vazando.
- Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado do cama.
- Descolar tinta preta, pincel, brocha e promover uma pintura estilo dark na suíte.
- Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da tevê, frigobar, toalhas, abajures, tapetes, espelhos e paredes.
- Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina.
- Promover um apagão no motel inteiro jogando o secador ligado na Jacuzzi.
- Pagar com tíquete-refeição.
APRENDENDO A VIVER
Tá aí, uma listinha das coisas que andei aprendendo...:
- Aprendi que peixinhos dourados não gostam de gelatina.
- Aprendi que meu pai pode dizer um monte de palavras que eu não posso.
- Aprendi que minha professora sempre me chama quando eu não sei a resposta.
- Aprendi que se pode estar apaixonado por 4 garotas ao mesmo tempo.
- Aprendi que os meus melhores amigos são os que sempre me metem em confusão.
- Aprendi que se tenho problemas na escola, tenho mais ainda em casa.
- Aprendi que quando meu quarto fica do jeito que quero, minha mãe manda eu arrumá-lo.
- Aprendi que os grandes problemas sempre começam pequenos.
- Aprendi que se pode fazer num instante algo que vai lhe dar dor de cabeça a vida toda.
- Aprendi que é mais fácil fazer amigo do que se livrar dele.
- Aprendi que não cometo muitos erros com a boca fechada.
- Aprendi que a época que preciso realmente de férias é justamente quando acabei de voltar delas.
- Aprendi que nunca se conhece bem os amigos até que se tire férias com eles.
- Aprendi que se você está levando uma vida sem fracassos, você não está correndo riscos o suficiente.
- Aprendi que você pode fazer alguém ganhar o dia simplesmente mandando-lhe um pequeno cartão.
- Aprendi que a qualidade de serviço de um hotel é diretamente proporcional a espessura das toalhas.
- Aprendi que quando chego atrasado ao trabalho, meu patrão chega cedo.
- Aprendi que o objeto mais importante de um escritório é a lata de lixo.
- Aprendi que é impossível tirar férias sem engordar cinco quilos.
- Aprendi que é legal curtir o sucesso, mas não se deve acreditar muito nele.
- Aprendi que não posso mudar o que passou, mas posso deixar pra lá.
- Aprendi que a maioria das coisas com que me preocupo, nunca acontecem.
- Aprendi que todas as pessoas que dizem que “dinheiro não é tudo” geralmente tem muito.
- Aprendi que quando as coisas vão mal, eu não tenho que ir com elas.
- Aprendi que envelhecer é importante se você é um queijo.
TCHUROS
TCHUROS, TU QUERES MI TCHUROS??????
Se vais falar que não quieres meu amor
Não tengo culpa, só quieria teu calor
Arrora estás zangada eu sei que fui um burro
Por isso Bela aceite ao menos mi Churros.
Refrão:Churros, tu quieres mi Churros?
Pequenito!
Churros, tu quieres mi Churros?
Churros, tu quieres mi Churros?
Bem Dorito!
Churros, tu quieres mi Churros?
Tu quieres meu dinheiro solamente
Eu não posso compreender
Me deu um chute nas bolitas
E despois deu pra Gonzáles
Já não poedo mais viver!
Refrão:Churros, tu quieres mi Churros?
Cabelito!
Churros, tu quieres mi Churros?
Churros, tu quieres mi Churros?
Torradito!
Churros, tu quieres mi Churros?
Solo
Tu quieres meu dinheiro solamente
Eu não posso compreender
Me traiu com Dieguito
E também deu pra Gonzáles
Já não poedo mais viver!
Refrão:Churros, tu quieres mi Churros?
Pequenito!Churros, tu quieres mi Churros?
Torradito!
Churros, tu quieres mi Churros?
Cabelito!Churros, tu quieres mi Churros?
Lá vamos nós!
Churros, tu quieres mi Churros?
3XChurros, tu quieres mi... Churrito!
Churros, tu quieres mi Churros?
Mi Churros! 4X
Segue a canção, pra alegrar a terça, ou melhor a quarta, o som que animou a terça, animando a quarta, mazomeno isso, vou usar o "delete" nao.
E Deus disse: "filho, Lilarás assim que possivel!"
Amééém!
- Prets - moedor de guitarras
SAÚDE
Rapaz... recebi o seguinte email hoje:
Fique sabendo que há outros sintomas de ataques cardíacos, para além da dor no braço esquerdo. Deve também prestar atenção a uma dor intensa no queixo, assim como às náuseas e aos suores abundantes, pois estes também não são sintomas vulgares. Detalhe: Pode-se não sentir n unca uma primeira dor no peito, durante um ataque cardíaco. 60% das pessoas que tiveram um ataque cardíaco enquanto dormiam, já não se levantaram. Porém... a dor no peito, pode acordá-lo dum sono profundo. Se assim for, dissolva imediatamente duas Aspirinas na boca e engula-as com um pouco de água. Em seguida, ligue para o 192 (SAMU) ou 193 (BOMBEIROS) e diga 'ataque cardíaco' e que tomou 2 Aspirinas.
Sente-se numa cadeira ou sofá e espere pela chegada dos atendentes da Emergência do 192 (SAMU) ou 193 (BOMBEIROS) e ... ...NÃO SE DEITE!!!!
Dor no queixo?? Suor abundante?? Naúseas (que eh mazomeno parecido com ressaca)?
Ráááááááá FUDEU!!!!! Basta esperar, o fim agora é viver sentado.
(sentADO e não sentANDO, seu pederasta maldito!!)
Pra viciar
Não é bem o tipo de jogo que de vez em quando aparece por aqui. Mas é muito interessante.
É o seguinte, vc entra no site, clica em play, e pensa em qualquer pessoa famosa. Qualquer uma.
Eis que o gênio vai começar a te fazer umas perguntas do tipo "Ele é homem?" ou "Ele é personagem de desenho animado?" e assim por diante.
Então, após uma série de perguntas, o gênio, malandro que é, adivinha quem era o personagem que você pensou.
Ele acertou um monte de personagens já. Entre eles, Papai Noel, Lula, Eneas, Alexandre o Grande, Tim Maia, Nando Reis, Pica-pau, Tiradentes, Da Vincci.....
Joga aí que é legal, mas pense em alguém difícil, que se você ganhar, você pode acrescentar o seu personagem no banco de dados do gênio. Eu já adicionei o meu, e não vou contar quem é.
Deixe os que ele adivinhou nos comentários.
Quer tentar? Então vai cavalo!!!!
Ohhh, all the questions are in english. So, if you don´t speak it, don´t even try. You muh-fucka, son of a bitch, fucking asshole. Shut tha fuck up, n' don't click in that fucking link, 'cause you´re a big peace of shit, and YOU'LL FUCKING FAIL, FUCKING FAIIIL.....
....Pussy!
Atualizando:
Pelo que eu notei, o personagem não precisa ser famoso. Pode ser sua mãe, seu irmão, sua sombra, sei lá, vai tentando lá.
Dica daquela que agora pode-se citar o nome, mas com certo cuidado.....
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Enfim sexta....
Acordei hoje com a ressaca costumeira de toda segunda-feira. E adivinhem....
.... já é sexta! Só percebi isso hora que cheguei no trampo. Magavilha.
Que venha o fim de semana pra ver se me aguenta!!!
Quinta-feira
Quem tá seco pra tomar uma???
PS: Esse post sem sentido foi pra fazer as honras do Torto, já que ele não se encontra.
PS2: Vai ter dzidziei? (Com sotaque nordestino misturado com lingura presa e jeito viado)
PS3: O PS2 foi piada interna, caso você não tenha percebido.
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Só assuntando...
- Sabe qual a última moda no Brasil? Criança. Agora todo maluco que se preze ataca criança. É só sequestrar, espancar, torturar, estuprar, picar, colocar num mala e largar em uma rdoviária qualquer. Ou numa caixa de tv e abandonar na praça. Ou o que sua mente Prozaquiana psicótica mandar.
- Não sei se vocês repararam, mas faz tempo que ninguém atropela um frentista. De duas, uma. Ou o meu projeto "Um Frentista Pra Chamar de Seu" tá se saindo melhor do que eu esperava, ou os trezeta que atropelavam e porravam frentista também aderiram a moda do "arrebente uma criança".
- A Bolsa cai, a Bolsa sobe, o Obama ganha, o Massa não. O Banco Do Brasil compra a Nossa Caixa. O São Paulo tá 2 pontos na frente. E lá vai a Bolsa de novo. Só pra atualizar seu papo do buteco.
- Um helicóptero da Força Aérea caiu no Ceará. Se eles caem sozinhos, será que eles aguentam uma guerra?
- A Sonda indiana pousou na Lua por volta da 18 horas e enviou as primeiras imagens. Bela bosta, a Lua já tá mais que estudada, é uma pedra grande que roda igual uma idiota em volta da terra e só serve pra hippie escroto adorar. Fora que dá pra estudar ela com um binóculo hoje em dia, não precisa mandar um sonda.
- Hoje é dia de trilha noturna, só pros The Funtu´s mais "sangue no zóio". Night Trail baby!!!
- Estamos mandando nosso enviado especial, Carlos Torto, à Bahia para cobrir os primeiros dias de Carnaval, que já deve tá pra começar. E pra você que acha que na Bahia é Carnaval o ano todo, engana-se. São só seis meses de Carnaval. O resto é micareta mesmo.
SEXTA FEIRA
Cansado de ser empregado, querendo abrir seu próprio comécio? Fica aí a idéia, afinal, vivemos em um mundo globalizado, o empresário de hoje precisa ser overall.
NOSTALGIA...
Sabe aquelas noites que você não quer que acabe? Ontem foi dessas. Maass, alegria de pobre dura pouco, de volta a labuta! lerê...lerê.
Salve Chavala!
TALISMÃ
Fui comprar um presente. Era pra uma pessoa especial, chegada nessas paradas de misticismo, feng - chui, esoterismo, uma fã de Paulo Coelho.
Não fazia idéia de onde começar, graças a um semáforo, descobri uma lojinha que vende uns trem desses, pertinho da minha casa.
Ao entrar ao local me deparei com um cenário que eu já esperava, e que considero padrão para esses lugares: fedô de incensso impestiando tudo, mil e um badulaques (todos a espera de um esbarrão da minha mochila assassina), umas pedras, umas imagens e mais incensso.
A dona do local, uma senhorinha. Na verdade, senhorinha é bondade, era uma dessas véia, metidas a simpaticas saca?
Como eu não faço a mínima idéia da diferença entre Feng - Shui, Tai CHi, e Cheech & Chong (ok, esse último eu sei sim), escolhi um presente que eu achei bonito, e cai na besteira de perguntar se aquilo tinha um significado.
Aquela mulher abriu um sorriso maquiavélico, o olhar foi tomado por um brilho estranho, e todo aquele corpinho miúdo cresceu de maneira inexplicavel. Paralelo a isso, minha espinha estremeceu, meu corpinho diminuiu, e eu, na mesma hora que fiz a pergunta a velha, já comecei a me indagar como pude ser tão idiota, como caí nessa cilada, algo imperdoavel, mas que eu não queria de forma nenhuma pagar o preço de tamanho vacilo!!
Imaginem vocês que esse tipo de gente, lê trocentos livros, que, ao mesmo tempo que dizem tudo a mesma coisa, e também não diz nada. Vão em cursos de segunda a sexta, pra entender oque vai acontecer com o planeta e com o astral do mundo quando jupter estiver alinhado com a terra na noite de núpcias do sobrinho do Augusto Pinochet, enfim, essa mulher era um poço de sabedoria de nada que me interessasse. Essa mulher estava a dias, semanas, quem sabe meses, apenas esperando que alguém fizesse essa pergunta, assim todos os livros e cursos, não seriam em vão, ela ia libertar todas aquelas palavras inuteis do fundo da sua alma, ia fazer com que algém desse continuidade em todas as baboseiras que só ela sabia, bastava ela vomitar aquele vocábulário esotérico.
E ela começou... disparou a falar da putaqueparilidade entre a sinergia e a sinestesia que o trigo leva através dos ventos que, vindos das montanhas dos alpes, podem levar toda a energia ecumênica a pessoa que tiver aquilo em mãos.
Tentou me explicar qual foi a origem e relação que o grão tinha com o sapo da juréia que, um dia, esteve entre a conversa de Cheeva com Onassis.
Enfim, aquela ladainha começou a travar minha cabeça, e não houve bocejos, espreguiçadas e "ahãms" que dessem um fim nessa conversa. Procurando por qualquer escapatória, larguei mão de um aparato que sempre resolve esse tipo de problemas. No meio da loja, que no começo parecia bonitinha, mas que agora, embaixo da enxurrada de palavras daquela bruxa, mais parecia o cénário de um filme de terror, coloquei meu paieiro na boca e comecei a riscar o isqueiro.
Véias tem medo de paieiro...normalmente, lembram do ex marido que ou já morreu ou já largou delas devido a tagarelagem sem fim. No momento que saiu a primeira baforada, a situação se invertei, voltei a crescer, a velha perdeu a aparência de bruxa, e o olhar que antes eram de chamas, agora eram de lágrimas, e a única coisa que ela conseguiu balbuciar foi: "você vai fumar aqui?"
"Apenas enquanto escuto essa maravilhosa história, minha senhora". Bastou! A velha, lembrou de um compromisso, o gato (que eu esqueci de citar, mas que andava por lá, me assustando) sumiu, tudo melhorou. Peguei meu presente e vazei dali, antes que essa velha me rogasse um feitiço.
HUMOR NEGRO
Oque é oque é: Um pontinho preto no meio do quadro de presidentes americanos??
Tungado do Chongas
SEGUNDONA
...e tudo aquilo que você mais quer é estar no sofá curtindo seção da tarde, comendo um lanchinho. Evitando ao máximo qualquer tipo de esforço.
INGRÊIS
Test# 1 - Basic
Portuguese: Três bruxas observam três relógios Swatch. Que bruxa observa que relógio?
English: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
Test # 2 Advanced
Portuguese: Três bruxas “travestis” observam os interruptores de três relógios Swatch. Que bruxa travesti observa os interruptores de que relógio Swatch?
English: Three switched witches watch three Swatch watches switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?
Test #3 - PhD
Portuguese: Três bruxas suecas transexuais observam os interruptores de três relógios Swatch suiços. Qual bruxa sueca transexual observa qualinterruptor de qual relógio Swatch suiço?
English: Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?
E aí, travou?
Willy Caolho
-Willy...
-Fala tio..digo chefe
-Pegamos uma conta nova.. uma empresa de mudancas..
-Ta crescendo a agencia hein??
-É.. mas nós precisamos dar uma diversificada... sei lá video, musica...internet eu acho
-Vou fazer o seguinte.. contrato um ator que passe credibilidade, um jingle cativante, mando um croma key.. e jogo no Youtube... é a midia do momento.. vai ficar show!!!
-Entao manda bala q eu confio no seu bom gosto
Papos de MSN
Em uma quarta qualquer (leia-se "hoje")....
..."CARLOS a.k.a TORTO" - Daquele jeito!! diz:
... E Deus disse: "Quarta feiras chegastes, e agora, Lilarás???"
..."CARLOS a.k.a TORTO" - Daquele jeito!! diz:
oque vc respondeu pobre fiel??
"Tio BOY²" - Espremido no Pote! diz:
Eis que João, em meio à tempestades e raios disse: "Ó meu pai, faça-me um pedido e eu atenderei. Faça-me tal oferta e eu lhe amarei."
..."CARLOS a.k.a TORTO" - Daquele jeito!! diz:
foi quando Jesus lhe respondeu: "tudo deve ser feito antes das trevas, na mesma hora que soar a canção de Maria na radio Melody. Agora vai meu filho, e lilarás em paz..."
"Tio BOY²" - Espremido no Pote! diz:
E o fiel dirigiu-se à terra sagrada, onde comeu bons peixes e bebeu bons vinhos, na presença de amigos e fiéis. Jesus então lhe estendeu a mão e num gesto de carinho e fraternidade disse: "Dê-me sua mão meu irmão, e venha para o doce mundo do alcolismo bruto e desgovernado."
..."CARLOS a.k.a TORTO" - Daquele jeito!! diz:
aaaaaaamém.
Ziriguidum
Se liga ae malandragem.
Essa é pra você que é ruim da cabeça mas não é doente do pé. Tá ná hora de você abrir o guarda-roupa, tirar aquela camiseta listrada, passar a calça branca e bater a poeira do chapéu de malandro da Lapa. Aproveita pra dar aquele lustre no sapatinho de sola branca e colocá-lo na chulapa. E sair no miudinho, e só no sapatinho chamar a mulherada pro bole-bole.
Vai rolar em São Paulo um congresso de samba, são quatro dias de "tum tum chic dum dum dum" pra malandro nenhum botar defeito. Aulas práticas, samba de roda, gafieira, show com convidades e muito mais.
Bora lá dá uma chacoaiada??? Eu até iria, se minha capacidade de sambar não fosse a mesma que a de uma retro-escavadeira. O negócio do Um 5 Samba é por o povo pra mexer, isso sim.
Interessou no zirigui? Então dá um repique aqui para ir no site oficial da bagaça.
PS: Samba Congress? Congress??? É um congresso no brasil, do ritmo mais brasileiro possível cumpadi, que porra de congress é esse?
Omama!!!!
POLÍTICA
Sabe qual o nome da mãe do Obama???
Omama
Ok, foi fraquinha, mas é que eu to na correria, depois penso em algo melhor.
VIDEOZINHOS PRA ALEGRAR A CHUVA
Acho que é isso aí rapaziadas, com certeza vai render umas risadinhas...Thats all Folks!!!!
Segunda da Bunda de Última Hora
23:00, quase que a SBB sai só na terça.
Mas como dizem os ditados, "antes tarde do que nunca" e "não deixe para amanhã o que você pode fazer hoje."
Então, pela obrigação de postar a Bunda Nossa de Cada Semana, e antes que o Cassiano encha meu saco pela falta do post. Que rufem os tambres....
Turururururuururuururu (barulho de tambores rufando)
Segunda da Boa Bunda!!!
