O vídeo é bem forte, mas só assim mesmo pra funcionar.
Telemarketing
Para animar um pouco a minha quarta-feira cinzenta, assisti alguns vídeos e achei um que me fez sentir saudade do trampo no banco.
A mulher liga na Microsoft, para reclamar que ela comprou um Windows pirata e fica aparecendo o balão dizendo que a cópia dela não era original.
Cliente é foda...
Então FOI natal....
Ontem, uma amiga (que inclusive completa 27 primaveras hoje) me disse uma coisa que eu não havia pensado:
Por que diabos existem as árvores de natal de garrafas pet????
Pense!
Você, bom samaritano, junta as garrafas que você jogaria fora ao longo do ano, para não poluir a porra do meio-ambiente, certo?
Certo!
Você, bom samaritano, usa as garrafas que juntou para fazer uma árvore de natal ecologicamente correta. Certo?
Certo!
Você, bom samaritano, tem uma árvore diferente, feitas de garrafas pet. Parabéns!! Você está atrasando a extinção da humanidade. Uma bela iniciativa, diga-se de passagem. Você tem uma árvore de natal que não foi comprada no Carrefour, que não custou nada, que não degrada o meio-ambiente e de quebra, reciclou algumas dezenas de garrafas para fazer sua árvore. Você é um exemplo de cidadão.
E agora? O natal acabou amiguinho. O ano novo está chegando. Depois do dia 4 de janeiro você já não vai aguentar mais essa merda de árvore na sua casa, fedendo Guaraná velho e vai fazer o que com ela? Jogar fora!
O que adianta pagar de Mr. Ecologia se no final das contas você acaba jogando tudo na lata de lixo?
Dá na mesma!
Não que eu esteja preocupado com a natureza, nem com você. Mas se liga. Árvore de natal (e qualquer outra coisa feita de garrafas pet) além de feio pra caralho, se você jogar no lixo hoje ou no ano que vem, é poluente da mesma forma. Ou você mantém a sua árvore guardada por 227 anos, ou um dia você vai joga-la fora e poluir o mundo.
E se você tivesse comprado sua árvore de natal no Carrefour quatro anos atrás? Tenho certeza que no fim do natal, você a guardaria na caixa e a usaria novamente esse ano, e o ano que vem, e no outro, e assim sucessivamente...
Garrafa pet de cú é rola. Para com essa porra de meio-ambiente e deixa isso pros eco-chatos...
PS: Parabéns Marinelli! Ja ja nóis regaça! Ou você vai arregar???
RE-POST (X-MAS EDITION)
Um bom tempo atrás fiz um post sobre o nascimento de cristo. E como o aniversário dele é logo mais, acho que vale o repost.
É Nóis!!!
PS: O número de posts agora cai drásticamente.
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Hoje, sabadão nublado, num tem coisa melhor que almoçar a comidinha da vovó. Durante o almoço a minha vó Tereza, religiosa que é, comentou algo sobre a Santa Maria e o Espírito Santo. Foi quando eu percebi que a Maria era santa, porque ela sofreu pra cacete. Deve ter apanhado igual vaca na horta. E tenho três bons exemplos para firmar a minha tese. São eles:
A - Quando descobriu que estava grávida:
No dia que Maria descobriu a gravidez, chegou em casa contando que o Espírito Santo havia colocado uma criança em seu ventre e que essa criança era filho de Deus.
José não engoliu essa história pra boi dormir e desceu o cacete em Maria até ela confessar que Espírito Santo, na verdade, era o nome do negão que trabalhava na quitanda da rua de trás.
B - No dia do parto:
José estava ao lado de Maria em uma manjedoura no meio do mato, rodeado apenas por burrinhos, coelinhos, passarinhos e outros animais. Ni ki aparecem três reis magos com presentinho para a criança!!!
José não esperou nem eles se explicarem, deu outra ripa na Maria, e três corpos foram encontrados carbonizados na estrada Belém-Jerusalém KM 38.
C - Quando começaram os rumores que Jesus tinha um irmão:
Alguns da vizinhança falavam que Jesus tinha um irmão, outros diziam que o fulano na verdade era primo de JC. Mas José, malandro que era, já sabia do passado de Maria e não teve dúvidas, deu outro cacete nela e provavelmente envenenou a comida dos irmãos.
Esse mundo é sujo....
E fazendo esse post me lembrei de uma coisa que me intriga faz algum tempo. Na oração se diz "Santa Maria, mãe de Deus..." não é mesmo??? Mas pera lá amigão!!!
Ela num é a mãe de Jesus, o filho de Deus??? Como ela pode ser mãe do pai do filho dela??
É no mínimo estranho.
É só isso, outro dia vou comentar sobre Maria "Mãos de Anjo" Madalena e São Benedito, o Dito Cabrito.
Merry Fucking Christmas
Natal chegou, e com ele as decorações, papai-noel, árvore de natal, presentes e tudo mais.
Na minha opinião:
A MELHOR ÁRVORE:
A MELHOR DECORAÇÃO:
O PAPAI NOEL MAIS "BAD-ASS":
A MELHOR MAMÃE NOEL (É MANCADA ESCOLHER SÓ UMA):
O MELHOR PRESENTE:
UM BOM NATAL E UM PRÓSPERO ANO NOVO SÃO OS VOTOS DE ALGUÉM QUE GOSTA DE VOCÊ. JÁ EU, NUM TÔ NEM AÍ.
DE TE TE TE
Tem louco pra tudo.
Tem gente que rasga dinheiro, tem gente que bebe mijo, tem gente que gosta de NXZero, tem gente que assiste Faustão, enfim, tem louco pra tudo.
Acontece que a insanidade às vezes passa do limite. E um louco normalzinho vira um 13 completamente 13.
Sei que muitos dos leitores daqui são motociclistas. Sejam eles da trilha, do asfalto, dos rachas, Abutres, The Funtu's ou Sem Sentimento, e são vocês meus caros amigos que vão entender do que eu estou falando:
Apresento-lhes, a loucura em pessoa:
Entenderam? É uma R1, DE TRILHA!!! Esse é Pastrana!
AHHH Se eu tô de Bruninha e encontro uma dessa na frente. Tá perdido coitado.
Dica da VELHA
SUCESSO
Para acompanhar o melhor DJ do mundo, lanço aqui no SS o super sucesso do rapper goiano Ivo Mamona. Assistam o video... e tentem segurar as risadas... pediram inclusão digital? agora guenta
FIM DE ANO
Isso mesmo, o Tio Boy já comentou sobre o natal logo abaixo. Devo dizer que concordo com ele. Essa é a época do ano em que as pessoas se tornam boazinhas, coisa que enche meu saco, afinal, é tudo falsidade. Era melhor se tivessomos copa do mundo todo ano e o natal de 4 em 4.
Porém fim de ano para refletir. Esse ano por exemplo, cheguei a conclusão que passei metade do ano no bar. Ou seja, fracassei, em 2010, espero superar minha meta.
Logo chega o natal, e você irá participar daquelas confraternizações chatas, onde vc tem quem fingir que é amigo daqueles que vc fala mal o ano todo.
Aquele ceia, onde vc vai se entupir de comer, e passar mal depois. Aquele priminho chato que vai ficar gritando na sua orelha a noite toda... ahhhhh o natal.
Não sabe oque pedir naquela lista maldito de amigo secreto??? Peça pomada de hemorroída. Só pro cretino que te tirou passar vergonha ao comprar.
Pouco depois, chegamos no reveilon. A data é tão maldita que se escreve de um jeito e se fala de outro. Bebidas, beliscos, paquera.... a noite do reveilon. É praticamente, uma festa a fantasia, porém com todos fantasiados de médico. Vai fazer a contagem regressiva e abraçar um monte de gente que você não conhece, beber igual um camelo e não se lembrar de nada no dia seguinte... ahhh o reveilon.
Não tenho muito para falar e nem comentar, um bom fim de ano a todos. Em breve volto com a programação normal.
MC ATALIBA, O MELHOR DJ DO MUNDO
Isso me lembra a curta carreira de funkeiros do MC DJ e do DJ MC.
PS: Num sei em que escola esse muleque estuda. Mas ele deve apanhar todo dia.
Dica do DJ Liga
Então é natal...
Entramos na reta final. É a última quinzena do ano e o pau tá torando no trampo.
Todo ano nessa época eu fico um pouco mais puto que o normal por causa da bondade que aparece de RepenTe no coração de pessoas que são filhas da puta o ano inteiro, e em dezembro são caridosas e amáveis.
Mas não vou discorrer sobre isso mais um ano, e nem falar do velho barrigudo que enche meu saco (que não é o Ciro de novo). E nem dos sinos, nem das músicas, nem da Simone, nem do Rei Roberto, nem nada.
Esse ano vou ficar quieto, quem quiser ler sobre a chatice do natal veja aqui mesmo, nos anos passados. Esse ano vou apenas apreciar as coisas boas do natal:
- As boas companhias...
- A brutalidade diária para com meu figo...
- A escapada da festa de amigo secreto no trampo...
- A sensação indescritível de poder consertar qualquer cagada com a expressão: É natal!!!
- Poder chegar de ressaca no trampo todos os dias de dezembro...
- Et cetera...
Aproveite seu natal. Beba muito, coma como um porco, vomite, quebre o brinquedinho daquele priminho chato, brigue com os parentes, durma só de botas de papai noel e cueca vermelha em cima da mesa da casa da sua avó abraçado com a Santa Maria que você roubou no presépio. Acorde, beba de novo, e repita tudo novamente. É NATAL!!!!
Enquanto isso, eu vou esperando meu presente...
PS: Ninguém notou o banner comemorativo de natal do SS????? Quase que eu esqueço esse ano...
----- UP TO DATE ------------
DE REPENTE PORRA!!!!!!
This is why you are fat...
Enquanto nao sai o video da BBQ Rib Deep-in-Sauce Deluxe no mesapra1, vai a previa da próxima receita... o X-Coronária
- Lombo empanado (nao basta ser porco, tem que ser empanado),
- Bacon (sempre ele...),
- Queijo (dose cavalar, tipo meia peça)
- Presunto (mais porco)
- Bife (de preferencia picanha com aquela "capinha" de gordura)
- Ovo (nao tem na original mas achei q dava o toque do sabor)
- Pao sem miolo (pra caber mais recheio)
Aguardem...
No caminho certo (2)
E os brinquedos vão ficando cada vez mais educativos....
... e cada vez mais interessantes.
The 80's
Ontem, procurando um filme pra baixar pra matar o fim de noite sem cachaça, encontrei vários filmes dos anos 80 e 90. Clássicos como Karatê Kid, De Volta Para o Futuro, Exterminador, Cocoon, Cristine, Vice-e-versa, A Moto Mágica, formaram minha personalidade e me ensinaram muitas coisas na vida. Vou compartilhar um pouco dessa sabedoria com vocês:
- Num futuro próximo, os carros voarão, skates também, tudo será prata ou cromado e a moda será andar com os bolsos para fora da calça.
- Num futuro distante, as máquinas vão dominar os humanos, e o Google vai se chamar Skynet.
- Quando se é jovem, tudo o que importa é ser popular na escola. E você só consegue isso se for uma loira gata, um jogador de futebol americano.
- A garota popular sempre se apaixona pelo não popular depois desse fazer algo bem estranho, como contratá-la como namorada, ou virar agente secreto ou ser encolhido pelo seu pai.
- Se você é uma garota feia, basta soltar o cabelo e tirar os óculos que você passa a ser linda.
- Se você não é popular, seu carro vai ser sempre podre e velho. Se você é popular você tem uma caminhonete, ou um conversível.
- Se você você amar um veículo como se ele fosse gente, ele terá uma personalidade. Fuscas e motos são bonzinhos, muscle cars são maus.
- Se existe alguma situação financeira que irá trazer algum mal para você ou seu amigos, ela pode ser facilmente reparada encontrando-se um mapa do tesouro.
- Todo mapa do tesouro é sempre roubado.
- Todo tesouro é protegido por armadilhas, bolas de pedra gigantes e cobras, muitas cobras.
- Um chicote faz milagres.
- Explosões fazem barulho mesmo no vácuo.
- Para viajar no tempo, basta atingir 133mph em um carro com capacitor de fluxo e lixo. E não a velocidade da luz, como disse Einstein.
- Se você sentir um arrepio, provavelmente é o fantasma de alguém que você amou te encoxando no porão.
- Homens brancos não sabem enterrar. A não ser que você seja um velho que teve a ajuda de um ET.
- ET's podem manter sua juventude, reconstruir o seu prédio ou simplesmente fazer sua bicicleta voar.
- Velhos chineses são sempre gente boa.
- Encerar carros te ensina karatê.
- Com qualquer objeto antigo e de outro país, você troca de personalidade com seu pai. Você solucionará os problemas dele no emprego, e ele os seus na escola facilmente.
- Para voltar a ser jovem, você precisa da ajuda de ET's, para ser mais velho, basta um fliperama bem podre.
- Bigodes o tornam durão. Faixas na cabeça também. Blusas jeans com as mangas rasgadas também.
Isso são só algumas das coisas que os filmes dos anos 80 podem nos ensinar. Se eu lembrar de alguma outra eu coloco aqui.
Vou pro bar.
Guess who's back?
Não chorem mais pequenas. Tirem as facas dos pulsos, afastem-se das janelas e vomitem as pílulas porque como diria o rei: Eu voltei, e agora é pra ficar.
Misture uma dengue braba, um local afastado e a falta de comunicação com o mundo exterior e dá nisso. Uma semana sem posts.
Mas a seca acabou, to de volta firme e forte. É a primeira vez que eu pego dengue e quer saber?
Dói, deixa a gente cansado, desanimado, mas foi bom. Ficar um bom tempo sozinho, ouvindo apenas o barulho do motor (do ventilador), ajudou a organizar os pensamentos e definir um rumo a tomar, e uma estratégia pra que isso aconteça.
Quanto ao rumo, vou rumar para o bar. A estratégia? Beber toda a cerveja que eu posso enquanto estou vivo. Porque, sem mais nem menos, um mosquito pode te picar e você empacota meu amigo. Fique esperto.
PS: Valeu Torto, valeu Gato Gordo pela ajuda nesse período de febre alta e dores no corpo.
