Então é Natal....
... e ano novo também!!
E chega aquela época do ano onde todo mundo fica carinhoso e bonzinho e chato pra cacete. Toda musiquinha na TV tem um sininho irritante, e sempre aparece uma criança escrota de branco, e todo mundo sorrindo e cantando. Credo!
Fora os amigos-secretos, coisa mais ridícula. É fato você cair com quem você nunca nem conversou na vida. E você ainda ganha um presente podre e fica com aquele sorriso amarelo pensando "Porra, essa camisa é feia pra caralho, fora que nem deve servir em mim...". Enfim, é marmelada!!!!
E não vou nem comentar do velho barrigudo e babaca que fica rindo à toa porque só trabalha um dia por ano, diferente do palhaço aqui.
Portanto, a única utilidade do Natal é beber. Logo, a partir de hoje, baseado em experiências dos anos anteriores, o número (e o nível) dos posts aqui no blog cai. Porém, a porcentagem de álcool no sangue sobe, e muito.
Bom, não deixe meu mau humor te contagiar, continue cantando suas cantigas de natal e abraçando todos que você vê pela frente, pois eu vou estar no bar.
Um bom natal à todos!!!!
PS: Juro que quando cito um velho barrigudo que só trabalha um dia por ano eu não estou falando do Ciro!!!!!!!
PS2: A piada acima foi inevitável!!!
Verão 2009
Você não se lembra mas no blog, mais precisamente neste post, já falamos mal do Herbalife e do Magins com seus spiruliros e spairojairos mágicos que somem com a gordura que você demorou anos para acumular.
Pois bem, acontece que nós aqui sabemos que no Reveillon passado você, breaca, prometeu que no ano que se iniciava, ia frequentar a academia e melhorar a alimentação para no verão de 2009 não cair na praia com essa velha pança mole.
Porém você continuou na esbórnia, bebendo cinco dias por semana e se alimentando bem como um porco obeso. E hoje, um ano depois, você ainda está gigante.
Ainda bem que estamos aqui para ajudar nossas leitoras e lançamos no mercado o mais novo emagracedor milagroso e instantâneo, para você secar muito em pouco tempo, e ficar com o corpo bulímico e anoréxico que sempre quis.
A venda em uma boca de fumo perto de você!
PS: A montagem tá zuada, mas eu num tô com saco pra Photoshop.
PS2: E PONTO!!!
Segunda da Boa Bunda
Essa eu não sei se eu já postei, mas isso não importa. Ela merece ser postada duas vezes.
Popô à Milanesa!
FEVEREIRO
Fim de ano chegando, logo logo chega o carnaval. Tá afim de ganhar uma grana extra? monte um grupo de axé, o video abaixo mostra certinho como proceder.
GIFT
Só pra não perder viagem, segue imagem do presente de natal que eu quero. Depois passo meu endereço proceis me manda
ORGUT
Fim de ano, a produtividade ta baixa por aqui. Pra quem não quiser perder o contato, entra na nossa comunidade orkutera e parpita por lá. CLICA AQUI Ó e vai que vai.
Jabá
Seu negócio anda meio caído?
Calma, não é do remedinho azul que você precisa, e também não é desse negócio que eu tô falando.
Eu me refiro ao seu negócio, sua empresa, sua agência, seu buteco, seu posto, seu lava-rápido, sua boca de fumo, sua igreja pentecostal Loucuras de Meu Deus ou qualquer outro negócio que você tenha e que esteja indo para o buraco.E sabe quem é que vai dar um upgrade no seu ganha pão e te tirar da pindaíba? O Studio Fogo!
O Studio Fogo conta com profissionais que fazem toda a parte de assessoria de imprensa, vídeo e web design pra você e sua firma.
E cuidado, não é só o seu negócio que pode estar em baixa. Se você tá mal na fita, tá queimadão nas quebradas. Se você apareceu bebim no programa do Datena, a Globo pegou você fazendo coisa errada, o Studio Fogo também dá um jeito na sua imagem.
Então mané, se como nós, você é uma pessoa pública e políticamente exposta, já demorou pra passar a mão no telefone e ligar no 16-3877-9832, e deixar o resto na mão dessa galera.
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O banner vai estar sempre ali do lado, pra quando você precisar ok?
See ya!!!
SS Air Lines
Na absoluta falta do que escrever e com a criatividade mais em baixa que a economia do Tio Sam, eu me obrigo a escrever sobre alguém que me irrita.
E sempre que eu comento sobre alguém que em irrita, eu comento que essa tal pessoa podia estar no "avião".
O "avião" é uma aeronave fictícia onde se reuniriam todas as pessoas irritantes, como o Gugu e o Faustão por exemplo. Então, ao estar completamente lotado, esse avião cairia no meio dos Andes, matando todos os sobreviventes de frio, fome, ou devorados pelos outros sobreviventes, como naquele filme que passa sempre na TV.
E sabe um que a gente sempre comenta nas mesas de bar e que deveria estar na primeira classe do avião?
O Xandy!!!
Lembra do Xandy? Aquele que só vive agachadinho? Então, o próprio.
E você quer saber o porquê?
Porque aquele babaca não compra um tênis, um sapato ou um simples chinelo de dedo.
Porque ele tem sempre que aparecer nos programas de televisão com aquela pata gigante no chão.
E porque ele vai de sunga em alguns programas. DE SUNGA!!!!
Por exemplo. Na imagem abaixo, têm duas gostosas e um filho da puta descalço, veja se você consegue identificá-lo:
Eu já falei isso mas volto a dizer. Que raiva eu tinha do programa do Leão, onde juntava, o Leão, o Xandy, o MC Serginho, atrizes pornô, putas e pagodeiros, (todos devidamente acomodados no avião, menos as putas e as atrizes pornô, claro) convivendo em cima do mesmo palco. E o Xandy lá no meio, sempre descalço e de "xunga".
Portanto, meus caros, é por essas e outras que tenho vontade de ir num show desse imbecil, se é que ele ainda algum show, e ficar jogando bituca de cigarro, tachina, carvão em brasa, caco de vidro, e mais sei lá o quê no chão. Só pra ver ele dançar Axé com aquela pata maldita cheia de corte, furo e queimadura.
Aliás, isso me lembrou uma outra questão interessante:
Pra que merda inventaram o Axé Music? E por que cargas d´água ele se chama Axé MUSIC e não simplesmente Axé?
FIM DE ANO NOTA 10
aQue beleza de fim de ano...
Coloquei na cabeça que ando bebendo demais, resolvi dar um tempo na cana. Quando digo um tempo é ver se consigo beber apenas de quinta para frente. Hoje é ainda é terça, e já adianto: Tá Foda!
Tô tendando ocupar a cabeça com outras coisas que não seja sentar num bar pra beber. Vamos lá, coisas pendentes: tenho umas multas e contas para pagar que eu esqueci, vou aproveitar pra fazer isso.
Saindo do banco, praticamente sem dinheiro pro resto do mês, afinal, 3 multas gravissimas de uma vez + conta do celular = Fudeu; resolvi voltar pro trampo PUTO da vida, as coisas vão melhorar pensei.
Ráááá grande engano: ao montar na moto, atrasado, começa a torar a chuva. Capa de chuva? Eu tinha... na mochila, que ficou no trabalho. Depois de chegar ensopado, tinha que trocar roupa, caso não quisesse começar as férias doente.
Não tinha muita alternativa: uma camisa do trampo que sobrou de alguma confraternizção, tamanho M ( nota - eu peso mais de 115 quilos), e a calça da capa de chuva (daquelas que imita couro) que eu deixei aqui e ainda estava sequinha. Imaginem que beleza.
Bom, é mais ou menos isso, agora estou aqui, parecendo uma bixa gorda e molhada em frente ao laptop, tremendo de frio com o ar sob minha cabeça. Agora resposta, devo ou não ir beber hoje??
SEXTA FEIRA
E ae rapaziada, o dia tá longo? Demorando pra chegar a hora da "embreguês"? Pra já ir animando a tarde, e chegar no buteco cheio de frases impactantes, Clique no www.anotaai.com.br . Site bacana, desenvolvido pelo meu camarada Berdu e mais um francano. Have Fun.
Dia-a-dia do cotidiano diário
Enquanto isso no paraíso, meu anjo da guarda conversa com outro animal celeste:
- Coé Zé?
- E aí Jão!!!
- Tá arrumando o quê cumpadi?
- Nada não, só de bode. E você?
- Tô tentando azucrinar a vida do meu protegido lá da terra.
- Isso é sempre massa, e quem é?
- É o Boy, aquele do Sem Simpatia.
- Hum, pode crê. E porque hein?
- Ah, tô querendo ser mandado embora, sabe, pra rolar um acerto, tá ligado? Daí, se o chefe ver o Boy só se fudendo lá na Terra, vai ser dito e feito.
- Só..
Passado um tempo:
-Ei, quem é aquela velha com cara de "cú levando rola" lá embaixo? - Diz o meu Anjo apontando pra uma velha.
- Aquela é minha protegida - Responde o outro - Mó foda ser o anjo da guarda dela, tem uma galera querendo matá-la. Elá é folgada, burra pra caralho. Num sabe fazer nada, nem quer fazer nada. Se acha a última bolacha do pacote e é cheia de querer mostrar quem manda. Além, é claro, da cara de cú-levando-rola. Uma vaca de mão cheia mesmo.
- Nossa, entendi porque tem uma galera querendo por um fim na Biaaaatch.
- Já sei - Diz o outro anjo, entusiasmado - Já que você quer fuder a vida do Boy e aproveitando que os santos e os orixás dele estão todos de férias, o que cê acha da gente armar um esquema e por minha protegida de gerente dele???
- BOOOOOOOAAAAAAA, DEMOROU!!!!!!!!
Se você não é gerente de uma certa agência, de um certo banco, nem se preocupe em entender esse post.
ENTÃO É NATAL...
Ok, o pessoal pode tá pensando que eu tô antecipando as datas, mas hoje vim pra propor uma outra coisa.
Bebida, mulher, dinheiro, putaria e bagunça é muito bom, os que acessam aqui sabem muito bem disso. Num to querendo ficar de blablabla e nem querendo pagar de bom samaritano, mas o fato é: a grande maioria aqui tem sorte de ter nascido em familias boas.
Quando digo familias boas, não to falando que ninguem é rico, mas ninguém aqui passa fome, certo? Então, que tal doar um pouquinho aos menos favorecidos?
Comecei a apoiar essa parada o ano passado, funciona assim: é só ir em uma das unidades dos correios da sua cidade até o dia 20/12, lá tem milhões de cartinhas onde crianças pedem coisas que com o dinheiro de uma sentada num bar, dá pra comprar.
A maioria pede material escolar e roupas. Ou seja, itens que na nossa infância, por ser tão corriqueiro, nem gostavamos de ganhar. Depois de comprar, é só levar de volta para o correio que eles mesmo se encarregam de entregar.
Se você for de Ribeirão Preto, assim como nós, saiba que escolhemos fazer parte desse momento e iremos pessoalmente na casa das crianças entregar. Estão, todos convidados a integrar o multirão, se tiver dificuldades em falar com a gente, é só deixar um comentário aí que combinamos certinho, magavilha??
Então é isso aí, já que ninguém nos ajuda, vamos ajudar a nós mesmo!
De volta a programação normal...
TERÇA FEIRA
É meus amigos... hoje é terça.
Alguns dirão: "ainda é cedo",
outros: "será?",
ou ainda: "vamo amanhã que é melhor"
Só posso dizer que eu não vou recusar.
Pra Viciar
BIKE MANIA 4
Essa série de jogos é sem dúvida a de maior sucesso que a gente já postou. É muito viciante.
Já postamos o um, o dois, o na neve, e agora vem o quatro. Nele, você é um mini-piloto de trial, e precisa passar por obstáculos como copos, telefones, livros, pratos, etc.
O jogo é simples. Para cima acelera a moto, para baixo breca, e para frente e para trás controlam o peso do piloto.
Manda bala, é só clicar na imagem.
JOKE
...daí tinha aquele passarinho que ficava o dia todo emburrado, não abria um sorrisinho se quer, sempre de cara fechada.
Um belo dia ele caiu da árvore e rachou o bico.
Willy Cao
Enquanto isso na agencia...
- Willy ?
- Opa chefia (desligando o orkut...)
- Sucesso absoluto a campanha do memory card
- O patrao... certeza q ia bombar...
- Tanto sucesso que a Sony fechou uma campanha conosco
- A Sony?? Moral hein...
- Eles mandaram o material, foto, texto tudo... mas tem um probleminha
- Hum...
- A modelo ta com um band aid num dedo da mao esquerda
- Mancada do fotógrafo hein..
- Mas a foto ficou boa.. e como vc é nosso mago do photoshop eu queria que vc desse um jeito...
- Fica tranquilo
Moral da história : Pra que tirar o BandAid se vc pode tirar logo o dedo de uma vez...
Nesse Bumba eu Não Ando Mais
Agora que o Cassiano voltou a fazer textículos, eu posso postar uns vídeos. HEHEHE
Não que eu goste desse tipo de post, mas esse vídeo é muito sem noção.
Acho que eu já devo ter trombado uns busão desse na Anhanguera descendo a milhão!!!
SENNA NO CÉU
Quando Ayrton Senna chegou no céu, São Pedro perguntou:
- Como é seu nome, meu filho?
- Ayrton Senna da Silva
.- Ah! Você é aquele piloto da F1, não é?
- Sou eu mesmo.
- Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reiscom heliporto, quadra de tênis, praia particular entre outras coisas,mais um jato executivo Learjet 60 de 12 lugares comprado por US$19.000.000,00, um helicóptero bi-turbo avaliado em US$ 5.000.000,00uma lancha Off Shore de 58 pés, uma fazenda em Tatuí e que ganhava US$1.200.000,00 por corrida?
- Sou eu mesmo.
- Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome?
- Sim senhor!
- Morava em Mônaco, mas tinha apartamentos em NYC, Paris e viajava quando queria para o Brasil no seu próprio jatinho particular?
- Correto.
- Aquele que até hoje a família é acionista da Audi do Brasil?
- Eu mesmo!
-Aquele que comeu a Xuxa, Adriane Galisteu, e mais um monte de modelos gostosas?
- Sim.
- Putz… pode entrar, mas você vai achar o Paraíso uma merda…
VAMOS AJUDAR SANTA CATARINA
o bixo ta pegando lá em SC, brincadeiras a parte,
Podemos começar a recolher roupas, calçados, cobertores, enfim, tudo é bem v indo nesse momento, até mesmo água potavel (ironia não). Para quem é de Ribeirão Preto, enviá-los na Defesa Civil que fica na Avenida Paschoal Innecchi, nº 1538, no Jardim Independência. (Quartel da Polícia Militar).
Eu liguei lá e confirmei, eles estão recolhendo qualquer tipo de doação, inclusive os postos policiais de todos os bairros, também estão recolhendo.
Para quem for de outras cidades, procure os postos policiais e bombeiros para fazer sua doação.
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Up to Date pelo Tio BOY
Vale lembrar que a galera lá perdeu tudo. Então, doe suas roupas, mas eles precisam também de produtos de higiente, como pasta, escovas, sabonetes, e tudo mais. TUDO.
Acho que o quartel só ia aceitar as doações essa semana. Depois tem que ser numa base da polícia, ou em qualquer Drogão Super.
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Editado do email do Welmer.
Cuidado , Cassiano a bordo...
Conversando com o Boy no Lilo´s® , e tentando convence-lo de q eu nao havia abandonado o blog, e q eu estava realmente sem tempo, eu levantei a questao de que o legal do Sem Simpatia sao os textos originais aqui do blog.
E pra provar que eu ainda nao desisti, resolvi analisar um femomeno social que me intriga.
Me fala uma coisa, caro leitor, o que que um pai espera quando ele cola no vidro do carro um " Cuidado , Rodolfinho à bordo" ?
Imaginem a cena, eu em casa , saindo atrasado , colando uns 120 km/h na Fiuza, de repente eu me daparo com um carro com o adesivo do Rodolfinho...
- Putz.. vou ter q ir mais devagar, com mais cuidado... afinal , o Rodolfinho tá a bordo...
Ou entao
- Boa, agora eu vou reduzir e passar bem perto desse carro pra ver se eu consigo tirar um foto do Rodolfinho
Ou ainda
- Torto, to aqui na 9 de julho e vc nao acredita quem é que tá no carro da frente...
o Rodolfinho mano..chama o Boy, o Pirce, o Sombra e o mano Together pra nói faze a escolta...
Nao, eu nao vou... Seu filho nao é importante, eu vou continuar a correr que nem um louco sem dar a menor importancia pro nome do seu filho e muito menos se ele tá a bordo...
Portanto, nao perca seu tempo e nem me torre a paciencia com esses adesivinhos mal feitos e que nao servem pra porra nenhuma.
REPOST - Guia Sem Simpatia
No buteco, conversando com o Cassiano (que já largou mão do blog de novo) comentava sobre as bizarrices e simpatias estranhas que o povão procura no Google e acaba caindo aqui.
Disse para ele que um tempo atrás, vi que uma grande parte das pessoas que passam pelo blog, vêm a procura de mandingas e não encontram, LÓGICO!!!
Daí, como sou uma alma caridosa, resolvi criar um resumo de algumas simpatias que o povão procurou e acabou caindo nesse mar de besteira que é o SS.
Tenho certeza quem minhas simpatias funcionam mais que qualquer outra que você tente OK?
Então vamos ao post, redigido em dez. de 2007.
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Guia Sem Simpatia de Simpatias, Mandingas, Trabáios, e Macumbas
- Simpatia para recuperar o caminhão roubado:
Pegue dois dentes de alho e misture com leite de cabra, cuspa dentro três vezes e faça um seguro total do caminhão. Depois que o caminhão for roubado, jogue a mistura com o cuspe em água corrente e digite em seu telefone os números 1 9 0, você irá ouvir uma voz, explique a ela o que aconteceu. Em seguida procure a seguradora.
- Simpatia para tirar a pessoa amada da cabeça:
Em noite de lua minguante, misture em uma jarra , 2 cogumelos, uma fita cassete, dois litros de vodka e três comprimidos de Lorax. Tome pelo menos 10 copos da mistura, e a cada copo dê 10 voltas em torno de si mesmo. Se quando você acordar do coma, ainda lembrar da pessoa, só aplicando heroína resolve.
- Simpatia para parar de beber cachaça:
Passe a comprar Whisky.
- Simpatia para conquistar a mulher amada:
Pra essa tem duas simpatias, uma fácil e outra difícil:
Difícil: Dê presentes, mande flores, elogie, dê carinho, trate-a bem, seja sincero, ofereca sempre um ombro amigo, não traia, não olhe para outra mulher, não converse com outra mulher, goste da mãe dela, leve-a para jantar, leve-a para passear, esqueça seus amigos, odeie futebol, pratique esportes, seja educado, seja prestativo, dê um cartão de crédito com um bom limite, veja filmes de romance, esqueça os de ação, seja elegante, goste das amigas dela, seja um bombeiro.
Fácil: Compre uma Ferrari.
- Simpatia para conseguir o homem amado de volta:
Misture em uma vasilha quatro folhas de alface, um tomate maduro, dois rabanetes e um pepino. Coma a mistura três vezes por dia durante 12 meses. Agora, pegue 700 ml de silicone e aplique em partes do corpo, como seios e bunda. Nos finais de semana e dias que terminam com A, corra pelo menos 5 km e frequente a academia. Vale lembrar que quanto maior a quilometragem, em menos tempo você consegue o homem amado de volta. Se você incentivá-lo a sair com os amigos, beber cerveja e assistir jogos de futebol, o efeito da simpatia é mais rápido ainda.
- Simpatia para atrair dinheiro:
- Pegue uma folha de laranjeira e dez folhas de papel A4. Use as folhas de papel para imprimir algumas cópias de seu currículo. Distribua pela cidade com a folha de laranjeira na carteira. Repita a simpatia todos os dias até arrumar um emprego.
É isso. Se quiser alguma outra simpatia, deixe aí nos comentários que tentaremos ajudar.
Saravá !!!
PS: Todas as simpatias foram realmente pesquisadas por algum mané no Google, caiu aqui e se fudeu.
PS2: Nenhum animal sofreu durante os rituais.
Vão dançar maxixe....
- Li recentemente no Estadão que alguns jovens cientistas (leia-se "estudantes maconheiros") descobriram que usuários da Mary Jane, Marijuana, Massa, Aquele que Matou o Guarda, ou simplesmente maconha, tendem a ter menos problemas de memória durante a velhice. O estudo foi apresentado durante a reunião da Society for Neuroscience.
- Mas não é só isso, além da erva danada, substâncias como a nicotina, o álcool e cafeína, também ajudam a combater problemas como o Alzhimer (é assim que escreve eu acho). Depois dizem que eu não me preocupo com o futuro. Só falta agora eles dizerem que picanha e bacon ajudam a controlar o colesterol quando você for velho.
- Então, pensando bem, você fumar um bamba enquanto enche a cara hoje em dia, é como se você tivesse guardando dinheiro na poupança, mas com a memória. Você perde um pouco dela agora, mas depois que aposentar, resgata todos seus neurônios corrigidos pela TR e livre de impostos, para ter uma velhice tranqüila e psicodélica.
- Pensando mais longe ainda, se o Leonardo Da Vinci , realmente dava vinte, ao invés de dar dois, tá explicado porque a maioria das invenções dele já foi com uma idade mais avançada. (Dãããã, foi muito podre essa)
- Mas eu pergunto: Será que se você tomar wisky enquanto dá um dois, depois um fumar charutinho com café pra abrir o apetite pra cervejinha com picanha, provavelmente você não vai nem chegar na velhice, logo, não dá tempo de perder a memória?
- Não, não. Vamos ficar com a outra teoria mesmo, muito mais viável e divertida.
- Provavelmente agora, a maioria dos meus amigos está com um grande sorriso no rosto, digitando no Google “Maconha Ajuda Memória Na Velhice”. Os que não estiverem, é porque saíram pra comprar unzinho.
- E pra você que não digitou porque tá viajandão demais, aqui tá o link da matéria. Não achei no Estadão, mas tá no Globo!
- Do que eu tava falando mesmo???????
Os créditos da imagem são do nosso camarada Kroll.
SEGUNDONA
Pro povo não falar que eu posto essas imagens sem sentido e nada mais, para dar mais sentido a esse post, segue os links para quem quiser fazer download dos grandes sucesso dOs Incriveis:
Segunda da Boa Bunda
Essa vai pra toda MMBB e como diria Jorge Ben:
"Essa Menina Mulher... ...da Boa Bunda......"
