FERIADO????
Aí você se programa todo: faz emprestimo no banco para poder pagar toda a bebedeira que a sua sede precocemente já prevê, chantinon comprados para preparar o figueredo e você já está com o esquema todo combinado para mais um final de semana prorrogado de alcoolismo bruto.
Metade da tarde chega um comunicado do seu chefe dizendo que o feriado não irá existir, expediente normal em pleno dia do trabalho.
Se meus planos derem certo, e eu realmente ganhar na mega - sena hoje a noite, amanhã vou trabalhar apenas para passar um comunicado que não irei trabalhar na sexta ( e nem nunca mais).
Caso meus planos não funcionem, e eu não ficar rico hoje a noite, vou tentar me suicidar tomando todos os Chantinons que já estão pagos.
E tenho dito.
Update:
Todos meus planos deram errado:
- Não ganhei na mega-sena, continuo pobre
- Tomar 2 cartelas de chantinon de uma vez, não causa danos a saúde, apenas deixa em sua boca um gosto que parece que você mordeu um pedaço de ferro. Se comparar com meu bafo natural de virilha de codorna úmida, posso dizer que fiquei no zero a zero.
Expressões para uma vida melhor
O Cassiano mandou o "Faz o Fácil" e eu achei que seria uma série e que de vez em quando ele iria por outras expressões para uma convivência mais harmoniosa na sociedade. Mas não, era um post só, não teve continuação.
Mas enfim, hoje assisti à um documentário chamado "Super-Heroes Confessions", que contava a vida de quatro pessoas que viviam nas calçadas de Hollywood fantasiadas de super-heróis. Eram o Hulk, Batman, Mulher Maravilha (maravilha mesmo), e o Super-Man. Não era lá um filme muito bom, mas eu gosto de assistir documentários, então, perdi meia-horinha.
Todos eles "fizeram o fácil", compraram uma fantasia e pronto, já estavam empregados. Mas uma coisa me intrigou. O Super-man! O Super-man era um velho caquético que pesava no máximo 60kg, com fantasia e tudo. E isso me trouxe uma outra expressão para uma vida melhor: Não é procê.
Existem coisas que simplestemente não são pra você, e para evitar o embaraço, você simplesmente diz mentalmente "Calma, não é procê". Pronto, você deixou de fazer uma cagada que poderia tê-lo constrangido, como se fantasiar de super-man, mesmo tendo o corpo do Máscara.
Vou citar um outro exemplo prático: Você vê uma gata olhando pra você. Você deu um sorrisinho maroto e ela retirubiu com um tchauzinho? "Calma, num é procê." Você sabe que você não é a pessoa mais atraente do mundo. Agora olhe em volta, provavelmente verá algum conhecido da moça, retribuindo o tchau.
Aqui vão alguns outros exemplos:
- Você dar uma volta na moto 1100cc do seu amigo pra fazer graça, mesmo sem nunca ter andado de moto. Num é procê, você vai cair e acabar com a moto.
- Você vê uma briga entre duas pessoas desconhecidas e resolve separar. Num é procê, você vai acabar apanhando junto.
- A porta do seu prédio está trancada e você bêbado tenta arrombar e senta o pé na porta. Num é procê, você vai quebrar a porta, e ainda vai se machucar.
Por tanto, quando uma mulher for muito bonita, uma idéia sensacional, algo for muito simples, ou qualquer coisa onde desconfie que você pode se fuder bonito, sussega, respira, dá uma analisada e você vai ver, NÃO É PROCÊ.
Assim, você evita situações embaraçosas na sua vida, e na vida dos outros também.
PS: Post grande, e chato pra cacete hein!
FLUXOGRAMA DO CRÉU
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Não entendeu?
1 - Assista de novo em tela cheia.
2 -Atenção na hora que a família caminha feliz pela nove de Julho com decorações natalinas.
3 - Hora que o pai apontar algo para os filhos dê o Pause.
3 - Agora olhe atentamente para o pai.
4 - Viu quem é??
5 - Rááááááá!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Mesmo assim não entendeu? Nem tente novamente. Piada interna.
Dia-a-da do cotidiano diário
Hoje, faltando 5 minutos para as 16:00 horas, numa certa agência bancária....
Fulano - Boa tarde, você poderia resgatar R$ 800,00 do meu fundo de investimento?
Tio BOY- Claro, me dê seu cartão e aguarde um instante.
Fulano - Ahhh, você veja o saldo pra mim também.
Tio BOY - Aqui está o cartão, fiz o resgate e o saldo é de R$ 8300,00
Fulano - COMO?????????
Tio BOY - O saldo que o senhor tem no fundo 8300.
Fulano - Então me explique isso, eu acabei de tirar um saldo, e tinha 9100.
Tio BOY - Então.
Fulano - Então ???
Tio BOY - O senhor acabou de resgatar 800 reais.
Fulano - Sim, resgatei.
Tio BOY - ENTÃÃÃÃÃOOO!!!
Fulano - Não estou entendendo.
Tio BOY - Meu Deus, 9100 menos 800 são 8300.
Fulano - Isso, está faltando 800 reais.
Tio BOY - Mas você acabou de resgatar!!!!
Fulano - Então!!! Cadê? Era pra estar aqui!
Tio BOY - O SENHOR RESGATOOOU!!!!!!!!!!
Fulano - Então, 800 reais, antes tinha 9100.
Tio BOY (Pensando) - "Esse filho da puta tá fumando pedra"
Fulano - Calma, não precisa ficar nervoso, só estou tentando entender.
Tio BOY - Mas não tem o que entender Cristo, você tinha 9100, resgatou 800, ficou com 8300.
Fulano - Mas cadê o resto?
Tio BOY - Você tá zuando com a minha cara né?
Fulano - Não, só quero que você me explique onde está o resto do dinheiro.
Tio BOY - QUE RESTO!?!?!?!!? Se no pé de laranja do Pedrinho tivesse 9100 laranjas, e ele
apanhasse 800. Quantas laranjas ficariam no pé?
Fulano - ......
Tio BOY - 8300!!!!!!
Fulano - É melhor eu voltar amanhã. Você está meio nervoso.
Tio BOY - Num tô nervoso caralho, mas eu tô cheio de coisa pra fazer e faz 8 minutos que eu tô te explicando que 9100 menos 800 são 8300.
Fulano - Isso eu entendi.
Tio BOY - E QUAL É O PROBLEMA ENTÃO?
Fulano - Eu não sei cadê o resto.
Tio BOY - AHHHH NÃO!!!!
Quads....
Em homenagem à noite da lavanderia!
Eu descobri que lavar roupa num é assim tão difícil. É fácil, e pode inclusive se tornar divertido se você comprar uma caixa de cerveja, como fizemos ontem!
Tô saindo pra comprar mais cerveja, afinal, a roupa não vai se passar sozinha.
Remendo
Bom, pelo jeito o blog sobrou na minha mão calejada de tanto trabalhar. Mas eu sou um só, e não consigo trabalhar, tocar, postar, beber e agradar AS milhares de fãs que batem todo dia à minha porta ensandecidas.
Pra segurar a onda da rapaziada sedenta do nosso mau-humor, nada melhor que uma gostosa, então é esse o intuito do "Remendo". É basicamente um "tapa-buraco" entre um post e outro, quando ambos estiverem a dias de distância.
As leitoras vão xingar, amaldiçoar, fazer mandinga, trabalho, macumba vudu e por nosso nome na boca do sapo. Súpia! Esse é um blog feito por macho, jagunço, um bando de véio safado e vagabundo. E nada melhor que " mais um post machista para um blog machista" como disse certa vez uma fã raivosa e chata que não se identificou. (Sim, eu sou rancoroso, que surpresa!!)
Como não existe mais o Dotosas (ahhh o Dotosas) e o Segunda da Boa Bunda também faz tempo que não dá as caras, achei melhor por algo novo. Ou melhor, novo não, é a mesma coisa de sempre, mulher gostosa, só mudou o nome.
Já falei demais né? Ninguém tá lendo até aqui, e eu tô tipo um idiota falando sozinho.....
PS: Me desculpem as gatas (as gatas, se você é feia nem leia esta parte) pela grosseria mais acima. Mas é que as vezes, como já expliquei em outras oportunidades, a criatividade anda meio em baixa, ou o tempo é curto. Então, uma gostosa sempre ajuda a manter a paz e harmonia do blog.
PS2: Mulher é linda..... ...quando é linda. - A.D.M.
AUSÊNCIA
Não ando muito bem. Não tô com saco pra ficar escrevendo, e nem mesmo pra ler muitas coisas novas. Algumas atividades vem tomando um tempo precioso da minha vida, isso vem me causando uma gastrite que eu espero que não seja irreparavel. Tempos melhores virão, e eu voltarei a postar com mais constância... e muito mais humor também. Por enquanto, peço licença, e retiro -me, intervalo indeterminado de tempo.
Update:
CLICA AQUI PRA ESCUTAR UM SAMBINHA QUE EXPLICA UM POUCO DOS MOTIVOS DA MINHA FALTA DE TEMPO
em homenagem aos meus amados clientes
Segunda-Feira
Hoje, durante um dia típico de trabalho, com problemas, reclamações, tumulto, marteladas na sala ao lado, dor de cabeça, e junto com tudo isso algumas coisas ruins, pois nem tudo é um mar de rosas, eu pensei em uma coisa: Porque existe dia do trabalho?
Você já viu dia do tráfico infantil, dia internacional do holocausto nuclear, dia do preconceito racial, da violência doméstica??? Não!!!!!
Tudo que é ruim, não merece um dia no calendário. Dia das drogas injetáveis, não seria correto, seria?
Então porque diabos um DIA DO TRABALHO???
Sempre que uma coisa é ruim, ela ganha um dia de luta. Dia da luta contra a Aids, da luta contra o câncer, etc. Aqui sim caberia como uma luva um dia da luta contra o trabalho.
Não que eu seja contra um feriado dia primeiro de maio, mas que fosse algo mais gratificante, algo que fizesse por merecer um dia específico no nosso calendário. Dia da Prostituição talvez, ou dia do alcoolismo, sei lá. Só não acho certo o dia do trabalho, trabalho é ruim, e não merece o nosso respeito.
Então, esse post é para pedir aos nossos governantes que tirem o dia do trabalho e no lugar dele implantem o dia do churrasco, da cerveja, da Atriz Pornô, do Lesbian Love, sei lá, acho que seria muito mais interessante....
....pelo menos ao meu ver.
Sabada-badá!
É sábado, nove da matina, não tô indo fazer trilha, não tô saindo de viagem, não tô chegando agora de alguma festa maluca, enfim, só tenho uma pergunta:
O que eu tô fazendo acordado?
Dammit!
Descarrego
Cheguei hoje do trampo, cansado pra cacete, sem almoço na pança e ainda de ressaca. Logo ao me adentrar no recinto, percebo a presença de pessoas estranhas ao meu cotidiano sentadas à mesa. Saias longas, cabelos longos, calças e camisas sociais, palavras doces e amor fraternal. Estava armado o circo evangélico.
Eu, amigável como sempre, chego com a minha expressão simpática característica que diz "O que esse povo tá fazendo aqui?". Minha tia prontamente se pôs a me apresentar a Missionária Ellen. Missionária? Então vai pra África distribuir comida ao invés de atrapalhar o meu almoço (pensei). Strrrriiiiiiike Um!!!!
A missionária Ellen então, ao ver minha cara de pagão, descrente e imensamente puto, tentou me convencer dos benefícios daquela visita me dizendo que ela havia visto um acidente de carro comigo, mas que Jesus disse que iria me salvar. Strrrriiiiiike Dois!!!!
Comentário devidamente ignorado, e ela continua: Você quer uma oração???
Com medo de parecer extremamente egoísta de nem mesmo esticar a mão para pegar um papel com uma oração eu respondoque sim. Eis que do nada:
"JESUS VOCÊ QUE PROTEGE ESTA CASA DE TEU FILHO, COM O AMOR DA FAMíLIA A PAZ SE FAZ PRESENTE, SENHOOOORR...." (todos gritando como numa erupção de fé)
Strrrriiiike três. Está FORA!!!
Oração devidamente ignorada, eu emito um "iiihhhhhh", viro as costas durante o escândalo e vou pro meu quarto. Troco de roupa e abro a porta, casa vazia, mesa livre, e a uma sensação de missão cumprida indescritível.
Desculpem-me os adeptos, mas eles se aproveitam de momentos difíceis para convecer você que gastar o seu dinheiro com a casa nova do pastor, é mehor que gastar com cerveja. Esse é meu medo de ir pro inferno, apesar de estar cheio de sexo, alcool, jogatina e sacanagem, o inferno também vai estar cheio de pastores, todos eles vão pra lá!!! Infelizmente.
DANCE BABY, DANCE
Post em homenagem a meu amigo e dançarino João Problema, pega uns passos com o menino.
Dica da Faby
OSSOS DO OFÍCIO
Pra trabalhar com propaganda tem que ser igual padre: precisa de vocação. Porque nada compensa.
É mais ou menos como sexo também: você faz meia hora de exercício pra gozar só tres segundos. Enfim, tô esgotado, tô amargo e tô sem janta.
Espero que amanhã meu dia seja pelo menos menos ruim. Ah, e sem sol logo cedo.
Me sentir no inferno às oito da manhã tb tem enchido o meu saco. Por isso que punheta é bom. Você só goza tres segundos, mas só perde cinco minutos. Enfim, preciso de uma profissão com o mesmo custo-benefício de uma punheta. Alguém aí é de RH?
O texto acima não é de minha autoria, mas sim do meu xará e camarada Carlinhos ( não sei ainda se ele gosta ou não desse apelido, mas é como ele é conhecido aqui na agência). Sem querer puxar saco, mas o cara resolve vários dos meus problemas ( para não dizer a maioria deles) de textos. Então, para saber mais sobre oque passa na cabeça psicotica do autor, acesse o ORAL SEM FRESCURA, e divirtam - se
