Então é Natal....
... e ano novo também!!
E chega aquela época do ano onde todo mundo fica carinhoso e bonzinho e chato pra cacete. Toda musiquinha na TV tem um sininho irritante, e sempre aparece uma criança escrota de branco, e todo mundo sorrindo e cantando. Credo!
Fora os amigos-secretos, coisa mais ridícula. É fato você cair com quem você nunca nem conversou na vida. E você ainda ganha um presente podre e fica com aquele sorriso amarelo pensando "Porra, essa camisa é feia pra caralho, fora que nem deve servir em mim...". Enfim, é marmelada!!!!
E não vou nem comentar do velho barrigudo e babaca que fica rindo à toa porque só trabalha um dia por ano, diferente do palhaço aqui.
Portanto, a única utilidade do Natal é beber. Logo, a partir de hoje, baseado em experiências dos anos anteriores, o número (e o nível) dos posts aqui no blog cai. Porém, a porcentagem de álcool no sangue sobe, e muito.
Bom, não deixe meu mau humor te contagiar, continue cantando suas cantigas de natal e abraçando todos que você vê pela frente, pois eu vou estar no bar.
Um bom natal à todos!!!!
PS: Juro que quando cito um velho barrigudo que só trabalha um dia por ano eu não estou falando do Ciro!!!!!!!
PS2: A piada acima foi inevitável!!!
Verão 2009
Você não se lembra mas no blog, mais precisamente neste post, já falamos mal do Herbalife e do Magins com seus spiruliros e spairojairos mágicos que somem com a gordura que você demorou anos para acumular.
Pois bem, acontece que nós aqui sabemos que no Reveillon passado você, breaca, prometeu que no ano que se iniciava, ia frequentar a academia e melhorar a alimentação para no verão de 2009 não cair na praia com essa velha pança mole.
Porém você continuou na esbórnia, bebendo cinco dias por semana e se alimentando bem como um porco obeso. E hoje, um ano depois, você ainda está gigante.
Ainda bem que estamos aqui para ajudar nossas leitoras e lançamos no mercado o mais novo emagracedor milagroso e instantâneo, para você secar muito em pouco tempo, e ficar com o corpo bulímico e anoréxico que sempre quis.
A venda em uma boca de fumo perto de você!
PS: A montagem tá zuada, mas eu num tô com saco pra Photoshop.
PS2: E PONTO!!!
Segunda da Boa Bunda
Essa eu não sei se eu já postei, mas isso não importa. Ela merece ser postada duas vezes.
Popô à Milanesa!
FEVEREIRO
Fim de ano chegando, logo logo chega o carnaval. Tá afim de ganhar uma grana extra? monte um grupo de axé, o video abaixo mostra certinho como proceder.
GIFT
Só pra não perder viagem, segue imagem do presente de natal que eu quero. Depois passo meu endereço proceis me manda
ORGUT
Fim de ano, a produtividade ta baixa por aqui. Pra quem não quiser perder o contato, entra na nossa comunidade orkutera e parpita por lá. CLICA AQUI Ó e vai que vai.
Jabá
Seu negócio anda meio caído?
Calma, não é do remedinho azul que você precisa, e também não é desse negócio que eu tô falando.
Eu me refiro ao seu negócio, sua empresa, sua agência, seu buteco, seu posto, seu lava-rápido, sua boca de fumo, sua igreja pentecostal Loucuras de Meu Deus ou qualquer outro negócio que você tenha e que esteja indo para o buraco.E sabe quem é que vai dar um upgrade no seu ganha pão e te tirar da pindaíba? O Studio Fogo!
O Studio Fogo conta com profissionais que fazem toda a parte de assessoria de imprensa, vídeo e web design pra você e sua firma.
E cuidado, não é só o seu negócio que pode estar em baixa. Se você tá mal na fita, tá queimadão nas quebradas. Se você apareceu bebim no programa do Datena, a Globo pegou você fazendo coisa errada, o Studio Fogo também dá um jeito na sua imagem.
Então mané, se como nós, você é uma pessoa pública e políticamente exposta, já demorou pra passar a mão no telefone e ligar no 16-3877-9832, e deixar o resto na mão dessa galera.
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O banner vai estar sempre ali do lado, pra quando você precisar ok?
See ya!!!
SS Air Lines
Na absoluta falta do que escrever e com a criatividade mais em baixa que a economia do Tio Sam, eu me obrigo a escrever sobre alguém que me irrita.
E sempre que eu comento sobre alguém que em irrita, eu comento que essa tal pessoa podia estar no "avião".
O "avião" é uma aeronave fictícia onde se reuniriam todas as pessoas irritantes, como o Gugu e o Faustão por exemplo. Então, ao estar completamente lotado, esse avião cairia no meio dos Andes, matando todos os sobreviventes de frio, fome, ou devorados pelos outros sobreviventes, como naquele filme que passa sempre na TV.
E sabe um que a gente sempre comenta nas mesas de bar e que deveria estar na primeira classe do avião?
O Xandy!!!
Lembra do Xandy? Aquele que só vive agachadinho? Então, o próprio.
E você quer saber o porquê?
Porque aquele babaca não compra um tênis, um sapato ou um simples chinelo de dedo.
Porque ele tem sempre que aparecer nos programas de televisão com aquela pata gigante no chão.
E porque ele vai de sunga em alguns programas. DE SUNGA!!!!
Por exemplo. Na imagem abaixo, têm duas gostosas e um filho da puta descalço, veja se você consegue identificá-lo:
Eu já falei isso mas volto a dizer. Que raiva eu tinha do programa do Leão, onde juntava, o Leão, o Xandy, o MC Serginho, atrizes pornô, putas e pagodeiros, (todos devidamente acomodados no avião, menos as putas e as atrizes pornô, claro) convivendo em cima do mesmo palco. E o Xandy lá no meio, sempre descalço e de "xunga".
Portanto, meus caros, é por essas e outras que tenho vontade de ir num show desse imbecil, se é que ele ainda algum show, e ficar jogando bituca de cigarro, tachina, carvão em brasa, caco de vidro, e mais sei lá o quê no chão. Só pra ver ele dançar Axé com aquela pata maldita cheia de corte, furo e queimadura.
Aliás, isso me lembrou uma outra questão interessante:
Pra que merda inventaram o Axé Music? E por que cargas d´água ele se chama Axé MUSIC e não simplesmente Axé?
FIM DE ANO NOTA 10
aQue beleza de fim de ano...
Coloquei na cabeça que ando bebendo demais, resolvi dar um tempo na cana. Quando digo um tempo é ver se consigo beber apenas de quinta para frente. Hoje é ainda é terça, e já adianto: Tá Foda!
Tô tendando ocupar a cabeça com outras coisas que não seja sentar num bar pra beber. Vamos lá, coisas pendentes: tenho umas multas e contas para pagar que eu esqueci, vou aproveitar pra fazer isso.
Saindo do banco, praticamente sem dinheiro pro resto do mês, afinal, 3 multas gravissimas de uma vez + conta do celular = Fudeu; resolvi voltar pro trampo PUTO da vida, as coisas vão melhorar pensei.
Ráááá grande engano: ao montar na moto, atrasado, começa a torar a chuva. Capa de chuva? Eu tinha... na mochila, que ficou no trabalho. Depois de chegar ensopado, tinha que trocar roupa, caso não quisesse começar as férias doente.
Não tinha muita alternativa: uma camisa do trampo que sobrou de alguma confraternizção, tamanho M ( nota - eu peso mais de 115 quilos), e a calça da capa de chuva (daquelas que imita couro) que eu deixei aqui e ainda estava sequinha. Imaginem que beleza.
Bom, é mais ou menos isso, agora estou aqui, parecendo uma bixa gorda e molhada em frente ao laptop, tremendo de frio com o ar sob minha cabeça. Agora resposta, devo ou não ir beber hoje??
SEXTA FEIRA
E ae rapaziada, o dia tá longo? Demorando pra chegar a hora da "embreguês"? Pra já ir animando a tarde, e chegar no buteco cheio de frases impactantes, Clique no www.anotaai.com.br . Site bacana, desenvolvido pelo meu camarada Berdu e mais um francano. Have Fun.
Dia-a-dia do cotidiano diário
Enquanto isso no paraíso, meu anjo da guarda conversa com outro animal celeste:
- Coé Zé?
- E aí Jão!!!
- Tá arrumando o quê cumpadi?
- Nada não, só de bode. E você?
- Tô tentando azucrinar a vida do meu protegido lá da terra.
- Isso é sempre massa, e quem é?
- É o Boy, aquele do Sem Simpatia.
- Hum, pode crê. E porque hein?
- Ah, tô querendo ser mandado embora, sabe, pra rolar um acerto, tá ligado? Daí, se o chefe ver o Boy só se fudendo lá na Terra, vai ser dito e feito.
- Só..
Passado um tempo:
-Ei, quem é aquela velha com cara de "cú levando rola" lá embaixo? - Diz o meu Anjo apontando pra uma velha.
- Aquela é minha protegida - Responde o outro - Mó foda ser o anjo da guarda dela, tem uma galera querendo matá-la. Elá é folgada, burra pra caralho. Num sabe fazer nada, nem quer fazer nada. Se acha a última bolacha do pacote e é cheia de querer mostrar quem manda. Além, é claro, da cara de cú-levando-rola. Uma vaca de mão cheia mesmo.
- Nossa, entendi porque tem uma galera querendo por um fim na Biaaaatch.
- Já sei - Diz o outro anjo, entusiasmado - Já que você quer fuder a vida do Boy e aproveitando que os santos e os orixás dele estão todos de férias, o que cê acha da gente armar um esquema e por minha protegida de gerente dele???
- BOOOOOOOAAAAAAA, DEMOROU!!!!!!!!
Se você não é gerente de uma certa agência, de um certo banco, nem se preocupe em entender esse post.
ENTÃO É NATAL...
Ok, o pessoal pode tá pensando que eu tô antecipando as datas, mas hoje vim pra propor uma outra coisa.
Bebida, mulher, dinheiro, putaria e bagunça é muito bom, os que acessam aqui sabem muito bem disso. Num to querendo ficar de blablabla e nem querendo pagar de bom samaritano, mas o fato é: a grande maioria aqui tem sorte de ter nascido em familias boas.
Quando digo familias boas, não to falando que ninguem é rico, mas ninguém aqui passa fome, certo? Então, que tal doar um pouquinho aos menos favorecidos?
Comecei a apoiar essa parada o ano passado, funciona assim: é só ir em uma das unidades dos correios da sua cidade até o dia 20/12, lá tem milhões de cartinhas onde crianças pedem coisas que com o dinheiro de uma sentada num bar, dá pra comprar.
A maioria pede material escolar e roupas. Ou seja, itens que na nossa infância, por ser tão corriqueiro, nem gostavamos de ganhar. Depois de comprar, é só levar de volta para o correio que eles mesmo se encarregam de entregar.
Se você for de Ribeirão Preto, assim como nós, saiba que escolhemos fazer parte desse momento e iremos pessoalmente na casa das crianças entregar. Estão, todos convidados a integrar o multirão, se tiver dificuldades em falar com a gente, é só deixar um comentário aí que combinamos certinho, magavilha??
Então é isso aí, já que ninguém nos ajuda, vamos ajudar a nós mesmo!
De volta a programação normal...
TERÇA FEIRA
É meus amigos... hoje é terça.
Alguns dirão: "ainda é cedo",
outros: "será?",
ou ainda: "vamo amanhã que é melhor"
Só posso dizer que eu não vou recusar.
Pra Viciar
BIKE MANIA 4
Essa série de jogos é sem dúvida a de maior sucesso que a gente já postou. É muito viciante.
Já postamos o um, o dois, o na neve, e agora vem o quatro. Nele, você é um mini-piloto de trial, e precisa passar por obstáculos como copos, telefones, livros, pratos, etc.
O jogo é simples. Para cima acelera a moto, para baixo breca, e para frente e para trás controlam o peso do piloto.
Manda bala, é só clicar na imagem.
JOKE
...daí tinha aquele passarinho que ficava o dia todo emburrado, não abria um sorrisinho se quer, sempre de cara fechada.
Um belo dia ele caiu da árvore e rachou o bico.
Willy Cao
Enquanto isso na agencia...
- Willy ?
- Opa chefia (desligando o orkut...)
- Sucesso absoluto a campanha do memory card
- O patrao... certeza q ia bombar...
- Tanto sucesso que a Sony fechou uma campanha conosco
- A Sony?? Moral hein...
- Eles mandaram o material, foto, texto tudo... mas tem um probleminha
- Hum...
- A modelo ta com um band aid num dedo da mao esquerda
- Mancada do fotógrafo hein..
- Mas a foto ficou boa.. e como vc é nosso mago do photoshop eu queria que vc desse um jeito...
- Fica tranquilo
Moral da história : Pra que tirar o BandAid se vc pode tirar logo o dedo de uma vez...
Nesse Bumba eu Não Ando Mais
Agora que o Cassiano voltou a fazer textículos, eu posso postar uns vídeos. HEHEHE
Não que eu goste desse tipo de post, mas esse vídeo é muito sem noção.
Acho que eu já devo ter trombado uns busão desse na Anhanguera descendo a milhão!!!
SENNA NO CÉU
Quando Ayrton Senna chegou no céu, São Pedro perguntou:
- Como é seu nome, meu filho?
- Ayrton Senna da Silva
.- Ah! Você é aquele piloto da F1, não é?
- Sou eu mesmo.
- Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reiscom heliporto, quadra de tênis, praia particular entre outras coisas,mais um jato executivo Learjet 60 de 12 lugares comprado por US$19.000.000,00, um helicóptero bi-turbo avaliado em US$ 5.000.000,00uma lancha Off Shore de 58 pés, uma fazenda em Tatuí e que ganhava US$1.200.000,00 por corrida?
- Sou eu mesmo.
- Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome?
- Sim senhor!
- Morava em Mônaco, mas tinha apartamentos em NYC, Paris e viajava quando queria para o Brasil no seu próprio jatinho particular?
- Correto.
- Aquele que até hoje a família é acionista da Audi do Brasil?
- Eu mesmo!
-Aquele que comeu a Xuxa, Adriane Galisteu, e mais um monte de modelos gostosas?
- Sim.
- Putz… pode entrar, mas você vai achar o Paraíso uma merda…
VAMOS AJUDAR SANTA CATARINA
o bixo ta pegando lá em SC, brincadeiras a parte,
Podemos começar a recolher roupas, calçados, cobertores, enfim, tudo é bem v indo nesse momento, até mesmo água potavel (ironia não). Para quem é de Ribeirão Preto, enviá-los na Defesa Civil que fica na Avenida Paschoal Innecchi, nº 1538, no Jardim Independência. (Quartel da Polícia Militar).
Eu liguei lá e confirmei, eles estão recolhendo qualquer tipo de doação, inclusive os postos policiais de todos os bairros, também estão recolhendo.
Para quem for de outras cidades, procure os postos policiais e bombeiros para fazer sua doação.
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Up to Date pelo Tio BOY
Vale lembrar que a galera lá perdeu tudo. Então, doe suas roupas, mas eles precisam também de produtos de higiente, como pasta, escovas, sabonetes, e tudo mais. TUDO.
Acho que o quartel só ia aceitar as doações essa semana. Depois tem que ser numa base da polícia, ou em qualquer Drogão Super.
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Editado do email do Welmer.
Cuidado , Cassiano a bordo...
Conversando com o Boy no Lilo´s® , e tentando convence-lo de q eu nao havia abandonado o blog, e q eu estava realmente sem tempo, eu levantei a questao de que o legal do Sem Simpatia sao os textos originais aqui do blog.
E pra provar que eu ainda nao desisti, resolvi analisar um femomeno social que me intriga.
Me fala uma coisa, caro leitor, o que que um pai espera quando ele cola no vidro do carro um " Cuidado , Rodolfinho à bordo" ?
Imaginem a cena, eu em casa , saindo atrasado , colando uns 120 km/h na Fiuza, de repente eu me daparo com um carro com o adesivo do Rodolfinho...
- Putz.. vou ter q ir mais devagar, com mais cuidado... afinal , o Rodolfinho tá a bordo...
Ou entao
- Boa, agora eu vou reduzir e passar bem perto desse carro pra ver se eu consigo tirar um foto do Rodolfinho
Ou ainda
- Torto, to aqui na 9 de julho e vc nao acredita quem é que tá no carro da frente...
o Rodolfinho mano..chama o Boy, o Pirce, o Sombra e o mano Together pra nói faze a escolta...
Nao, eu nao vou... Seu filho nao é importante, eu vou continuar a correr que nem um louco sem dar a menor importancia pro nome do seu filho e muito menos se ele tá a bordo...
Portanto, nao perca seu tempo e nem me torre a paciencia com esses adesivinhos mal feitos e que nao servem pra porra nenhuma.
REPOST - Guia Sem Simpatia
No buteco, conversando com o Cassiano (que já largou mão do blog de novo) comentava sobre as bizarrices e simpatias estranhas que o povão procura no Google e acaba caindo aqui.
Disse para ele que um tempo atrás, vi que uma grande parte das pessoas que passam pelo blog, vêm a procura de mandingas e não encontram, LÓGICO!!!
Daí, como sou uma alma caridosa, resolvi criar um resumo de algumas simpatias que o povão procurou e acabou caindo nesse mar de besteira que é o SS.
Tenho certeza quem minhas simpatias funcionam mais que qualquer outra que você tente OK?
Então vamos ao post, redigido em dez. de 2007.
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Guia Sem Simpatia de Simpatias, Mandingas, Trabáios, e Macumbas
- Simpatia para recuperar o caminhão roubado:
Pegue dois dentes de alho e misture com leite de cabra, cuspa dentro três vezes e faça um seguro total do caminhão. Depois que o caminhão for roubado, jogue a mistura com o cuspe em água corrente e digite em seu telefone os números 1 9 0, você irá ouvir uma voz, explique a ela o que aconteceu. Em seguida procure a seguradora.
- Simpatia para tirar a pessoa amada da cabeça:
Em noite de lua minguante, misture em uma jarra , 2 cogumelos, uma fita cassete, dois litros de vodka e três comprimidos de Lorax. Tome pelo menos 10 copos da mistura, e a cada copo dê 10 voltas em torno de si mesmo. Se quando você acordar do coma, ainda lembrar da pessoa, só aplicando heroína resolve.
- Simpatia para parar de beber cachaça:
Passe a comprar Whisky.
- Simpatia para conquistar a mulher amada:
Pra essa tem duas simpatias, uma fácil e outra difícil:
Difícil: Dê presentes, mande flores, elogie, dê carinho, trate-a bem, seja sincero, ofereca sempre um ombro amigo, não traia, não olhe para outra mulher, não converse com outra mulher, goste da mãe dela, leve-a para jantar, leve-a para passear, esqueça seus amigos, odeie futebol, pratique esportes, seja educado, seja prestativo, dê um cartão de crédito com um bom limite, veja filmes de romance, esqueça os de ação, seja elegante, goste das amigas dela, seja um bombeiro.
Fácil: Compre uma Ferrari.
- Simpatia para conseguir o homem amado de volta:
Misture em uma vasilha quatro folhas de alface, um tomate maduro, dois rabanetes e um pepino. Coma a mistura três vezes por dia durante 12 meses. Agora, pegue 700 ml de silicone e aplique em partes do corpo, como seios e bunda. Nos finais de semana e dias que terminam com A, corra pelo menos 5 km e frequente a academia. Vale lembrar que quanto maior a quilometragem, em menos tempo você consegue o homem amado de volta. Se você incentivá-lo a sair com os amigos, beber cerveja e assistir jogos de futebol, o efeito da simpatia é mais rápido ainda.
- Simpatia para atrair dinheiro:
- Pegue uma folha de laranjeira e dez folhas de papel A4. Use as folhas de papel para imprimir algumas cópias de seu currículo. Distribua pela cidade com a folha de laranjeira na carteira. Repita a simpatia todos os dias até arrumar um emprego.
É isso. Se quiser alguma outra simpatia, deixe aí nos comentários que tentaremos ajudar.
Saravá !!!
PS: Todas as simpatias foram realmente pesquisadas por algum mané no Google, caiu aqui e se fudeu.
PS2: Nenhum animal sofreu durante os rituais.
Vão dançar maxixe....
- Li recentemente no Estadão que alguns jovens cientistas (leia-se "estudantes maconheiros") descobriram que usuários da Mary Jane, Marijuana, Massa, Aquele que Matou o Guarda, ou simplesmente maconha, tendem a ter menos problemas de memória durante a velhice. O estudo foi apresentado durante a reunião da Society for Neuroscience.
- Mas não é só isso, além da erva danada, substâncias como a nicotina, o álcool e cafeína, também ajudam a combater problemas como o Alzhimer (é assim que escreve eu acho). Depois dizem que eu não me preocupo com o futuro. Só falta agora eles dizerem que picanha e bacon ajudam a controlar o colesterol quando você for velho.
- Então, pensando bem, você fumar um bamba enquanto enche a cara hoje em dia, é como se você tivesse guardando dinheiro na poupança, mas com a memória. Você perde um pouco dela agora, mas depois que aposentar, resgata todos seus neurônios corrigidos pela TR e livre de impostos, para ter uma velhice tranqüila e psicodélica.
- Pensando mais longe ainda, se o Leonardo Da Vinci , realmente dava vinte, ao invés de dar dois, tá explicado porque a maioria das invenções dele já foi com uma idade mais avançada. (Dãããã, foi muito podre essa)
- Mas eu pergunto: Será que se você tomar wisky enquanto dá um dois, depois um fumar charutinho com café pra abrir o apetite pra cervejinha com picanha, provavelmente você não vai nem chegar na velhice, logo, não dá tempo de perder a memória?
- Não, não. Vamos ficar com a outra teoria mesmo, muito mais viável e divertida.
- Provavelmente agora, a maioria dos meus amigos está com um grande sorriso no rosto, digitando no Google “Maconha Ajuda Memória Na Velhice”. Os que não estiverem, é porque saíram pra comprar unzinho.
- E pra você que não digitou porque tá viajandão demais, aqui tá o link da matéria. Não achei no Estadão, mas tá no Globo!
- Do que eu tava falando mesmo???????
Os créditos da imagem são do nosso camarada Kroll.
SEGUNDONA
Pro povo não falar que eu posto essas imagens sem sentido e nada mais, para dar mais sentido a esse post, segue os links para quem quiser fazer download dos grandes sucesso dOs Incriveis:
Segunda da Boa Bunda
Essa vai pra toda MMBB e como diria Jorge Ben:
"Essa Menina Mulher... ...da Boa Bunda......"
Lactobacilos Mortos
Tem gente que não tem nada pra fazer mesmo!
E o Lula em versão americana???? ahahahaha.
Muito bom!!!
Pra viciar
Na missão de ajudar essa tarde de sexta que não acaba nunca. Vou colocar um joguinho bem legal e viciante pra você matar o tempo. Mesmo porque, eu sei que você tá contando os minutos pra sumir logo do trabalho e acabar com a sua ressaca de ontem, afogando ela num mar de cerveja novamente, afinal, amanhã é outro dia, e outra ressaca, e outra cachaçada, e assim por diante até o fim dos seus dias!
O objetivo do jogo é simples, levar o Splitter até o buraco marrom. Acontece que o Splitter não tem pernas, e como toda boa bola, ele tem que ir rolando. O seu papel se resume a cortar pedaços de madeira e cordas para ajudar o Splitter a entrar no buraco. É só clicar com o mouse e arrastar para cortar, depois, deixa que a gravidade resolve.
Eu tô no nível 14 por enquanto. Se você zerar, vc é o cara (ou a mina).
Clica na imagem pra jogar.
Abraço pra quem é de abraço, e beijo pra quem é de beijo.
Quiz: Teste Sua Masculinidade
1. Na companhia das mulheres, transa deve ser referida como:
A. Fazer amor.
B. Morzão gostoso.
C. Foder essa bundinha.
2. Você deve fazer amor com uma mulher quando ambos dividiram:
A. Suas expectativas em uma relação sexual.
B. Seus exames de sangue.
C. Cinco doses de pinga.
3. Você cronometra seu orgasmo para que:
A. Sua parceira goze antes.
B. Ambos atinjam o clímax juntos.
C. Você não perca o jogo do seu time.
4. Uma transa quente, apaixonada, espontânea no chão da cozinha é:
A. Saudável, criativo.
B. Algo que a patroa não aceitaria.
C. Algo que a patroa nunca deve ficar sabendo.
5. Ficar a noite toda fazendo carinho na mulher após o sexo é:
A. A melhor parte da experiência.
B. A segunda melhor parte da experiência.
C. R$100 mais caro.
6. Sua esposa/namorada lhe diz que ganhou 5 quilos no último mês. Você diz a ela que isso é:
A. De importância alguma em relação ao seu amor por ela.
B. Problema algum, ela pode ir a mesma academia que você vai.
C. Cinco quilos? Isso é uma estimativa conservadora.
7. Você acredita que hoje um homem sensível e carinhoso é:
A. Um mito.
B. Um paradigma.
C. Um babaca.
8. Preliminares são para o sexo como:
A. Um aperitivo é para o prato principal.
B. Primer é para tinta.
C. Uma fila enorme para um gigantesco parque de diversões.
9. Qual das frases abaixo você se vê falando ao final do relacionamento?
A. “Eu espero que nós possamos ser amigos.”
B. “Eu não estou no momento, deixe sua mensagem após o sinal.”
C. “Bem-vinda a Penabundalândia. População: VOCÊ AHAHAH!”
10. Uma mulher que fica inconformada ao ver você se masturbar é:
A. Provavelmente precisa de mais tempo para adaptar-se a esse tipo de intimidade.
B. É antiquada e uma perda de tempo.
C. Não deveria ter sentado perto de você no ônibus, pra começo de história.
Resultados:
Se a maioria das respostas forem A, verifique suas calças para ter certeza que você é realmente um homem.
Se a maioria das respostas forem B, procure um psicólogo. Você anda meio confuso.
Se a maioria das respostas forem C, você é macho pra caralho (pist), jagunço barbo matadô!
A. Fazer amor.
B. Morzão gostoso.
C. Foder essa bundinha.
2. Você deve fazer amor com uma mulher quando ambos dividiram:
A. Suas expectativas em uma relação sexual.
B. Seus exames de sangue.
C. Cinco doses de pinga.
3. Você cronometra seu orgasmo para que:
A. Sua parceira goze antes.
B. Ambos atinjam o clímax juntos.
C. Você não perca o jogo do seu time.
4. Uma transa quente, apaixonada, espontânea no chão da cozinha é:
A. Saudável, criativo.
B. Algo que a patroa não aceitaria.
C. Algo que a patroa nunca deve ficar sabendo.
5. Ficar a noite toda fazendo carinho na mulher após o sexo é:
A. A melhor parte da experiência.
B. A segunda melhor parte da experiência.
C. R$100 mais caro.
6. Sua esposa/namorada lhe diz que ganhou 5 quilos no último mês. Você diz a ela que isso é:
A. De importância alguma em relação ao seu amor por ela.
B. Problema algum, ela pode ir a mesma academia que você vai.
C. Cinco quilos? Isso é uma estimativa conservadora.
7. Você acredita que hoje um homem sensível e carinhoso é:
A. Um mito.
B. Um paradigma.
C. Um babaca.
8. Preliminares são para o sexo como:
A. Um aperitivo é para o prato principal.
B. Primer é para tinta.
C. Uma fila enorme para um gigantesco parque de diversões.
9. Qual das frases abaixo você se vê falando ao final do relacionamento?
A. “Eu espero que nós possamos ser amigos.”
B. “Eu não estou no momento, deixe sua mensagem após o sinal.”
C. “Bem-vinda a Penabundalândia. População: VOCÊ AHAHAH!”
10. Uma mulher que fica inconformada ao ver você se masturbar é:
A. Provavelmente precisa de mais tempo para adaptar-se a esse tipo de intimidade.
B. É antiquada e uma perda de tempo.
C. Não deveria ter sentado perto de você no ônibus, pra começo de história.
Resultados:
Se a maioria das respostas forem A, verifique suas calças para ter certeza que você é realmente um homem.
Se a maioria das respostas forem B, procure um psicólogo. Você anda meio confuso.
Se a maioria das respostas forem C, você é macho pra caralho (pist), jagunço barbo matadô!
Movimento Senoidal ou Harmônico
Conforme prometido ao meu primo, estudante (não dos melhores) de Engenharia, aqui vai a diferença entre Movimento Senoidal e Harmônico.
Na linguagem dos engenheiros estudiosos:
Na linguagem dos engenheiros que ficam no buteco e acessam o Sem Simpatia:
Movimento Senoidal:
Movimento Harmônico
Movimento Senoidal e Harmônico:
COISAS PARA FAZER NO MOTEL
Tô cheio das listas hoje... Já que a do post anterior foi "séria", essa agora é pra descontrair:
COISAS PARA SE FAZER NO MOTEL, QUANDO BATE A DEPRESSÃO PÓS COITO
- Girar 180 graus na cadeira erótica, berrando: “Ziiim, ziiim!
- Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.
- Repetir a operação do item anterior nas outras 117 suítes.
- Chamar uma garçonete e atender a porta pelado.
- Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos.
- Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.
- Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua esposa entrando ali com outro.
- Levar um megafone e gritar da sua janela: “Rosânia, sua cachorra ordinária, eu sei que você tá
aqui, lazarenta!!!”
- Levar seu cão, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo.
- Ficar de pé na portaria do motel dando “oi” para os carros que entram.
- Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música de Bruno e Marrone.
- Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.
- Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho.
- Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas.
- Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso, é michê.
- Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos.
- Ir a pé.
- Dizer ao atendente, na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e que precisa de ajuda para colocá-lo na cama.
- Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los dentro da sauna ligada pra ver o que acontece.
- Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneu porque sua boneca inflável está vazando.
- Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado do cama.
- Descolar tinta preta, pincel, brocha e promover uma pintura estilo dark na suíte.
- Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da tevê, frigobar, toalhas, abajures, tapetes, espelhos e paredes.
- Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina.
- Promover um apagão no motel inteiro jogando o secador ligado na Jacuzzi.
- Pagar com tíquete-refeição.
APRENDENDO A VIVER
Tá aí, uma listinha das coisas que andei aprendendo...:
- Aprendi que peixinhos dourados não gostam de gelatina.
- Aprendi que meu pai pode dizer um monte de palavras que eu não posso.
- Aprendi que minha professora sempre me chama quando eu não sei a resposta.
- Aprendi que se pode estar apaixonado por 4 garotas ao mesmo tempo.
- Aprendi que os meus melhores amigos são os que sempre me metem em confusão.
- Aprendi que se tenho problemas na escola, tenho mais ainda em casa.
- Aprendi que quando meu quarto fica do jeito que quero, minha mãe manda eu arrumá-lo.
- Aprendi que os grandes problemas sempre começam pequenos.
- Aprendi que se pode fazer num instante algo que vai lhe dar dor de cabeça a vida toda.
- Aprendi que é mais fácil fazer amigo do que se livrar dele.
- Aprendi que não cometo muitos erros com a boca fechada.
- Aprendi que a época que preciso realmente de férias é justamente quando acabei de voltar delas.
- Aprendi que nunca se conhece bem os amigos até que se tire férias com eles.
- Aprendi que se você está levando uma vida sem fracassos, você não está correndo riscos o suficiente.
- Aprendi que você pode fazer alguém ganhar o dia simplesmente mandando-lhe um pequeno cartão.
- Aprendi que a qualidade de serviço de um hotel é diretamente proporcional a espessura das toalhas.
- Aprendi que quando chego atrasado ao trabalho, meu patrão chega cedo.
- Aprendi que o objeto mais importante de um escritório é a lata de lixo.
- Aprendi que é impossível tirar férias sem engordar cinco quilos.
- Aprendi que é legal curtir o sucesso, mas não se deve acreditar muito nele.
- Aprendi que não posso mudar o que passou, mas posso deixar pra lá.
- Aprendi que a maioria das coisas com que me preocupo, nunca acontecem.
- Aprendi que todas as pessoas que dizem que “dinheiro não é tudo” geralmente tem muito.
- Aprendi que quando as coisas vão mal, eu não tenho que ir com elas.
- Aprendi que envelhecer é importante se você é um queijo.
TCHUROS
TCHUROS, TU QUERES MI TCHUROS??????
Se vais falar que não quieres meu amor
Não tengo culpa, só quieria teu calor
Arrora estás zangada eu sei que fui um burro
Por isso Bela aceite ao menos mi Churros.
Refrão:Churros, tu quieres mi Churros?
Pequenito!
Churros, tu quieres mi Churros?
Churros, tu quieres mi Churros?
Bem Dorito!
Churros, tu quieres mi Churros?
Tu quieres meu dinheiro solamente
Eu não posso compreender
Me deu um chute nas bolitas
E despois deu pra Gonzáles
Já não poedo mais viver!
Refrão:Churros, tu quieres mi Churros?
Cabelito!
Churros, tu quieres mi Churros?
Churros, tu quieres mi Churros?
Torradito!
Churros, tu quieres mi Churros?
Solo
Tu quieres meu dinheiro solamente
Eu não posso compreender
Me traiu com Dieguito
E também deu pra Gonzáles
Já não poedo mais viver!
Refrão:Churros, tu quieres mi Churros?
Pequenito!Churros, tu quieres mi Churros?
Torradito!
Churros, tu quieres mi Churros?
Cabelito!Churros, tu quieres mi Churros?
Lá vamos nós!
Churros, tu quieres mi Churros?
3XChurros, tu quieres mi... Churrito!
Churros, tu quieres mi Churros?
Mi Churros! 4X
Segue a canção, pra alegrar a terça, ou melhor a quarta, o som que animou a terça, animando a quarta, mazomeno isso, vou usar o "delete" nao.
E Deus disse: "filho, Lilarás assim que possivel!"
Amééém!
- Prets - moedor de guitarras
SAÚDE
Rapaz... recebi o seguinte email hoje:
Fique sabendo que há outros sintomas de ataques cardíacos, para além da dor no braço esquerdo. Deve também prestar atenção a uma dor intensa no queixo, assim como às náuseas e aos suores abundantes, pois estes também não são sintomas vulgares. Detalhe: Pode-se não sentir n unca uma primeira dor no peito, durante um ataque cardíaco. 60% das pessoas que tiveram um ataque cardíaco enquanto dormiam, já não se levantaram. Porém... a dor no peito, pode acordá-lo dum sono profundo. Se assim for, dissolva imediatamente duas Aspirinas na boca e engula-as com um pouco de água. Em seguida, ligue para o 192 (SAMU) ou 193 (BOMBEIROS) e diga 'ataque cardíaco' e que tomou 2 Aspirinas.
Sente-se numa cadeira ou sofá e espere pela chegada dos atendentes da Emergência do 192 (SAMU) ou 193 (BOMBEIROS) e ... ...NÃO SE DEITE!!!!
Dor no queixo?? Suor abundante?? Naúseas (que eh mazomeno parecido com ressaca)?
Ráááááááá FUDEU!!!!! Basta esperar, o fim agora é viver sentado.
(sentADO e não sentANDO, seu pederasta maldito!!)
Pra viciar
Não é bem o tipo de jogo que de vez em quando aparece por aqui. Mas é muito interessante.
É o seguinte, vc entra no site, clica em play, e pensa em qualquer pessoa famosa. Qualquer uma.
Eis que o gênio vai começar a te fazer umas perguntas do tipo "Ele é homem?" ou "Ele é personagem de desenho animado?" e assim por diante.
Então, após uma série de perguntas, o gênio, malandro que é, adivinha quem era o personagem que você pensou.
Ele acertou um monte de personagens já. Entre eles, Papai Noel, Lula, Eneas, Alexandre o Grande, Tim Maia, Nando Reis, Pica-pau, Tiradentes, Da Vincci.....
Joga aí que é legal, mas pense em alguém difícil, que se você ganhar, você pode acrescentar o seu personagem no banco de dados do gênio. Eu já adicionei o meu, e não vou contar quem é.
Deixe os que ele adivinhou nos comentários.
Quer tentar? Então vai cavalo!!!!
Ohhh, all the questions are in english. So, if you don´t speak it, don´t even try. You muh-fucka, son of a bitch, fucking asshole. Shut tha fuck up, n' don't click in that fucking link, 'cause you´re a big peace of shit, and YOU'LL FUCKING FAIL, FUCKING FAIIIL.....
....Pussy!
Atualizando:
Pelo que eu notei, o personagem não precisa ser famoso. Pode ser sua mãe, seu irmão, sua sombra, sei lá, vai tentando lá.
Dica daquela que agora pode-se citar o nome, mas com certo cuidado.....
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Enfim sexta....
Acordei hoje com a ressaca costumeira de toda segunda-feira. E adivinhem....
.... já é sexta! Só percebi isso hora que cheguei no trampo. Magavilha.
Que venha o fim de semana pra ver se me aguenta!!!
Quinta-feira
Quem tá seco pra tomar uma???
PS: Esse post sem sentido foi pra fazer as honras do Torto, já que ele não se encontra.
PS2: Vai ter dzidziei? (Com sotaque nordestino misturado com lingura presa e jeito viado)
PS3: O PS2 foi piada interna, caso você não tenha percebido.
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Só assuntando...
- Sabe qual a última moda no Brasil? Criança. Agora todo maluco que se preze ataca criança. É só sequestrar, espancar, torturar, estuprar, picar, colocar num mala e largar em uma rdoviária qualquer. Ou numa caixa de tv e abandonar na praça. Ou o que sua mente Prozaquiana psicótica mandar.
- Não sei se vocês repararam, mas faz tempo que ninguém atropela um frentista. De duas, uma. Ou o meu projeto "Um Frentista Pra Chamar de Seu" tá se saindo melhor do que eu esperava, ou os trezeta que atropelavam e porravam frentista também aderiram a moda do "arrebente uma criança".
- A Bolsa cai, a Bolsa sobe, o Obama ganha, o Massa não. O Banco Do Brasil compra a Nossa Caixa. O São Paulo tá 2 pontos na frente. E lá vai a Bolsa de novo. Só pra atualizar seu papo do buteco.
- Um helicóptero da Força Aérea caiu no Ceará. Se eles caem sozinhos, será que eles aguentam uma guerra?
- A Sonda indiana pousou na Lua por volta da 18 horas e enviou as primeiras imagens. Bela bosta, a Lua já tá mais que estudada, é uma pedra grande que roda igual uma idiota em volta da terra e só serve pra hippie escroto adorar. Fora que dá pra estudar ela com um binóculo hoje em dia, não precisa mandar um sonda.
- Hoje é dia de trilha noturna, só pros The Funtu´s mais "sangue no zóio". Night Trail baby!!!
- Estamos mandando nosso enviado especial, Carlos Torto, à Bahia para cobrir os primeiros dias de Carnaval, que já deve tá pra começar. E pra você que acha que na Bahia é Carnaval o ano todo, engana-se. São só seis meses de Carnaval. O resto é micareta mesmo.
SEXTA FEIRA
Cansado de ser empregado, querendo abrir seu próprio comécio? Fica aí a idéia, afinal, vivemos em um mundo globalizado, o empresário de hoje precisa ser overall.
NOSTALGIA...
Sabe aquelas noites que você não quer que acabe? Ontem foi dessas. Maass, alegria de pobre dura pouco, de volta a labuta! lerê...lerê.
Salve Chavala!
TALISMÃ
Fui comprar um presente. Era pra uma pessoa especial, chegada nessas paradas de misticismo, feng - chui, esoterismo, uma fã de Paulo Coelho.
Não fazia idéia de onde começar, graças a um semáforo, descobri uma lojinha que vende uns trem desses, pertinho da minha casa.
Ao entrar ao local me deparei com um cenário que eu já esperava, e que considero padrão para esses lugares: fedô de incensso impestiando tudo, mil e um badulaques (todos a espera de um esbarrão da minha mochila assassina), umas pedras, umas imagens e mais incensso.
A dona do local, uma senhorinha. Na verdade, senhorinha é bondade, era uma dessas véia, metidas a simpaticas saca?
Como eu não faço a mínima idéia da diferença entre Feng - Shui, Tai CHi, e Cheech & Chong (ok, esse último eu sei sim), escolhi um presente que eu achei bonito, e cai na besteira de perguntar se aquilo tinha um significado.
Aquela mulher abriu um sorriso maquiavélico, o olhar foi tomado por um brilho estranho, e todo aquele corpinho miúdo cresceu de maneira inexplicavel. Paralelo a isso, minha espinha estremeceu, meu corpinho diminuiu, e eu, na mesma hora que fiz a pergunta a velha, já comecei a me indagar como pude ser tão idiota, como caí nessa cilada, algo imperdoavel, mas que eu não queria de forma nenhuma pagar o preço de tamanho vacilo!!
Imaginem vocês que esse tipo de gente, lê trocentos livros, que, ao mesmo tempo que dizem tudo a mesma coisa, e também não diz nada. Vão em cursos de segunda a sexta, pra entender oque vai acontecer com o planeta e com o astral do mundo quando jupter estiver alinhado com a terra na noite de núpcias do sobrinho do Augusto Pinochet, enfim, essa mulher era um poço de sabedoria de nada que me interessasse. Essa mulher estava a dias, semanas, quem sabe meses, apenas esperando que alguém fizesse essa pergunta, assim todos os livros e cursos, não seriam em vão, ela ia libertar todas aquelas palavras inuteis do fundo da sua alma, ia fazer com que algém desse continuidade em todas as baboseiras que só ela sabia, bastava ela vomitar aquele vocábulário esotérico.
E ela começou... disparou a falar da putaqueparilidade entre a sinergia e a sinestesia que o trigo leva através dos ventos que, vindos das montanhas dos alpes, podem levar toda a energia ecumênica a pessoa que tiver aquilo em mãos.
Tentou me explicar qual foi a origem e relação que o grão tinha com o sapo da juréia que, um dia, esteve entre a conversa de Cheeva com Onassis.
Enfim, aquela ladainha começou a travar minha cabeça, e não houve bocejos, espreguiçadas e "ahãms" que dessem um fim nessa conversa. Procurando por qualquer escapatória, larguei mão de um aparato que sempre resolve esse tipo de problemas. No meio da loja, que no começo parecia bonitinha, mas que agora, embaixo da enxurrada de palavras daquela bruxa, mais parecia o cénário de um filme de terror, coloquei meu paieiro na boca e comecei a riscar o isqueiro.
Véias tem medo de paieiro...normalmente, lembram do ex marido que ou já morreu ou já largou delas devido a tagarelagem sem fim. No momento que saiu a primeira baforada, a situação se invertei, voltei a crescer, a velha perdeu a aparência de bruxa, e o olhar que antes eram de chamas, agora eram de lágrimas, e a única coisa que ela conseguiu balbuciar foi: "você vai fumar aqui?"
"Apenas enquanto escuto essa maravilhosa história, minha senhora". Bastou! A velha, lembrou de um compromisso, o gato (que eu esqueci de citar, mas que andava por lá, me assustando) sumiu, tudo melhorou. Peguei meu presente e vazei dali, antes que essa velha me rogasse um feitiço.
HUMOR NEGRO
Oque é oque é: Um pontinho preto no meio do quadro de presidentes americanos??
Tungado do Chongas
SEGUNDONA
...e tudo aquilo que você mais quer é estar no sofá curtindo seção da tarde, comendo um lanchinho. Evitando ao máximo qualquer tipo de esforço.
INGRÊIS
Test# 1 - Basic
Portuguese: Três bruxas observam três relógios Swatch. Que bruxa observa que relógio?
English: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
Test # 2 Advanced
Portuguese: Três bruxas “travestis” observam os interruptores de três relógios Swatch. Que bruxa travesti observa os interruptores de que relógio Swatch?
English: Three switched witches watch three Swatch watches switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?
Test #3 - PhD
Portuguese: Três bruxas suecas transexuais observam os interruptores de três relógios Swatch suiços. Qual bruxa sueca transexual observa qualinterruptor de qual relógio Swatch suiço?
English: Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?
E aí, travou?
Willy Caolho
-Willy...
-Fala tio..digo chefe
-Pegamos uma conta nova.. uma empresa de mudancas..
-Ta crescendo a agencia hein??
-É.. mas nós precisamos dar uma diversificada... sei lá video, musica...internet eu acho
-Vou fazer o seguinte.. contrato um ator que passe credibilidade, um jingle cativante, mando um croma key.. e jogo no Youtube... é a midia do momento.. vai ficar show!!!
-Entao manda bala q eu confio no seu bom gosto
Papos de MSN
Em uma quarta qualquer (leia-se "hoje")....
..."CARLOS a.k.a TORTO" - Daquele jeito!! diz:
... E Deus disse: "Quarta feiras chegastes, e agora, Lilarás???"
..."CARLOS a.k.a TORTO" - Daquele jeito!! diz:
oque vc respondeu pobre fiel??
"Tio BOY²" - Espremido no Pote! diz:
Eis que João, em meio à tempestades e raios disse: "Ó meu pai, faça-me um pedido e eu atenderei. Faça-me tal oferta e eu lhe amarei."
..."CARLOS a.k.a TORTO" - Daquele jeito!! diz:
foi quando Jesus lhe respondeu: "tudo deve ser feito antes das trevas, na mesma hora que soar a canção de Maria na radio Melody. Agora vai meu filho, e lilarás em paz..."
"Tio BOY²" - Espremido no Pote! diz:
E o fiel dirigiu-se à terra sagrada, onde comeu bons peixes e bebeu bons vinhos, na presença de amigos e fiéis. Jesus então lhe estendeu a mão e num gesto de carinho e fraternidade disse: "Dê-me sua mão meu irmão, e venha para o doce mundo do alcolismo bruto e desgovernado."
..."CARLOS a.k.a TORTO" - Daquele jeito!! diz:
aaaaaaamém.
Ziriguidum
Se liga ae malandragem.
Essa é pra você que é ruim da cabeça mas não é doente do pé. Tá ná hora de você abrir o guarda-roupa, tirar aquela camiseta listrada, passar a calça branca e bater a poeira do chapéu de malandro da Lapa. Aproveita pra dar aquele lustre no sapatinho de sola branca e colocá-lo na chulapa. E sair no miudinho, e só no sapatinho chamar a mulherada pro bole-bole.
Vai rolar em São Paulo um congresso de samba, são quatro dias de "tum tum chic dum dum dum" pra malandro nenhum botar defeito. Aulas práticas, samba de roda, gafieira, show com convidades e muito mais.
Bora lá dá uma chacoaiada??? Eu até iria, se minha capacidade de sambar não fosse a mesma que a de uma retro-escavadeira. O negócio do Um 5 Samba é por o povo pra mexer, isso sim.
Interessou no zirigui? Então dá um repique aqui para ir no site oficial da bagaça.
PS: Samba Congress? Congress??? É um congresso no brasil, do ritmo mais brasileiro possível cumpadi, que porra de congress é esse?
Omama!!!!
POLÍTICA
Sabe qual o nome da mãe do Obama???
Omama
Ok, foi fraquinha, mas é que eu to na correria, depois penso em algo melhor.
VIDEOZINHOS PRA ALEGRAR A CHUVA
Acho que é isso aí rapaziadas, com certeza vai render umas risadinhas...Thats all Folks!!!!
Segunda da Bunda de Última Hora
23:00, quase que a SBB sai só na terça.
Mas como dizem os ditados, "antes tarde do que nunca" e "não deixe para amanhã o que você pode fazer hoje."
Então, pela obrigação de postar a Bunda Nossa de Cada Semana, e antes que o Cassiano encha meu saco pela falta do post. Que rufem os tambres....
Turururururuururuururu (barulho de tambores rufando)
Segunda da Boa Bunda!!!
