O vídeo é bem forte, mas só assim mesmo pra funcionar.
Telemarketing
Para animar um pouco a minha quarta-feira cinzenta, assisti alguns vídeos e achei um que me fez sentir saudade do trampo no banco.
A mulher liga na Microsoft, para reclamar que ela comprou um Windows pirata e fica aparecendo o balão dizendo que a cópia dela não era original.
Cliente é foda...
Então FOI natal....
Ontem, uma amiga (que inclusive completa 27 primaveras hoje) me disse uma coisa que eu não havia pensado:
Por que diabos existem as árvores de natal de garrafas pet????
Pense!
Você, bom samaritano, junta as garrafas que você jogaria fora ao longo do ano, para não poluir a porra do meio-ambiente, certo?
Certo!
Você, bom samaritano, usa as garrafas que juntou para fazer uma árvore de natal ecologicamente correta. Certo?
Certo!
Você, bom samaritano, tem uma árvore diferente, feitas de garrafas pet. Parabéns!! Você está atrasando a extinção da humanidade. Uma bela iniciativa, diga-se de passagem. Você tem uma árvore de natal que não foi comprada no Carrefour, que não custou nada, que não degrada o meio-ambiente e de quebra, reciclou algumas dezenas de garrafas para fazer sua árvore. Você é um exemplo de cidadão.
E agora? O natal acabou amiguinho. O ano novo está chegando. Depois do dia 4 de janeiro você já não vai aguentar mais essa merda de árvore na sua casa, fedendo Guaraná velho e vai fazer o que com ela? Jogar fora!
O que adianta pagar de Mr. Ecologia se no final das contas você acaba jogando tudo na lata de lixo?
Dá na mesma!
Não que eu esteja preocupado com a natureza, nem com você. Mas se liga. Árvore de natal (e qualquer outra coisa feita de garrafas pet) além de feio pra caralho, se você jogar no lixo hoje ou no ano que vem, é poluente da mesma forma. Ou você mantém a sua árvore guardada por 227 anos, ou um dia você vai joga-la fora e poluir o mundo.
E se você tivesse comprado sua árvore de natal no Carrefour quatro anos atrás? Tenho certeza que no fim do natal, você a guardaria na caixa e a usaria novamente esse ano, e o ano que vem, e no outro, e assim sucessivamente...
Garrafa pet de cú é rola. Para com essa porra de meio-ambiente e deixa isso pros eco-chatos...
PS: Parabéns Marinelli! Ja ja nóis regaça! Ou você vai arregar???
RE-POST (X-MAS EDITION)
Um bom tempo atrás fiz um post sobre o nascimento de cristo. E como o aniversário dele é logo mais, acho que vale o repost.
É Nóis!!!
PS: O número de posts agora cai drásticamente.
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Hoje, sabadão nublado, num tem coisa melhor que almoçar a comidinha da vovó. Durante o almoço a minha vó Tereza, religiosa que é, comentou algo sobre a Santa Maria e o Espírito Santo. Foi quando eu percebi que a Maria era santa, porque ela sofreu pra cacete. Deve ter apanhado igual vaca na horta. E tenho três bons exemplos para firmar a minha tese. São eles:
A - Quando descobriu que estava grávida:
No dia que Maria descobriu a gravidez, chegou em casa contando que o Espírito Santo havia colocado uma criança em seu ventre e que essa criança era filho de Deus.
José não engoliu essa história pra boi dormir e desceu o cacete em Maria até ela confessar que Espírito Santo, na verdade, era o nome do negão que trabalhava na quitanda da rua de trás.
B - No dia do parto:
José estava ao lado de Maria em uma manjedoura no meio do mato, rodeado apenas por burrinhos, coelinhos, passarinhos e outros animais. Ni ki aparecem três reis magos com presentinho para a criança!!!
José não esperou nem eles se explicarem, deu outra ripa na Maria, e três corpos foram encontrados carbonizados na estrada Belém-Jerusalém KM 38.
C - Quando começaram os rumores que Jesus tinha um irmão:
Alguns da vizinhança falavam que Jesus tinha um irmão, outros diziam que o fulano na verdade era primo de JC. Mas José, malandro que era, já sabia do passado de Maria e não teve dúvidas, deu outro cacete nela e provavelmente envenenou a comida dos irmãos.
Esse mundo é sujo....
E fazendo esse post me lembrei de uma coisa que me intriga faz algum tempo. Na oração se diz "Santa Maria, mãe de Deus..." não é mesmo??? Mas pera lá amigão!!!
Ela num é a mãe de Jesus, o filho de Deus??? Como ela pode ser mãe do pai do filho dela??
É no mínimo estranho.
É só isso, outro dia vou comentar sobre Maria "Mãos de Anjo" Madalena e São Benedito, o Dito Cabrito.
Merry Fucking Christmas
Natal chegou, e com ele as decorações, papai-noel, árvore de natal, presentes e tudo mais.
Na minha opinião:
A MELHOR ÁRVORE:
A MELHOR DECORAÇÃO:
O PAPAI NOEL MAIS "BAD-ASS":
A MELHOR MAMÃE NOEL (É MANCADA ESCOLHER SÓ UMA):
O MELHOR PRESENTE:
UM BOM NATAL E UM PRÓSPERO ANO NOVO SÃO OS VOTOS DE ALGUÉM QUE GOSTA DE VOCÊ. JÁ EU, NUM TÔ NEM AÍ.
DE TE TE TE
Tem louco pra tudo.
Tem gente que rasga dinheiro, tem gente que bebe mijo, tem gente que gosta de NXZero, tem gente que assiste Faustão, enfim, tem louco pra tudo.
Acontece que a insanidade às vezes passa do limite. E um louco normalzinho vira um 13 completamente 13.
Sei que muitos dos leitores daqui são motociclistas. Sejam eles da trilha, do asfalto, dos rachas, Abutres, The Funtu's ou Sem Sentimento, e são vocês meus caros amigos que vão entender do que eu estou falando:
Apresento-lhes, a loucura em pessoa:
Entenderam? É uma R1, DE TRILHA!!! Esse é Pastrana!
AHHH Se eu tô de Bruninha e encontro uma dessa na frente. Tá perdido coitado.
Dica da VELHA
SUCESSO
Para acompanhar o melhor DJ do mundo, lanço aqui no SS o super sucesso do rapper goiano Ivo Mamona. Assistam o video... e tentem segurar as risadas... pediram inclusão digital? agora guenta
FIM DE ANO
Isso mesmo, o Tio Boy já comentou sobre o natal logo abaixo. Devo dizer que concordo com ele. Essa é a época do ano em que as pessoas se tornam boazinhas, coisa que enche meu saco, afinal, é tudo falsidade. Era melhor se tivessomos copa do mundo todo ano e o natal de 4 em 4.
Porém fim de ano para refletir. Esse ano por exemplo, cheguei a conclusão que passei metade do ano no bar. Ou seja, fracassei, em 2010, espero superar minha meta.
Logo chega o natal, e você irá participar daquelas confraternizações chatas, onde vc tem quem fingir que é amigo daqueles que vc fala mal o ano todo.
Aquele ceia, onde vc vai se entupir de comer, e passar mal depois. Aquele priminho chato que vai ficar gritando na sua orelha a noite toda... ahhhhh o natal.
Não sabe oque pedir naquela lista maldito de amigo secreto??? Peça pomada de hemorroída. Só pro cretino que te tirou passar vergonha ao comprar.
Pouco depois, chegamos no reveilon. A data é tão maldita que se escreve de um jeito e se fala de outro. Bebidas, beliscos, paquera.... a noite do reveilon. É praticamente, uma festa a fantasia, porém com todos fantasiados de médico. Vai fazer a contagem regressiva e abraçar um monte de gente que você não conhece, beber igual um camelo e não se lembrar de nada no dia seguinte... ahhh o reveilon.
Não tenho muito para falar e nem comentar, um bom fim de ano a todos. Em breve volto com a programação normal.
MC ATALIBA, O MELHOR DJ DO MUNDO
Isso me lembra a curta carreira de funkeiros do MC DJ e do DJ MC.
PS: Num sei em que escola esse muleque estuda. Mas ele deve apanhar todo dia.
Dica do DJ Liga
Então é natal...
Entramos na reta final. É a última quinzena do ano e o pau tá torando no trampo.
Todo ano nessa época eu fico um pouco mais puto que o normal por causa da bondade que aparece de RepenTe no coração de pessoas que são filhas da puta o ano inteiro, e em dezembro são caridosas e amáveis.
Mas não vou discorrer sobre isso mais um ano, e nem falar do velho barrigudo que enche meu saco (que não é o Ciro de novo). E nem dos sinos, nem das músicas, nem da Simone, nem do Rei Roberto, nem nada.
Esse ano vou ficar quieto, quem quiser ler sobre a chatice do natal veja aqui mesmo, nos anos passados. Esse ano vou apenas apreciar as coisas boas do natal:
- As boas companhias...
- A brutalidade diária para com meu figo...
- A escapada da festa de amigo secreto no trampo...
- A sensação indescritível de poder consertar qualquer cagada com a expressão: É natal!!!
- Poder chegar de ressaca no trampo todos os dias de dezembro...
- Et cetera...
Aproveite seu natal. Beba muito, coma como um porco, vomite, quebre o brinquedinho daquele priminho chato, brigue com os parentes, durma só de botas de papai noel e cueca vermelha em cima da mesa da casa da sua avó abraçado com a Santa Maria que você roubou no presépio. Acorde, beba de novo, e repita tudo novamente. É NATAL!!!!
Enquanto isso, eu vou esperando meu presente...
PS: Ninguém notou o banner comemorativo de natal do SS????? Quase que eu esqueço esse ano...
----- UP TO DATE ------------
DE REPENTE PORRA!!!!!!
This is why you are fat...
Enquanto nao sai o video da BBQ Rib Deep-in-Sauce Deluxe no mesapra1, vai a previa da próxima receita... o X-Coronária
- Lombo empanado (nao basta ser porco, tem que ser empanado),
- Bacon (sempre ele...),
- Queijo (dose cavalar, tipo meia peça)
- Presunto (mais porco)
- Bife (de preferencia picanha com aquela "capinha" de gordura)
- Ovo (nao tem na original mas achei q dava o toque do sabor)
- Pao sem miolo (pra caber mais recheio)
Aguardem...
No caminho certo (2)
E os brinquedos vão ficando cada vez mais educativos....
... e cada vez mais interessantes.
The 80's
Ontem, procurando um filme pra baixar pra matar o fim de noite sem cachaça, encontrei vários filmes dos anos 80 e 90. Clássicos como Karatê Kid, De Volta Para o Futuro, Exterminador, Cocoon, Cristine, Vice-e-versa, A Moto Mágica, formaram minha personalidade e me ensinaram muitas coisas na vida. Vou compartilhar um pouco dessa sabedoria com vocês:
- Num futuro próximo, os carros voarão, skates também, tudo será prata ou cromado e a moda será andar com os bolsos para fora da calça.
- Num futuro distante, as máquinas vão dominar os humanos, e o Google vai se chamar Skynet.
- Quando se é jovem, tudo o que importa é ser popular na escola. E você só consegue isso se for uma loira gata, um jogador de futebol americano.
- A garota popular sempre se apaixona pelo não popular depois desse fazer algo bem estranho, como contratá-la como namorada, ou virar agente secreto ou ser encolhido pelo seu pai.
- Se você é uma garota feia, basta soltar o cabelo e tirar os óculos que você passa a ser linda.
- Se você não é popular, seu carro vai ser sempre podre e velho. Se você é popular você tem uma caminhonete, ou um conversível.
- Se você você amar um veículo como se ele fosse gente, ele terá uma personalidade. Fuscas e motos são bonzinhos, muscle cars são maus.
- Se existe alguma situação financeira que irá trazer algum mal para você ou seu amigos, ela pode ser facilmente reparada encontrando-se um mapa do tesouro.
- Todo mapa do tesouro é sempre roubado.
- Todo tesouro é protegido por armadilhas, bolas de pedra gigantes e cobras, muitas cobras.
- Um chicote faz milagres.
- Explosões fazem barulho mesmo no vácuo.
- Para viajar no tempo, basta atingir 133mph em um carro com capacitor de fluxo e lixo. E não a velocidade da luz, como disse Einstein.
- Se você sentir um arrepio, provavelmente é o fantasma de alguém que você amou te encoxando no porão.
- Homens brancos não sabem enterrar. A não ser que você seja um velho que teve a ajuda de um ET.
- ET's podem manter sua juventude, reconstruir o seu prédio ou simplesmente fazer sua bicicleta voar.
- Velhos chineses são sempre gente boa.
- Encerar carros te ensina karatê.
- Com qualquer objeto antigo e de outro país, você troca de personalidade com seu pai. Você solucionará os problemas dele no emprego, e ele os seus na escola facilmente.
- Para voltar a ser jovem, você precisa da ajuda de ET's, para ser mais velho, basta um fliperama bem podre.
- Bigodes o tornam durão. Faixas na cabeça também. Blusas jeans com as mangas rasgadas também.
Isso são só algumas das coisas que os filmes dos anos 80 podem nos ensinar. Se eu lembrar de alguma outra eu coloco aqui.
Vou pro bar.
Guess who's back?
Não chorem mais pequenas. Tirem as facas dos pulsos, afastem-se das janelas e vomitem as pílulas porque como diria o rei: Eu voltei, e agora é pra ficar.
Misture uma dengue braba, um local afastado e a falta de comunicação com o mundo exterior e dá nisso. Uma semana sem posts.
Mas a seca acabou, to de volta firme e forte. É a primeira vez que eu pego dengue e quer saber?
Dói, deixa a gente cansado, desanimado, mas foi bom. Ficar um bom tempo sozinho, ouvindo apenas o barulho do motor (do ventilador), ajudou a organizar os pensamentos e definir um rumo a tomar, e uma estratégia pra que isso aconteça.
Quanto ao rumo, vou rumar para o bar. A estratégia? Beber toda a cerveja que eu posso enquanto estou vivo. Porque, sem mais nem menos, um mosquito pode te picar e você empacota meu amigo. Fique esperto.
PS: Valeu Torto, valeu Gato Gordo pela ajuda nesse período de febre alta e dores no corpo.
Por onde anda?
Faz vinte dias que o Torto num posta. O Cassiano nunca foi de postar. Tá difícil manter isso aqui sozinho. Acho que vamos ter que fechar as portas.
Sobe o Som
Faz tempo que num rola um Sobe o Som aqui nessa biboca né? Então vão bora.
De uns tempos pra cá, eu voltei a ouvir WRW, um grupo firmeza daqui mesmo da terrinha. O som deles já rolou aqui no Sobe o Som algum tempo atrás. Som de primeira.
Depois disso, encontrei os parceiros Igor e Custela do Base trocada e achei algumas coisas deles pra ouvir também. Pancada. Muito bom.
Hoje, depois de muito tempo, troquei ideia com um camarada das antigas também, o bom e velho Ki-Suco, do também extinto Base Trocada. Ele me lançou que tá com um projeto novo aí na parada. E se vc gosta de um bom hip-hop, vale a pena dar um confere na bagaça.
Vai cavalo.
A base é foda, feita por um maluco aí de SP que eu não conheço. A letra também é de primeira. Num tem pra download ainda, mas quando tiver eu agilizo aí pra rapa.
Isso é pra vc ver que aqui em Ribeirão, tem rap do bom também, do mesmo nível de Sampa e Rio, se pá até melhor.
É nois!
NOTA
Pra quem não acompanhou o debate abaixo ao vivo, sugiro começar a ler de baixo para cima. Quatro ou cinco posts pra baixo...
O Quadrúpede
Tá, fica aí chorando.
Quero ver você aguentar a brutalidade indescritível amanhã. Ou vai arregar?
E tenho dito!
PS: Tréplica de cú é rola.
PS2: Chega, isso tá parecendo bate papo da UOL.
A Tréplica
Eu li e e tentei entender mas só vi bla bla bla bla
Sabe aquela banda que vc gosta a acaba, aquele idolo? Eu tinha uma ídolo.. aquele que nao arregava nunca.. tava sempre pronto.. sempre ligava do bar...com a gelada sempre no jeito.
Sabe aquele atleta de ponta que se aposenta mas vc acha que ele ainda podia render mais??
Eu desistindo era de se aceitar, so fraco do estomago , ja abandonei a turma pra ir pra SP..
O Torto ta na beira do abismo, a Patroa de uma lado , a agencia comendo o figo do outro, os abutres chegando por cima, eh algo esperado...
Agora o Boy... o crazy people, o sem sentimento, o mano foda-se... disse e repito.. Acabou-se uma era.
Direito de resposta
Calma meus pupilos, nada é tão dramático assim quanto o Cassias descreveu.
O que acontece é o seguinte:
De todos os meus fiéis escudeiros e parceiros de esbórnia e cachaçadas mil, aqueles maltrapilhos, sem amor próprio, sem sentimentos, sem um pingo de respeito com os outros e muito menos consigo mesmo, sobraram apenas...
... nenhum.
Eu, infelizmente, já havia profetizado antes sobre o que um dia aconteceria com meus amigos, demonstrei que a coisa ia de mal a pior, e não tive apoio, fui ridicularizado e passei por louco. Muitos reclamaram que eu estava saudosista e deprimido, eu achei até que poderia ser. Agora olhando meus amigos, penso: Talvez não.
Em minha defesa, tentando manter o pouco de dignidade que me resta, digo que estou juntando dinheiro para comprar uma moto devido a falta de oportunidade de gastá-lo em algum bar. É uma forma de parecer proposital o fato de eu estar em casa em plena quinta à noite. Mas a verdade é que o dia fatídico não era talvez tanta profetização assim.
O dia que muito tememos, e que empurramos, e que escondemos de baixo do tapete. Dia este que eu já imaginava como seria, o dia em que nos olharíamos nos olhos, e com um peso enorme alguém exclamaria finalmente: É, tá na hora de maneirar.
Sinto em dizer, mas esse dia chegou, é o caminhar comum da humanidade, os moleques vão virando homens e com o tempo vêm as responsabilidades. Gostaria de estar errado ao relatar tal fato aos queridos leitores, mas ao meu ver este blog não pertence mais a três jovens alcoólatras e inconsequentes, mas sim de adultos trabalhadores e responsáveis, com um ótimo caráter diga-se de passagem e alguns objetivos na vida.
Tá bom vai, três trabalhadores é um pouco de exagero, confesso. Dois trabalhadores e um alcoolatra.
Não, melhor, dois da cachaça e um da labuta. Isso, 2x1 cachaça.
Táááá bom caralho cachaça 3, labuta zero!! Niguém aqui é responsável porra nenhuma, foda-se. Fuck you, fuck tu, fuck tua mulé!!! Pronto, passou, foi só um surto momentâneo. UFA....
Voltamos a programação normal...
O fim de uma era
Quinta-feira 21:00
Ribeirao Preto 29 graus
Se o buteco falasse... Tava me chamando
To numa aula de direito comercial chata pra caralho. qual eh a solucao? Entro no msn e pra minha surpresa encontro o Boy em casa ( quinta 21:00 ? Alguem deve ter morrido...)Limpo a cabeca desse pensamento e chamo a fera pra ir pro bar...sabe o q eu escuto?
Boy : Ah fio... to de boa viu...nem vou sair... Nao tem ninguem pra ir beber...
Cassiano: Po... To te chamando pra ir don...
Boy: to de boa... Vc chamou tarde... E o bom eh que eu economizo
Cassiano: economiza?
Boy: eh.. Economizo pra comprar uma XT...
CARALHOOOO
Nessa o cu cai da calca ... Eu aceitaria muita coisa...umas agente ja vai se preparando
"Ou , casei to com 2 filhos... Nao posso mais beber ate as 3 na rua"
"Tenho uma reuniao fodida em Manaus amanha e nao posso ir"
"Comprei uma casa e to quebrado, to com 5 empregos..."
Cade a inconsequencia ? A mulecagem (pq beber ate as 4 numa quarta soh pode ser mulecagem) ? sera que o pessoal cresceu?
Moto nehuma paga isso amigos... Eh triste... Cai um mito... To que nem crianca q descobre q papai noel nao existe...
Desculpem o desabafo mas essa nao podia passar em branco
NEWS
O Jornal vive de notícias, claro!
O problema é que algumas notícias duram mais que o necessário.
Por exemplo: O vestido da Loira.
OK, é um absurdo uma garota ser expulsa da faculdade devido a roupa que ela usava (na minha opinião). Mas duas semanas de noticiário sobre isso já é um pouco de mais não?
A Loira foi em programa ao vivo, foi em jornal, revista, internet e até rádio. Tudo por causa de um vestido curto.
Acho que no intervalo entre um caso de pedofilia e outro, os jornais não tem o que mostrar e focam em qualquer assunto demasiadamente.
Sabe o que sim seria uma boa notícia? O caso da Loira ter acontecido durante o apagão dessa noite. Aí sim teríamos notícia pra mais de mês...
E por falar nisso, até quando iremos assistir sobre o apagão e a falha em Itaipu??
PS: Talvez seja certo a Loira ser expulsa, talvez seja errado, talvez ela tenha uma história antiga de libertinagem, talvez não, mas nesse rolo todo uma coisa é certa: Ano que vem ela faz pornô!!
LER
A minha L.E.R. impede vc de LER o blog! (Que trocadilho sem graça)
É nego, começo de mês é foda. A LER vem que vem bombando e eu num escrevo no blog pq chego com uma dor do cacete no braço, pescoço, ombro, etc....
Ja já ela vai melhorando e eu vou entrando no ritmo novamente ok?
Vamo ver, se achar algo eu jogo aqui.
ABRASSSS
Sexta-feira
É, hoje foi o pagode dos coxinhas. Dia zica bagarai, sem as coisas funcionarem direito como o de custume. Mas é bom, a cerveja fica mais gostosa quando o dia é estressante. Não que eu não beba nas férias por exemplo, quando estou calmo e relaxado, bebo, e muito. Mas em dia assim também é bom.
Vou indo nessa, o bar me chama.
PS: Esse é pra poucos, 2 ou 3 que andavam comigo nas antigas. O Liga e o Zula com certeza vão lembrar desse epsódio: Ontem, por volta das 18:00 eu fiquei "pancadão, com os olhos esbugalhados" hahahahahahahahhahahah!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Juro, igualim!!! Mas um só dessa vez.
PS2: Caso não tenha entendido, é piada interna mané!
Tá explicado!!!
Descobri porque eu sou tão inteligente. Quem é mau humorado é mais inteligente.
Segundo o pesquisador Joseph Forgas, a tristeza e o mau humor podem melhorar a capacidade de julgar diferentes fatos e também beneficiam a memória. A matéria na íntegra aqui.
Como uns dizem que eu sou uma nuvem negra e estou sempre mau humorado, eu creio então que eu deva ser muito inteligente. Não sou eu que estou dizendo, é o que dizem por aí.
Na verdade eu não sei porque dizem isso, estou sempre tão feliz, comunicativo e aberto a novas amizades. Com um bom humor e uma cara amigável e cheia de vida. Vai entender....
PS: O útlimo parágrafo é brincadeira. Eu não sou amígavel, sou chato, espaçoso, moro longe e não gosto de você.
Vortemo
É, sobrevivemos ao Finados, por incrível que pareça.
Agora a gente dá um tempo pro figão dar uma recuperada portanto eu num bebo mais até amanhã. Já já eu vejo se acho alguma besteira pra colocar aqui.
Enquanto isso, vai vendo qq coisa mesmo, tipo esse vídeo de um test-drive da R1. Num é suuuuper legal, mas é o que eu tava vendo enquanto postava, então é isso que tem pra ver. Se não gostar, entra em http://www.youtube.com/ e procura outro. Eu num sei o que você gosta. Se vira.
Como curar sua Ressaca
Se tem algo que a gente sabe bem aqui no blog é acordar de ressaca! Nisso a gente é pró. Eu por exemplo, acordo de ressaca até quando eu não bebo, só porque o organismo já tá acostumado a me punir de manhã pela palhaçada que eu apronto com ele durante a noite.
Porém, existem algumas técnicas milenares de se ludibriar a tão temida ressaca. Em mim ela num cola não. Sai, vai morrer pra lá zica.
E como eu sou um bom samaritano, vou compartilhar com vocês algumas das experiências que eu descobri ao longo da vida alcoolizada que eu venho levando. Alguns destes truques foram testados por euself, outros eu ouvi falar, mas uma coisa é fato: Quanto mais desses você tentar, mais rápido sua ressaca vaza. Então, papel e caneta na mão. Anote, leia, releia, pesquise, teste, afinal, isso é para o seu próprio bem de vocêself.
Como curar sua Ressaca
Gengibre
O gengibre vem sendo usado há séculos por samurais, ninjas e renegados para combater as indigestões e náuseas que dava comer um tigre asiático cru. Eles comiam gengibre para voltarem logo para a arte de ser fodão. Se você for menina ou algo do gênero, pode tomar um chá de gengibre. Se você for jagunço, pode pegar um pedaço da raiz, jogar no fogo e depois mastigar.
Vitamina B
O uso violento de cachaça deplora seu organismo de quase todas as vitaminas. Não que eu ligue muito pra isso, e não trato meu organismo como uma coisa muuuito importante. mas é a falta da Vitamina B que te destroça durante a manhã do outro dia. Tem gente que jura que se você tomar vitamina B antes de ir pra cama, acorda zerado. Não sei se é verdade, mas mal não vai fazer. Eu já ataco logo no Xantinom B12, como igual confete, e esse rola demais.
Sucos/Gatorade/Água
Qualquer coisa que reponha seus líquidos pode ajudar na ressaca, já que beber pesado desidrata você igual a uma maratona num sol de 40 graus. Beba bastante, água antes e depois de ir pra cama, isso pode ajudar para que você não passe a manhã vomitando no lixo do seu vizinho.
Picles/Sardinha
É, é ruim só de pensar em comer essa porra naquela ressaca braba. Mas eles têm bastante vitaminas e sais minerais, coisa que seu corpo precisa depois de uma boa noitada. Se você for o tipo de cara que da conta de comer isso e ainda manda um café com leite quente por cima, devia tentar. Eu, particularmente nunca tentei, mas vi isso na internet uma vez. Então, vale por na lista.
Torradas/Pão/Comida
Dizem que um bom café da manhã, com bastante pão, torrada, ou aquela pizza de ontem com qualquer outra merda que tiver na geladeira, ajuda a absorver o álcool que seu corpo ainda não conseguiu processar. Na minha opinião, você tá é perdendo dinheiro. Porque você pagou caro pra ingerir toda aquela quantidade de álcool, ele é SEU! Mas se quiser comer, coma! Lembre-se apenas de comer devagar, porque vomitar uma comida que você acabou de comer não é nada legal. O que me lembra:
Gorfar
Não importa o quão foda você seja. Chega um dia na carreira ressaquística de uma pessoa em que o único jeito é abraçar o trono. Essa é provavelmente uma das técnicas mais rápidas na cura da ressaca. Você fica pronto para o jogo em questão de horas. Mas não é a mais agradável.
Dormir
Existem poucas cosias que um bom sono não cure, a morte por exemplo. Mas a ressaca com certeza não é uma delas. Se você tiver esse luxo, durma, mas durma mesmo. Quando você achar que já dormiu muito vá até a cozinha, tome água, dê uma boa mijada e durma mais. Você vai acordar sete horas da noite praticamente zero.
Beber de novo
Com certeza a mais eficaz, e a mais utilizada por mim. A melhor maneira de curar uma ressaca braba é com álcool. Beba o dobro da noite anterior, seu organismo não vai aguentar e vai desistir. Uma hora a dor de cabeça desiste de você. Seja chato. Se a cerveja não estiver descendo, empurre com uma porção de torresmo. É tiro certo. Ninguém falou que ia ser fácil, mas eu num arrego.
Porém, existem algumas técnicas milenares de se ludibriar a tão temida ressaca. Em mim ela num cola não. Sai, vai morrer pra lá zica.
E como eu sou um bom samaritano, vou compartilhar com vocês algumas das experiências que eu descobri ao longo da vida alcoolizada que eu venho levando. Alguns destes truques foram testados por euself, outros eu ouvi falar, mas uma coisa é fato: Quanto mais desses você tentar, mais rápido sua ressaca vaza. Então, papel e caneta na mão. Anote, leia, releia, pesquise, teste, afinal, isso é para o seu próprio bem de vocêself.
Como curar sua Ressaca
Gengibre
O gengibre vem sendo usado há séculos por samurais, ninjas e renegados para combater as indigestões e náuseas que dava comer um tigre asiático cru. Eles comiam gengibre para voltarem logo para a arte de ser fodão. Se você for menina ou algo do gênero, pode tomar um chá de gengibre. Se você for jagunço, pode pegar um pedaço da raiz, jogar no fogo e depois mastigar.
Vitamina B
O uso violento de cachaça deplora seu organismo de quase todas as vitaminas. Não que eu ligue muito pra isso, e não trato meu organismo como uma coisa muuuito importante. mas é a falta da Vitamina B que te destroça durante a manhã do outro dia. Tem gente que jura que se você tomar vitamina B antes de ir pra cama, acorda zerado. Não sei se é verdade, mas mal não vai fazer. Eu já ataco logo no Xantinom B12, como igual confete, e esse rola demais.
Sucos/Gatorade/Água
Qualquer coisa que reponha seus líquidos pode ajudar na ressaca, já que beber pesado desidrata você igual a uma maratona num sol de 40 graus. Beba bastante, água antes e depois de ir pra cama, isso pode ajudar para que você não passe a manhã vomitando no lixo do seu vizinho.
Picles/Sardinha
É, é ruim só de pensar em comer essa porra naquela ressaca braba. Mas eles têm bastante vitaminas e sais minerais, coisa que seu corpo precisa depois de uma boa noitada. Se você for o tipo de cara que da conta de comer isso e ainda manda um café com leite quente por cima, devia tentar. Eu, particularmente nunca tentei, mas vi isso na internet uma vez. Então, vale por na lista.
Torradas/Pão/Comida
Dizem que um bom café da manhã, com bastante pão, torrada, ou aquela pizza de ontem com qualquer outra merda que tiver na geladeira, ajuda a absorver o álcool que seu corpo ainda não conseguiu processar. Na minha opinião, você tá é perdendo dinheiro. Porque você pagou caro pra ingerir toda aquela quantidade de álcool, ele é SEU! Mas se quiser comer, coma! Lembre-se apenas de comer devagar, porque vomitar uma comida que você acabou de comer não é nada legal. O que me lembra:
Gorfar
Não importa o quão foda você seja. Chega um dia na carreira ressaquística de uma pessoa em que o único jeito é abraçar o trono. Essa é provavelmente uma das técnicas mais rápidas na cura da ressaca. Você fica pronto para o jogo em questão de horas. Mas não é a mais agradável.
Dormir
Existem poucas cosias que um bom sono não cure, a morte por exemplo. Mas a ressaca com certeza não é uma delas. Se você tiver esse luxo, durma, mas durma mesmo. Quando você achar que já dormiu muito vá até a cozinha, tome água, dê uma boa mijada e durma mais. Você vai acordar sete horas da noite praticamente zero.
Beber de novo
Com certeza a mais eficaz, e a mais utilizada por mim. A melhor maneira de curar uma ressaca braba é com álcool. Beba o dobro da noite anterior, seu organismo não vai aguentar e vai desistir. Uma hora a dor de cabeça desiste de você. Seja chato. Se a cerveja não estiver descendo, empurre com uma porção de torresmo. É tiro certo. Ninguém falou que ia ser fácil, mas eu num arrego.
PS: Como amanhã eu vou acordar de ressaca, melhor ir logo pro bar né?
Religião
Você se encontra perdido? Você é uma alma abandonada e sem um sentido na vida? Tem medo de morrer e ir pro inferno? É um pecador maldito como nós?
Calma meu amigo, você ainda tem salvação! O Sem Simpatia Research Institute of Religion and Gods Issues durante anos vem estudado as religiões e tudo o que diz respeito ao comportamento esperado de cada fiel.
Em cima disso, desenvolveu uma técnica avançadíssima para que você determine a melhor religião para um vagabundo, alcóolatra e à toa como você.
Siga o fluxograma abaixo e você encontrará seu caminho e sua missão nesse mundão velho de meu Deus!
Por falar nisso, essa semana o Cão* botou pra gente beber. O dinheiro dele só deu até quinta-feira, depois disso a gente teve que pagar do bolso mesmo.
Cão* = Belzebu, cramunhão, capeta, o do buraco quente, o pai do rock, o danado, o marvadão!
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ATUALIZANDO:
ACABEI DE VER NA TV O RR SOARES CURANDO UMA CRIANÇA QUE JÁ ENXERGAVA DA CEGUEIRA. FOI LINDO! ESSE CARA É UM GÊNIO!
Cadu
Não queria dizer, mas certas circunstâncias me obrigam:
O gordinho do vídeo "Gordo só faz Gordice" é o Torto quando estudava no Vita et Pax e era metido a skatista, antes de ser essa mistura bizarra de agroboy emo à la Elvis Presley.
FLAGRA DO TIO BOY
Pra quem não conhece, esse é o Tio Boy, tentando comprar cerveja para o próximo churraco.
Como todo bom brasileiro ele não desiste nunca!
Confesso que algumas poucas vezes, eu também já cheguei nesse estado. I LOVE THIS GAME!
Abre a rodinha meu amor , abre a rodinha...
Quando queremos mandar bala, vamos a todo tipo de evento. E, em determinado momento da vida, contam-nos que é fácil fornicar nessas festinhas de faculdade, com a mulherada meio solta, um sonzinho, tal e coisa.
Mas há um problema: a hora do violão.
Nossa persistência em descer o sarrafo faz com que fiquemos mesmo depois que a chatice começa. Somos guerreiros. Aí, para próprio espanto, descobrimos que HÁ ALGO PIOR DO QUE AQUELE BABACA TOCANDO. Sim, há. São os acompanhantes que surgem aos poucos. Vejam:
Gaita
A chance de pegar uma garota quando começa o violãozinho teoricamente aumenta, porque instaura-se um clima meio romântico. Mas a teoria na prática é outra, sobretudo quando pinta o CARA DA GAITA. Ele surge de forma discreta, como quem não quer nada, mas já começa fazendo firulas e transforma a rodinha num show de seu próprio instrumento. Ah, claro, o "acompanhamento" não dá certo em música alguma e na terceira música aquele som já nos dá vontade de chutar a gaita pro outro lado da rua.
Bongô
A cena só não é mais desagradável porque é tão ridiculamente engraçada que tal vexame já serve como punição parcial. Ainda assim, porém, é bem chato. O camarada chega, faz aquele solinho do tipo "vejam como eu sei tocar essa bagaça" e aí começa a fazer companhia. O cara da viola obviamente não gosta, porque todas as músicas automaticamente se transformam em canções típicas peruanas e, pelas tantas, o bongozeiro encaixa uns batuques do Olodum. Quer ver como irrita ? Pensa no Jô tocando aquele mini bongô maldito dele. Não gira um ódio? Uma vontade de matar? Só de pensar em matar já matô...
Casal Que Canta
Essa é a que QUASE nos faz desistir de tudo. Quem passa por isso pode-se dizer guerreiro. Porque, convenhamos, é dose. Esse tipo de casal é relativamente comum em karaokê, mas também aparece em rodinhas de violão. É o seguinte: eles ENSAIAM algumas músicas e as cantam em DUETO. Rola todo aquele esquema de voz principal e acompanhamento, ou mesmo alternam. Isso quando não rola uma coreografia junto... Tipo olho no olho, mãozinha dada, o fera chegando cheio de malícia, a menina desviando o olhar toda tímida. Geralmente, inclusive, cantam músicas já gravadas também por casais. Tipo Luan e Vanessa... Lembra não? "O seu nome eu escreviiii... na areia..." É uma cena triste.
Gente Pedindo Músicas Horríveis
Não importa o quanto uma música seja boa, ela será inequivocamente destroçada numa rodinha de violão. Ainda assim, como regra, sempre pedem músicas deploráveis (daí surgindo o legendário "tocarraul"). E o que falar do Legião, vulgo "espalha roda", manja aquele pessoalzinho sentado de pernas cruzadas balancando pra lá e pra cá "cantando pais e filhos"? Aqueles que ja tao com o olho cheio d´água na hora do cofres estátuas e paredes pintadas (q porra é essa afinal?) Nessa hora, você começa a pegar um pouco de bronca daquela garota na qual estava de olho, pois ela é uma das que pediram musiquinhas bem lamentáveis.
Coralzinho Que Atrapalha
É, amigo, o pior vem agora. A mesma garota que parecia razoável não apenas pediu, mas CANTA a ridiculice sonora. Até o cara do violão - e olha que ele é mestre e doutor em "Irritação Coletiava" - não tá mais agüentando. Tem aquela da Marisa Monte, cheia de "lalalalalalalalaia uu uu uu uô" e tantas outras. Você olha o decote, tenta ficar interessado, mas a música invade o íntimo de seu ser e fica difícil de verdade. Sei como é.
A "Canhão" Breaca
Se tudo estava difícil, o pior mesmo vem agora. Toda rodinha de violão tem uma tranca-rua que resolve passar da conta no álcool e sai atirando pra todo lado. E isso acontece em qualquer ocasião: festa de quinze anos, batizado, velório, reunião em centro espírita etc. SEMPRE tem o tanque-de-guerra que resolve partir pro ataque e começa o "salve-se quem puder". Por isso, ilustre companheiro, EVITE EXAGERAR NO ÁLCOOL. Porque você rebocar inadvertidamente esse trator e, no dia seguinte, levará um dos maiores sustos de toda sua existência.
A dica? Chega logo na gostosa e pronto. Vai levar um fora? Beleza, mas você será poupado de tudo isso, antes mesmo da cantoria começar. Vá para outra festa e seja feliz.
Melhor idade
Hoje durante o café da manha, enquanto me preparava para puxar o saco do alto escalão do trampo, o Bom Dia Brasil exibia uma matéria sobre os aposentados que voltavam ao mercado de trabalho. Pra esses velhinhos, que devem ser tão moderninhos que provavelmente lêem blogs enquanto conversam no msn eu tenho alguns recados:
1 - Velho chato, se você tem a opção de ficar na rua só de cuecas gritando com o povo, faça isso!!! Você é velho, todo mundo vai entender.
2 - O seu tempo já foi vovô, o senhor está um saco de pelancas, fique em casa cuidando de passarinho.
3 - Se você está se sentindo imprestável, inútil, e um peso para os outros, é porque você é!
4 - Tem um monte de gente desempregada, deixe o emprego pra quem consegue trabalhar.
5 - Se minhas doces palavras não conseguiram fazer você mudar de idéia, e você ainda se sente útil para a sociedade trabalhando, eu proponho um acordo: Você fica com meu emprego, e eu com o salário. Você vai se sentir útil e cheio de vida novamente e eu vou pra praça jogar dama, gritar com os outros de cueca e me sentir inútil.
PS: O blog tá parado, eu estou com LER (estou ficando velho e louco pra aposentar), espero que o resto da redação do SS faça as honras na minha ausência.
PS2: Nada contra os velhinhos, mas sim contra os velhos modernos, a melhor idade, os de espírito jovem, se liga vovô.
Sexta-Feria (Semana da Criança Edition)
O blog anda meio parado, mas é que nói tá de greve malandro!!!
Mentira, num tô com saco pra postar mesmo. Foda-se, semana que vem melhora.
Para quem quiser seguir...
http://twitter.com/carlosedmarin e http://twitter.com/MarceloBoy
HAKUNAMATATA
EVITANDO ROUBOS
Imprima e cole no seu carro, esse adesivo vem diminuindo 90% dos assaltos.
Dica do Urubu
JESUS
Jesus Luz, o acompanhante a tiracolo da Madonna e recém amigo da Preta Gil, virou DJ.
Pelo oque podemos ver pelo video, ele dançou bastante durante o show. Na manhã seguinte Jesus acordou pregado.
Teologia (Fênix Editon)
E então Deus criou o mundo e todas as maravilhas do universo. O Sol, as estrelas, a Lua, cachoeiras, vulcões, animais de toda espécie e plantas de todo tipo.
Um dia, ao trabalhar meio na ressaca, meio mau-humorado, de saco cheio, errou a mão na dose de inteligência do macaco disse:
- Puta que pariu, caguei!
Assim nascia o homem, a melhor das criaturas de Deus. Inteligente, Adão sabia de tudo o que podia e o que não podia. E tinha o mundo todo para ele.
Mas qual o intuito de ter todas essas maravilhas do universo se não posso compartilhá-las com ninguém, pensava o solitário Adão.
- Pô meu cumpadi, quebra o galho aí Todo Poderoso, tá foda ficar aqui sozinho, abandonado, vivendo jogado sem ninguém, bem que o de cima aí podia criar alguém pra eu conversar sobre todas essas suas obras maravilhosas.
- Claro meu filho (respondeu o Onipotente) posso criar uma parceira para você, que vai amá-lo e respeitá-lo. Inteligente, carinhosa e bela, atenderá todos os seus pedidos com carinho e doçura. Mas isso tem um preço: Quatro costelas, seu braço esquerdo, o seu pé direito, seu olho e alguns dentes serão necessários para torná-la a parceira ideal. O que me diz?
- Nossa, mas aí tá caro demais. Tira alguns dos opcionais aí, vê o que dá pra fazer com uma costela só vai.
Assim nascia a mulher, a melhor de todas as maravilhas do universo:
- ADÃÃÃOOOO, o que é isso, que tipo de paraíso é esse onde eu só tenho uma folha de bananeira pra me cobrir? Eu vou ter que andar descalça por aí? Olha o estado do meu pé Adão? Quem é essa cobra que você tanto conversa hein? Você gosta mais dela ou mais de mim Adão? O QUE É ESSE TANTO DE MOSQUITOOOO? Adão, vai pegar uma maçã pra mim vai!
E Adão:
- Puta que pariu, caguei!
PS: Existem hoje em dia algumas maravilhas de Deus que não existiam na época, como a Cleo Pires, Alessandra Negrini, cerveja, samba, motocross, etc. Desse ponto de vista, aquele paraíso do Adão me parece meio chato.
Piada Interna
Continuando a onda de piadas internas aqui vai mais uma...
Não entendeu? A intenção era essa mesmo....
PS1: O post tem os direitos autorais da Bolivia.
PS2: Agora chega de piadas internas né?!
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Na propaganda é real. Porém o Fabio Assunção que eu conheço continua firme e forte. ( P.I - Piada Interna)
Dica da Faby
Monólogo Interno
Em homenagem a Chan nazoropa:
UM CARA SENTADO DO LADO DE UMA GATA NO AVIÃO
Nossa, tem um gordão vindo no corredor. Não senta aqui, não senta aqui, eu sou ruim, não senta. Sou chato e seu vôo vai ser uma bosta do meu lado... AEE passou, puts, lá vem uma velha fedida. Não senta aqui, não senta aqui, eu sou chato e vou roubar o pouquinho de vida que te resta. Velha, não senta... Rá, passou, eu tô impossível hoje. Talvez eu tenha algum tipo de poder que eu posso fazer as pessoas passarem reto só com o pensamento. Na verdade é um poderzinho bem xulo esse. Mas poder é poder. Pelo menos eu vou poder ir confortável o vôo inteiro, me esticar, usar duas... PUTAQUEPARIU....
Essa é a mulher mais gata que eu já vi na vida! Não tô conseguindo nem respirar direito. Tá, se esse outro gordo passar direto, talvez a gata sente aqui. OK gordão, não senta aqui, não senta aqui. Eu sou magro e você vai se sentir terrível em relação a sua pança enorme, fora que eu vou comer tudo o que puder pra te deixar pior. Por que eu sou o cão, e te odeio. JÁ ERA, o gordão passou. A GATA É MINHA!
Eu vou passar para a poltrona do meio, na migué, ela não pode perceber minha intenção. Senão, ela vai achar que eu sou algum maníaco que quer que ela sente do meu lado pra conversar com ela e depois comer ela no banheiro. Aliás, se isso acontecer eu já até sei como fazer, eu vou por minha perna esquerda em cima do... CARALHO, ELA PERGUNTOU SE PODE SENTAR!
Tá, tá, tá, relaxa cara, relaxa. Puts, eu tô pirando, fica na sua, relaxa. O que será que eu devo dizer? O que eu devo ler? Será que coloco os meus fones de ouvido? E se a música tiver muito alta e começar tocar trilha sonora do "Lua de Cristal" que eu tenho no I-pod? "Lua de Cristal" num pode atrapalhar minha vida pela terceira vez, não mesmo.
Tá, preciso relaxar. Vou puxar conversa. O que eu devo dizer? Eu sei de onde ela tá vindo e pra onde ela vai. Será que tem um tempo mínimo pra começar a xavecar alguém no avião? Distância ou tempo? Ou uma combinação dos dois? Já sei!!! Eu vou pedir o mesmo pra beber que ela. Daí já vamos ver como temos gostos parecidos, e já minto e falo que gosto das mesmas músicas e livros que ela e nisso alguém vai acabar falando o quanto gosta de transar no banheiro do avião! É isso mesmo. Ela parece do tipo que bebe vodka. Não sei. Talvez rum com Coca. Gin com tônica? Tanto faz, tudo é bom. Todos vão deixá-la bêbada. Essa provavelmente vai ser a minha melhor experiência de vôo com sexo no banheiro de todas.....
Essa é a mulher mais gata que eu já vi na vida! Não tô conseguindo nem respirar direito. Tá, se esse outro gordo passar direto, talvez a gata sente aqui. OK gordão, não senta aqui, não senta aqui. Eu sou magro e você vai se sentir terrível em relação a sua pança enorme, fora que eu vou comer tudo o que puder pra te deixar pior. Por que eu sou o cão, e te odeio. JÁ ERA, o gordão passou. A GATA É MINHA!
Eu vou passar para a poltrona do meio, na migué, ela não pode perceber minha intenção. Senão, ela vai achar que eu sou algum maníaco que quer que ela sente do meu lado pra conversar com ela e depois comer ela no banheiro. Aliás, se isso acontecer eu já até sei como fazer, eu vou por minha perna esquerda em cima do... CARALHO, ELA PERGUNTOU SE PODE SENTAR!
Tá, tá, tá, relaxa cara, relaxa. Puts, eu tô pirando, fica na sua, relaxa. O que será que eu devo dizer? O que eu devo ler? Será que coloco os meus fones de ouvido? E se a música tiver muito alta e começar tocar trilha sonora do "Lua de Cristal" que eu tenho no I-pod? "Lua de Cristal" num pode atrapalhar minha vida pela terceira vez, não mesmo.
Tá, preciso relaxar. Vou puxar conversa. O que eu devo dizer? Eu sei de onde ela tá vindo e pra onde ela vai. Será que tem um tempo mínimo pra começar a xavecar alguém no avião? Distância ou tempo? Ou uma combinação dos dois? Já sei!!! Eu vou pedir o mesmo pra beber que ela. Daí já vamos ver como temos gostos parecidos, e já minto e falo que gosto das mesmas músicas e livros que ela e nisso alguém vai acabar falando o quanto gosta de transar no banheiro do avião! É isso mesmo. Ela parece do tipo que bebe vodka. Não sei. Talvez rum com Coca. Gin com tônica? Tanto faz, tudo é bom. Todos vão deixá-la bêbada. Essa provavelmente vai ser a minha melhor experiência de vôo com sexo no banheiro de todas.....
MAS QUE PORRA É ESSA??? FANTA-UVA????? ESSA VACA PEDIU FANTA-UVA?? EU NÃO VOU CONVERSAR COM ALGUÉM QUE TOMA ESSA BOSTA. QUE TIPO DE GENTE TOMA FANTA-UVA NA PORRA DUM AVIÃO? EU NÃO SABIA NEM QUE VENDIA ESSA MERDA DE FANTA-UVA MAIS. VACA ADORADORA DE UVA COM GÁS. EU DEVIA TER DEIXADO A VELHA FEDIDA SENTAR AQUI. PELO MENOS NUM SENTAVA DO LADO DESSA LOCA TOMADORA DE FANTA-UVA. ESSA VAI SER A PIOR EXPERIÊNCIA DE VÔO DA MINHA VIDA, DROGA.
...mas se ela quiser ir pro banheiro eu ainda mando brasa.
PS: Currys, não pense você é a gata do avião. Você pode ser a velha, se quiser.
SEXTA FEIRA
Bem amigos, ELA chegou! A tão esperada e temida sexta feira chegou. Semana cheia, correria, mas no fim, tudo se resolve. Espero que aproveitem a de vocês, pois eu vou aproveitar. Schönheit!!!!!!!!!!!! 
A dica da imagem é do meu cumpádi Robertão, o Kroll. O cara desossa nos cartuns, quer dar uma olhada? CLICA AQUI que tu já cai direto no blog dele, valeu a pena.
Dee Jay
Tá, eu sei que eu ando postando muitos vídeos ultimamente, e que alguns países latino americanos não assistem tantos vídeos assim na internet.
Mas é que esse vídeo, aahhhhh esse vídeo malandro é pra você. Você que é fã da cena eletrônica, e tanto admira nas suas festinhas os CDMC (Compact Disc Music Changer), nome que nós aqui do SS, admiradores da boa música, chamamos os trocadores de música que se auto-intitulam DJ's.
Filho, assite bem esse vídeo. Isso, caso você nunca tenha visto, é ser um DJ. Aquele palhaço tatuado e boladão que fica pulando igual um imbecil com uma case de CD de eletrônico pra colocar na merda da CDJ não é.
Caso você não tenha percebido a diferença, aqui vai uma tabelinha básica para você reconhecer um DJ quando ver um:
DJ's:
- Vinil
- Scratches, flares, back-to-back
- Música boa
Trocadores de Música
- CD
- Efeitos TUIMM TUOOOMMMM OMMMM
- Múscia repetitiva e chata pra caralho
Eu sei que a gente já falou muito mal desses DJs de CD aqui no blog, mas é que isso é meio que ridículo né? Porra.
PS: A dica do video foi do LIGA. Um dos melhores DJs (de vinil) aqui da terrinha! Esse do vídeo aqui de baixo.
Mega Senna
Hoje recebi um e-mail do Cinta-LIGA com um vídeo do Piquet fazendo uma puta ultrapassagem em cima do Senna.
Ok, muito boa ultrapassagem, uma das melhores da F-1, realmente. Todavia, um cara que sai de quinto para primeiro em uma volta, também tem o seu valor. E sabe quem é esse? Um certo Ayrton Senna, que nessa volta inclusive ultrapassa um certo Allan Prost, o ídolo de um certo Cinta-LIGA.
Se liga Liga, o cara era bom pra caralho!
VOCÊ DEVE CHAMAR A POLÍCIA?
A batata assou???? O bicho pegou???? Você não sabe o que fazer?
Aqui vai um fluxograma pra você saber se deve ou não chamar os meganha.
Não consegue ler? Clica na imagem que ela aumenta, ou procure um oculista.
World Wide Web
Quer se tornar um ladrão? Estelionatário? Traficante? Sequestrador? Você já pode. E é mais fácil do que você pensa.
Pode fazer tudo daí mesmo. Sentando em casa. Sem ter que enfrentar a agitação da cidade grande.
É só clicar aqui, escolher e sair infringindo a lei pelo mundo afora.
SONS OF ANARCHY - DOWLOAD TEMPORADA 1
Sons of Anarchy é um clube de motoqueiros fora-da-lei que tentam proteger a sua cidade, Charming, na Califórnia, de traficantes de droga e empresários de grandes corporações. A série é focada em Jax, membro de um gang de motociclistas fundado pelo seu pai, tendo agora que criar o seu recém nascido filho, ao mesmo tempo que descobre que o gang como é hoje, pode não ter sido exatamente o que o seu pai desejava, uma irmandade.
Torrent (AVI - Sem Legenda)http://isohunt.com/torrent_details/77104933/
Legendashttp://legendas.tv/info.php?d=4ddcd5716649aec6486893416ab667f6&c=1
Download (RMVB - Legendado)
1x01 - Pilothttp://www.megaupload.com/?d=5UQXEIE8
1x02 - Seedshttp://www.megaupload.com/?d=NFAJXT39
1x03 - Fun Townhttp://www.megaupload.com/?d=FWVL454H
1x04 - Patch Overhttp://www.megaupload.com/?d=TBH1HHBS
1x05 - Giving Backhttp://www.megaupload.com/?d=LD08GOP0
1x06 - AK-51http://www.megaupload.com/?d=AMFADTQQ
1x07 - Old Boneshttp://www.megaupload.com/?d=2A4HVLX8
1x08 - The Pullhttp://www.megaupload.com/?d=IOTCU0TE
1x09 - Hell Followedhttp://www.megaupload.com/?d=S4EMJAQN
1x10 - Better Halfhttp://www.megaupload.com/?d=EQSO5JTW
1x11 - Capybarahttp://www.megaupload.com/?d=C67XB6BT
1x12 - The Sleep of Babieshttp://www.megaupload.com/?d=JF6WU7HP
1x13 - The Revelator (Final da Temporada)http://www.megaupload.com/?d=RCQXFJ0A
Como desperdiçar 4 minutos da sua vida:
Primeiro Passo:
Assista este vídeo de imitadores japoneses do Micheal Jackson numa participando de uma prova de velocidade de moonwalk.
Segundo Passo:
Pronto!
O ELEFANTINHO - lindo texto
EMOCIONANTE.... DEMAIS...
Em 1986, Peter Davies estava de férias no Kenia depois de se graduar na Northwestern University. Em uma caminhada ele cruzou com um jovem elefante que estava com uma pata levantada. O elefante parecia muito estressado, então Peter se aproximou muito cuidadosamente. Ele ficou de joelhos, examinou a pata do elefante e encontrou um grande pedaço de madeira enfiado. O mais cuidadosa e gentilmente possível Peter removeu com a sua faca o pedaço de madeira e o elefante cuidadosamente colocou sua pata no chão. O elefante virou para encarar o homem com grande curiosidade no seu rosto e o encarou por tensos e longos momentos. Peter ficou congelado pensando que seria pisoteado. Depois de um certo tempo o elefante fez um barulho bem alto com sua tromba, virou e foi embora.
Peter nunca esqueceu o elefante e tudo o que aconteceu naquele dia. 20 anos depois, Peter estava passando pelo Zoológico de Chicago com seu filho adolescente. Quando eles se aproximaram da jaula do elefante, uma das criaturas se virou e caminhou para um local próximo onde Peter e seu filho Cameron estavam. O grande elefante encarou Peter e levantou sua pata do chão e a baixou, ele repetiu varias vezes emitindo sons altos enquanto encarava o homem. Relembrando do encontro em 1986 Peter ficou pensando se aquele era o mesmo elefante. Peter reuniu toda sua coragem, escalou a grade e entrou na jaula.
Ele andou diretamente ate o elefante e o encarou. O elefante emitiu outro som alto, enrolou sua tromba na perna de Peter e o jogou contra a parede matando-o. Provavelmente não era a mesma bosta de elefante...
Esse texto é dedicado a todos os que escrevem aquelas porcarias de histórias melosas e cheias de viadagens. Vc tava quase chorando, né?! Bixa!
Segundona
Segundona chegou, e você, mórbido, passou o fim de semana se afundando e fazendo de tudo para aumentar as chances de uma parada cardíaca né? Eu também.
Mas essa palhaçada acabou e hoje é segundona braba, o bicho já pegou, e pega amanhã de novo. Então Get Ready.
Hoje, o Xiquim (o coroa) estava reclamando da quantidade absurda de buracos que existem nas ruas da Califórnia Brasileira.
Eu como um bom filho que sou, resolvi dar um presente pro coroa e deixar ele curtir a tarde em uma bela piscina, pra desestressar da segundona de meu Deus.
Tá, num é bem uma Recra, mas dá pra tirar um lazer vai!
Foto by RRRUFINO'S
Negativo
Fato: Eu odeio positivismo.
"Não se preocupe, o tempo melhora tudo"
O caralho. Você já viu alguém ficar mais bonito conforme fica mais velho? Você já viu alguém ficar mais saudável enquanto fica mais velho?
Não, você não viu. Quanto mais velho, mais derrubado. E porquê? Porque o tempo estraga as coisas. Por isso as coisas tem validade, porque vão estragar. E adivinhe, você também vovô. Seu tempo já foi. Daqui pra frente a coisa vai degringolar cada vez mais. Aceite!
Uma coisa que enche o saco num positivo:
Eles tão sempre felizes! Ninguém é mais feliz que um positivo. Eu sempre desconfio de quem é muito feliz, de quem sorri muito. Se o mané tá sorrindo pra você é de duas uma: Ou o cara é tanga, ou ele te passou a perna e você nem viu.
E as frases? Frases de positivismo me irritam. Carpe diem é o cacete. Aproveite o dia! Falar é fácil cara pálida. Me dá 35 milhões que eu carpo todos os diem pro resto da minha vida. O duro é carpa sem um puto no bolso e tendo que trabalhar todo diem.
Outra, um positivo sempre tem uma frase pronta para aquela hora que você se fodeu bonito. Algo como "nunca veja a desgraça, mas sim a oportunidade". É? Foda-se! Na desgraça eu vejo a desgraça mesmo, e vou continuar assim.
Todas as frases positivas, apesar de palavras diferentes, têm o mesmo objetivo, te deixar mais irritado ainda. Elas só servem para palestras de auto-ajuda e provérbios chineses.
Portanto, peço encarecidamente, nunca dê ouvido aos positivos, veja sempre o lado ruim das coisas e caso você ainda não tenha entendido, sim....
...você vai continuar se fodendo.
PS: Por favor, sem comentários positivistas.
PS2: Você achou que o texto tem muito palavrão? Foda-se!
Repost - Dia a Dia do Cotidiano Diário
Tomando uma no bar lembramos deste episódio ocorrido algum dia de algum mês desse ano postado aqui tempos atrás:
___________________________________
Hoje, faltando 5 minutos para as 16:00 horas, numa certa agência bancária....
Fulano - Boa tarde, você poderia resgatar R$ 800,00 do meu fundo de investimento?
Tio BOY- Claro, me dê seu cartão e aguarde um instante.
Fulano - Ahhh, você veja o saldo pra mim também.
Tio BOY - Aqui está o cartão, fiz o resgate e o saldo é de R$ 8300,00
Fulano - COMO?????????
Tio BOY - O saldo que o senhor tem no fundo 8300.
Fulano - Então me explique isso, eu acabei de tirar um saldo, e tinha 9100.
Tio BOY - Então.
Fulano - Então ???
Tio BOY - O senhor acabou de resgatar 800 reais.
Fulano - Sim, resgatei.
Tio BOY - ENTÃÃÃÃÃOOO!!!
Fulano - Não estou entendendo.
Tio BOY - Meu Deus, 9100 menos 800 são 8300.
Fulano - Isso, está faltando 800 reais.
Tio BOY - Mas você acabou de resgatar!!!!
Fulano - Então!!! Cadê? Era pra estar aqui!
Tio BOY - O SENHOR RESGATOOOU!!!!!!!!!!
Fulano - Então, 800 reais, antes tinha 9100.
Tio BOY (Pensando) - "Esse filho da puta tá fumando pedra"
Fulano - Calma, não precisa ficar nervoso, só estou tentando entender.
Tio BOY - Mas não tem o que entender Cristo, você tinha 9100, resgatou 800, ficou com 8300.
Fulano - Mas cadê o resto?
Tio BOY - Você tá zuando com a minha cara né?
Fulano - Não, só quero que você me explique onde está o resto do dinheiro.
Tio BOY - QUE RESTO!?!?!?!!? Se no pé de laranja do Pedrinho tivesse 9100 laranjas, e ele apanhasse 800. Quantas laranjas ficariam no pé?
Fulano - ......
Tio BOY - 8300!!!!!!
Fulano - É melhor eu voltar amanhã. Você está meio nervoso.
Tio BOY - Num tô nervoso caralho, mas eu tô cheio de coisa pra fazer e faz 8 minutos que eu tô te explicando que 9100 menos 800 são 8300.
Fulano - Isso eu entendi.
Tio BOY - E QUAL É O PROBLEMA ENTÃO?
Fulano - Eu não sei cadê o resto.
Tio BOY - AHHHH NÃO!!!!
Bandonô?
OK OK não abandonamos o blog, é que a criatividade anda em baixa, e o stress em alta.
Mas não se preocupem, já já a coisa volta a andar.
AXÉ DE BANDIDO??????
Era só oque me faltava, agora na Bahia, exite uma festa chamada Perifolia, onde os periféricos vão fazer suas danças escrotas enquanto ao som de uns axé bem fuleiros, as bandas entoam suas músicas ridículas com girias de bandido... Cade o Bin Laden numa hora dessas???
SEXTA-FEIRA
C'est finit. A semana se finda com a força dos orixás, deuses, santos e tudo mais. Nem tudo saiu conforme o planejado mas teve bom. Pelo menos eu descansei bastante, inclusive dormi tão cedo ontem que acordei as 3 da manhã. Por isso, tô com o fígado zero pro fim de semana, por tanto, não esperem que eu escreva tão cedo nessa budega. Hoje é sexta e eu num quero saber, vou tomar sopa!
Que tempo bom...
Refletindo sobre como andam as coisas, e o rumo que minha vida vai tomando, me faz muita falta o saudoso tempo onde não havia leis de bafômetro, nem anti-fumo. Gastava meu dinheiro com mulher, jogo, bebidas e cigarros, o resto eu desperdiçava.
Hoje em dia, um adolescente que procura por uma cervejinha para adoçar a vida, encontra grandes dificuldades. E nem mesmo um pobre coitado que foge do hospital consegue tomar uma boa caneca de cerveja. Isso é um ultraje.
Um adolescente na Irlanda do norte internado por insuficiência no fígado, fugiu do hospital para tomar um goró. Ao ver o mulequeto com a roupa de hospital e uma agulha pingando em uma das mãos, os funcionários do bar se negaram a servir o guri.
Pára mano, o muleque tinha duas semanas de vida, só queria subir doidão, tomar um último gole. Fudido por fudido, melhor morrer bebim oras.
Segundo o site da Época, o mané teve problemas no figão depois de beber 30 latas de cerveja numa festa. Muleque fraco da porra, tem mais é que se fuder memo. Quer pagar de beberrão então aprende a beber. Trinta latas, acha?
Já não se fazem mais adolescentes como antigamente.
A matéria completa aqui.
Dica da velha maldita.
